Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[valled]

Спрашивает акула у акуленка:
- Хочешь дайвера попробовать?
- Конечно, хочу!
Поплыли к дайверу. Акула:
- Делаем один круг... потом еще один круг... еще один... еще один...
Акуленок не выдерживает:
- А почему прямо к нему не плывем?
- А ты его с какашкой съесть хочешь?
(с) не мое

[ilwey]

- хотел вчера приколоться, попросил разменять купюру 15 рулей в супермаркете - что, арестовали? - нет, разменяли, дали семи и восьми рублёвые купюры

Добавлено через 5 часов 14 минут:

Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть... Продавщица: - Мужчина, это бирка.
===============================
снайпер не спеша установил на винтовку оптический прицел и тут звонок на мобильный - дорогой, к нам мама приехала! - уже вижу...
============================
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

[semera]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Если соседка приходит в пеньюаре за солью, … то наверняка ее интересует и ваш перец.

[Neb4St]

Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро"... Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!"
--
Женщины не боятся мышей, просто они так эмоционально реагируют на мех.
--
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
--
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
--
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
--
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер...
--
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
--
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.
--
Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
--
Седой мальчик Коля точно знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.
--
На чемпионате России по вольной борьбе русский язык перестает звучать еще на стадии четвертьфиналов.
--
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.
--
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
--
Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.
--
Чемпион мира по пряткам хрен знает где.
--
«Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
--
Китайский фен сломался равно за секунду до падения в ванну.
--
Сын фермера - единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры.
--
Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.
--
Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.
--
Китайский мальчик перегрузил сеть, нажав на "Поиск родственников" в одной из социальных сетей Китая.
--
Лучше поздно, чем никому.
--
В наших фильмах, чтобы получить немного денег студенты сдают кровь. В американских - сперму.
--
Генри Форд: «Если бы я спрашивал людей, чего они хотят, они бы попросили более быструю лошадь».
--
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "Души" - это глагол.

[valled]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

[Fanera]

Один мужик хвастается другому:
- Вчера зашел в кабинет к шефу и стукнул кулаком по столу!
- Ну и как?
- Как раз вовремя! Сегодня он вернулся из командировки.


"Сморозить глупость" - назначить свидание блондинке в январскую стужу и не придти.

[valled]

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- так разведись с ним!
- Не могу, мне еще три кило надо скинуть...

[Vovanich]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил

[enigma2112]

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...


Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[valled]

Рассказали как реальный случай,но думаю что байка.Маршрутка.конечная.в салоне только одна девушка.молодой водила решил познакомиться и чем то удивить девчонку.говорит ей:Хочешь прикол?пересаживается к ней в салон.сидят болтают.народ потихонечку наполняет салон.робкие голоса а где водитель?через некоторое время когда маршрутка уже под завязку,народ уже сильно возмущался.где водитель?парнишка подливал масло в огонь кричал со всеми что водиле надо яйца оторвать,где его носит.девушка заворожёно смотрела за происходящим.потом парень говорит во все услышание.пошел этот водила к черту.ща я вас сам развезу.и усаживается на водительское место.завел маршрутку и поехал.весь салон в недоумении и молча ехал весь маршрут.