Юмор, байки и анекдоты! - Страница 138

Alexashka · **Конфигурация компа**:

Комментарий модератора

Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

commar · **Конфигурация компа**:

Это шутки с форума, где тусуются гитаристы.
Кстати, последняя шутка не очень-то и шутка. У меня по поводу кино точно такие же мысли, как у автора последней то ли шутки, то ли сентенции..
ПОДРОБНО:

Fantast · **Конфигурация компа**:

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въ.....а?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Х..и ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

atas206 · **Конфигурация компа**:

Дети взяли деду турпутевку в Германию.
Дед заполняет анкету в посольстве
Вопрос - Когда вы были в Германии в последний раз
Ответ - Апрель-май 1945
Вопрос - На каком транспортном средстве вы пересекали границу
Ответ - Танк Т-34

Neb4St · **Конфигурация компа**:

Сынок, мне не нравятся люди, которые в последнее время тебя окружают - писала в Сталинград мать Паулюса.
--
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
--
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей".
--
Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
--
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
--
Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.
--
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
--
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
--
Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».
--
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
--
С годами косметичка превращается в аптечку.
--
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
--
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
--
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.
--
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
--
Михаил Боярский всегда хотел иметь прическу как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.
--
Ох уж эти пятиминутные влюблённости в общественном транспорте.
--
Когда родилась Маша, в лексиконе многих людей появилось слово «стрёмная».
--
Лев Лещенко – царь зверей или рыба?
--
На заводе «Ока» запрещено ржать, а иначе никак.
--
В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.
--
Путана-неудачница приходит домой довольной и без денег!
--
На свадьбе волейболистки подружки невесты 2 часа не давали букету упасть.
--
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
--
Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
--
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
--
Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст».
--
Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.
--
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
--
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
--
Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы!
--
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
--
Помните! Любую неизвестную кнопку нужно нажимать чётное количество раз.

semera · **Конфигурация компа**:

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? -Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

дик · **Конфигурация компа**:

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Fanera · **Конфигурация компа**:

Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный черт спрашивает:
- Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
- Ну, в студенческом аду я 4 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. все там просто замечательно: выпивка, женщины, развлекуха по полной программе, но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошел к главному черту и говорит:
- Давай меня в ад для студентов - не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там еще лучше: женщины, выпивка, развлекуха, кругом все студенты - кайф, но только черта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит кнему черт с ведром гвоздей и говорит:
- Студент, иди сюда - сессия!

semera · **Конфигурация компа**:

Небольшой физический недостаток лучше, чем небольшое физическое достоинство!
----
Кто сказал что нет настоящих мужчин???!!!! Я сегодня видела одного...
Он держал зонт над головой жены.. пока та меняла колесо на машине....
----
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
----
Зашел за лекарствами, глянул цены. Решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Поперся обратно в аптеку.
----
Чужими руками, все делается легко и просто! Попробуйте сделать своими.
----
Новости. Коротко о главном. О погоде - дождливо, о политике - грязно, о футболе - стыдно...
----
Жизнь надо прожить так что б было стыдно рассказывать внукам, но очень приятно вспоминать.
----
Алло, Госдума? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, ненормальный?
— А это обязательное условие?

semera · **Конфигурация компа**:

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны.

Lord_Video · **Конфигурация компа**:

Филипп Киркоров - "Троллинг"

Если можешь шутить над собой - это Хорошо!