Юмор, байки и анекдоты! - Страница 168

Alexashka · **Конфигурация компа**:

Комментарий модератора

Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Vovanich · **Конфигурация компа**:

посмотреть

VideoLife · **Конфигурация компа**:

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

mozgonov · **Конфигурация компа**:

Умер старый еврей под утро,за игрой в покер.Остальные игроки собрались и думают,как сообщить жене.Выбрали Изю,как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь.Открываеж жена усопшего.
-Здравствуйте,Софочка!
-Здравствуй,Изя!
-Софочка,знаете,ваш Мойша вчера заглянул ко мне.Мы играли в покер,он таки к нам присоединился.Мы играли всю ночь и Мойша проиграл большие деньги!
-Да шоб он сдох!!!
-Таки уже...

ats19 · **Конфигурация компа**:

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: — Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых
больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкcа он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Комментарий модератора

Anachoret:
Читаем шапку темы. Внимательно. И правила форума читаем:
ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!
3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности.
Вам - предупреждение.

VIKBOR · **Конфигурация компа**:

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
*******
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
*******
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
*******

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
*******
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

Lord_Video · **Конфигурация компа**:

Это ж надо - от одной только буквы зависит настроение человека! Так "Е" или "Ш" надо вставить?

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

mozgonov · **Конфигурация компа**:

Одесский взгляд на женщин
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

— Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

— Пойду схожу на Привоз...
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу...

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся...

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

semera · **Конфигурация компа**:

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: — А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: — А это легавых подзывать... . Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: — ЧЕ? !!! — Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там пос...ать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в го...не ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, естественно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать. — Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? — Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? — Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается. — Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше. — Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? — А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец.
Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо...

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о???
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта можно довести!
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?!!!
— С 1 апреля, любимая!