Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[SAA26]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....
обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

[Kauwil]

двое в постели:
-а у меня спид
-а у меня тоже
-а я пошутил
-больше не будешь!


Обожаю Т9 за его чувство юмора.
Вчера пишу своей благоверной смску с текстом:
"Спокойной ночи котя"
А вышло "Спокойной ночи ЛОСЬ"
Еле отмазался


Надпись на майке у рокера, едущего на мотоцикле:
"Если ты сейчас читаешь эту надпись-значит, моя баба свалилась с мотоцикла"

[Kreker]

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

[DRV_81]

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

[Stingrey11]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

[Anatolij_sam]

Идет корова по полю. Видит лежит Красная шапочка без сознания. Корова решила ей помочь и вымя подсунула, а та - "мальчики, пожалуйста по-одному!"

Добавлено через 9 минут
Реальная история:В военкомат на работу приходит мой знакомый капитан. Пришел рановато и закемарил на столе. Через время поднимает голову со стола и смотрит на часы, а там 8:20. Он в ужасе - "проспал"! Снимает трубку телефона и набирает свой рабочий номер, чтобы предупредить, что он опаздает. Но в трубке все время занято. Он набирает телефон товарища майора, который сидит в соседнем кабинете через фанерную перегородку. И только когда услышал звонок из соседнего кабинета понял, что он на работе, в форме сидит за своим столом.

[kaktus]

- Моя девушка, как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.


- Ты где был?
- Сигарету стрелял.
- Ну и как, попал?


- Мне нужен надёжный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните.
Сначала включается сирена, затем раздаётся
артеллерийский залп и на ваше лицо выливается
стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит
на работу и сообщает, что вы больны гриппом.
- Заверните, пожалуйста.

[Maxvideo]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Ученик]

Не помню был ли этот анекдот в этой ветке так что не взыщите...
Отправляется купец в дальние страны и перед дорожкой спрашивает свих дочерей:
- Что привезти тебе дочь моя старшая Варенька.
- А привезите мне тятенька каменьев самоцветных, да жемчуга.
- Хорошо! Будь по твоему дочка моя старшенькая.
- А тебе, что привезти дочь моя средняя Любавушка?
- Привезите мне тятеьнка шелков заморских, да нарядов царских.
- Так тому и быть Любавушка дочка моя средняя.
- А тебе что привезти Аленушка дочка моя младшенькая, любимая.
- Не надо мне каменьев драгоценных и нарядов шелковых. А привезите мне тятенька ЧУДИЩЕ заморское, волосатое, страшное для сексуальных утех и извращений.
Что ты! Что ты! Доченька! Я на это пойти ни как не могу.
- Ладно Тятенька пойдем длинным путем. Привезите мне Тятенька цветочек аленькай.

[kaktus]

Папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если
сын разрешит ему выпить кружечку пива.
А вечером пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо....

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!