Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Korsar]

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
— Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
— Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
— Hy смотpи, твое счастье...

Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева и
справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну, а там
жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же я только что
..., а жена и говорит - там же моя мама. Ну они идут в спальню и жена
спрашивает:
— Мама, как же вы могли?
A она отвечает:
— Да я с ним уже три года не разговариваю.

Казахско-русский разговорник: русалка- кызым балык; снегурочка - нищтяк кызым; Буратино - саксаул-батыр; Терминатор - арматур-батыр; боевик -
кирдык батыр; мороженое - колотун айран; Поле-чудес - дебил бахча;
кондиционер - шайтан сквозняк; негр - гуталин батыр; паровоз- шайтан
арба; дед мороз - колотун бабай.

— Для чего ты написала на дверях холодильника букву "Ж"?
— Ты что?Это же снежинка!
— Хорошо, почему тогда ты это не объяснила нашим пьяным гостям?!

[semera]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

[Korsar]

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

— Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
— ?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще?
— Ну.
— Иду вчера по торговому центру, а там она...
— Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко
целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
— Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Сереж, это Тимофей, мой муж».
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я...
— После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,
Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой
рукой его мерзкую задницу...
— Ну ты вообще больной...
— Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...

Со своим охренинным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— Я не знаю. Я себе не звоню.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?»

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— Я не помню...

[Neb4St]

У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту линия жизни по локоть.
--
Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.
--
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
--
Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжет.
--
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
--
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
--
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
--
На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.
--
В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.
--
Объявление: Ищу глупого мужчину. Без вредных привычек. До 27 лет. Подпись: военкомат.
--
У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.
--
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
--
Девушкам на заметку: - У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!
--
В магазин " Все по 37" завезли твой IQ.
--
Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться!
--
Нельзя держать все яйца в одном танцоре.
--
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
--
Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через жопу.
--
Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.
--
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
--
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
--
У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.
--
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
--
Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
--
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
--
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

[semera]

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство;
когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж;
когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

[semera]

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо?
Eще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

[Gregory19762]

Подходит сын к отцу - телевизионщику и спрашивает:
- Пап, помоги решить задачку, сколько будет 40 плюс 40?
- 1 минута и 20 секунд, не задумываясь отвечает отец.

[Evгений]

Молодой муж после свадьбы, заявляет свой супруге:— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – футбол! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня ры-бал-ка. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Каждый вечер в 21:00 у меня секс, и не важно дома ты или нет!


Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась...
Учительницей русского языка и литературы работает!

[semera]

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

- Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!

[Балаганов]

Тебя как зовут?
– Как Серёгу.
– Как какого Серёгу?
– Как любого Серёгу.