Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[pioner07]

Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.

[rototo]

муж возвращается ночью домой рубашка расстегнута, волосы взъерошены, на лице помада. Жена в шоке на него смотрит, а он:
- дорогая! не поверишь, всю ночь с клоуном дрался!

[Kreker]

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а
если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость
одного смс-сообщения - 30 руб.

[Kreker]

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х**рю по памяти.

[filinn]

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

[Kreker]

Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы
исключительно благодаря блестящей игре сборной Хорватии. Удивительно, но
прекрасным сборным Израиля, Македонии, Эстонии и Андорры блестящая игра
сборной Хорватии не помогла.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

[Мишастик]

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses




Закон Мерфи для программистов:
1. Любая работающая программа уже устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больше времени, чем казалось в
начале.
3. Если программа полезна, ее обязательно переделывают.
4. Если программа бесполезна, ее тщательно документируют.
5. Любая программа в конце концов занимает всю доступную память.
6. Ценность программы обычно определяется весом выдаваемой ею распчатки.
7. Сложность программы обычно растет до тех пор, пока не превысит способности
программиста, призванного ее поддерживать.
8. Если утилиты, испытанные при инсталяции, работают идеально, все остальные
функции будут работать не верно.
9. Если входной редактор спроектирован так, чтобы исключить неверный ввод,
найдется изобретательный идиот, который изыщет метод ввести разрушительную
команду.
10. Невежество - единственный язык, которым владеют все программисты.
11. Увеличение численности программистов, работающих над проектом, увеличивает
сроки его выполнения.
12. Небрежно спланированный проект требует в 3 раза больше времени, чем
ожидалось, а тщательно спланированный - только в 2.
13. В программе всегда есть еще одна ошибка.
14. Невозможно создать программу с полной защитой от дураков, ибо дураки крайне
изобретательны.
15. Если все идет хорошо, вас вскоре ждут серьезные осложнения.
16. Если дела идут хуже некуда, вскоре выяснится, что это не так.
17. Если кажется, что все в порядке, вы просто что-то просмотрели.
18. Тестовые операции и результаты их выполнения должны быть воспроизводимы -
они все должны давать одинаковые отказы.
19. Вы всегда найдете еще одну ошибку, если еще раз загляните в свою программу.
20. Терминал работает лучше, если его включить в сеть.
21. Если все не работает, читайте документацию.
22. Если вам не понятно какое-то слово в технической документации, игнорируйте
его, смысл от этого не пострадает.
23. Не важно, много ли вы работаете, вы все равно работаете недостаточно.
24. То, чего вы не делаете, всегда важнее того, что вы делаете.
25. Всегда оставляйте место для объяснения того, почему ваша программа работает
не так как планировалось.
26. Не существует ничего невозможного для человека, который не собирается
ничего делать сам.
27. Если бы строители сооружали здания также, как программисты пишут свои
программы, первый же дятел разрушил бы человеческую цивилизацию.
28. Программисты действуют рационально, лишь тогда, когда другие способы
исчерпаны.

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Школе повящается:
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?



в жопу BMW въехал запорожец. запись в бортовом компьютере BMW :"найдено новое устройствою инсталировать?"

[Kauwil]

мужу хочется любви но жене все надоело
муж говорит жене-сегодня у нас будет секс по бразильски!
жена в предвкушении что же это за секс такой целый день ходит сама не своя и ждет вечера
вечером приходит муж и все проходит как обычно
жена (с разочарованием)
-ну а где же секс по бразильски???
(муж отворачитваясь к стенке)
-ча-ча-ча!

[pioner07]

В бане
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Добавлено через 12 минут
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

[mvn_78]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!