Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Korsar]

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, совершенно не помогает вылезти из интернета...

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

Добавлено через 18 часов 56 минут:

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет — значит выиграли.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...
А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?

— Слушай, Джон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было!

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно:
— Мой муж — ангел!
— Мой — тоже не мужчина...

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
— Яша, как ты здесь очутился?
— Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

[Korsar]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

— Футбол — это не просто игра, футбол — это сама жизнь.
— А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

— Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
— Надо поставить на них мигалки.

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится!

[Neb4St]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[anhels]

Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: "Яка дiржава - такiй и теракт... "

[semera]

Врач:
Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
Не могу!
Врач:
Батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Жена - мужу:
Ты почему пришел домой в пять утра???
Муж, оправдываясь:
А что я виноват, что в нашем городе в пять утра,
кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Так, чем тут торгуете?
Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом,
Лицензии на отстрел, киллеры на дом!
Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете небось?
Ревизоры-то давно были?
Недели три, царствие им небесное!

[Korsar]

Старого футбольного болельщика спросили:
— Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
— Сталина.

Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

— Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти деньги???!!!
— Мне чужой дядя дал.
— За ЧТО?!
— Чтобы я не говорила папе.
— ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
— Что я видела его в твоей спальне, мама...

[Neb4St]

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
--
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
--
Небрежно забытые на поле грабли, остановили проход по флангу Криштиано Роналду.
--
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
--
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.
--
После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.
--
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
--
«Цветочек аленький привези» - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.
--
Человек-герпес угрожает Андрею Губину.
--
Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.
--
Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить."
--
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!
--
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
--
Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.
--
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
--
Старенький дедушка так сильно раскачался на кресле качалке. Что набил себе 2 шишки, на затылке и на лбу!
--
Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
--
Абонент находится на зоне и временно недоступен.

[Korsar]

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы".

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые. .

Комментарий модератора Anachoret: Читаем внимательно шапку темы, и осознаем, что в следующий раз будет бан.

[VideoLife]

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите?
Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра... И убедитесь!
_____________________________________
"Почему нет мяса?"
- Потому что СВИНЬИ вышли в люди, ТЁЛКИ вышли замуж, КОЗЛЫ женились, БАРАНЫ защитили диссертацию и правят страной, а КУРЫ сдохли со смеху!
________________________________
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
_______________________________
Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща...
___________________________________

Строим мухолёт своими рукками
[Для просмотра данной ссылки нужно ] [Для просмотра данной ссылки нужно ]

[dvaleron]

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
----------
Девки в озере купались, на ютубе оказались
----------
Хозяйственные девочки не носят стринги, из них получаются плохие тряпки!
-----------
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!
-----------
Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно...
-----------
А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же?
----------
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
----------
Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите - ни разу!
----------
Любовь 21 века — начинается в «Одноклассниках», продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке»...
----------
Как любовница в доме, так все соседи в курсе. А как дом обворовали, так все крепко спали.
----------
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
----------
Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!
----------
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
----------
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
----------
Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!
----------
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
----------
Белая смерть - это не только соль и сахар, но еще и доктора.
----------
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте! Они еще и жрать просят.
----------
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
----------
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
----------
Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.
----------
Я что, дура? В красных сапогах, в красном костюме, на красной машине да на зеленый свет ехать?
----------
Даа,с нами,с женщинами не легко, но без нас, вообще ЖОПА или... РУКА!