Нашёл в инете как надо писать Объяснительную

Хаджиме · **Конфигурация компа**:

Рыбу в реке динамитом я не глушил ,а наоборот,пытался потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке —
из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то,
что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома,
мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю,
чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть
специально оборудованный глазок в женское моечное отделение,
установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного
мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь.
С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу
после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами,
потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение
со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал,
что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду
и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама
купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём
больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она
подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал,
что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я
участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может
быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил
позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не
услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить.
У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило.
Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал.
Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в
«Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет
так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже
смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает
мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет
мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал,
почему меня задержали — не знаю.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника
пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не
разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому,
что он не оценил моей доброты и стал кричать.

04.05.2008, 18:33

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не
разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому,
что он не оценил моей доброты и стал кричатьжЕЕЕЕЕсть!!!!