Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Samuerlic]

Памятка для девочек:
- Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
- Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
- Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
- Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
- Хорошие девочки изучают физиологию, плохие - себя в зеркале, умные - психологию мужчин.
- Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Добавлено через 1 час 35 минут
Цитата:
"Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!"

[Kreker]

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

[Хаджиме]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

***

Сдаёт студентка экзамен, но не на один вопрос не отвечает, Профессор говорит "Ну ладно, видете ватман? Угадайте, чем он проткнут."
Студентка, без раздумий-"Членом Иванова."
Профессор-"Как вы угадали?"
студентка-" А там по краям разрыва следы моей помады."

***

Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

***

Бог инспектирует ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее , крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров.
Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеры...

***

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

***

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.

Преподаватель говорит:
- Sit down!

Один другому:

- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

***

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем,выбрасывая ненужные документы на пол.

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится

***

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

История просто супер.Пробила до слез.

[Sanja30]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Добавлено через 3 минуты
Памела Андерсон спрашивает у зеркальца:
- Я-ль на свете всех милее, всех грудастей и еблее?
Зеркальце отвечает:
- Ты прекрасна, спору нет.
Но живет без всякой славы средь зеленыя дубравы
У семи богатырей та, что все ж тебя еблей.

Добавлено через 6 минут
Тайна фамилии и инициалов Медведева:
Д. А. МЕДВЕДЕВ
Читаем наоборот:
ВЕДЕВДЕМАД
Разбиваем на смысловые блоки
ВЕДЕ В ДЕМ АД
"Веде" в соотвествии с правилами церковнославянского (древнеславянского)
языка означает современное "ведет". "Дем" примем за сокращение слова
"демон". Итак,
ВЕДЕт В ДЕМон АД
В соответствии с правилами русского языка порядок слов в предложении
достаточно свободен, так что перед нами непривычный, но все-таки
понятный результат перестановки слов исходного предложения
ВЕДет В АД ДЕМон

-Что вы скажете на это?

Добавлено через 12 часов 41 минуту
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Добавлено через 1 минуту
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

Добавлено через 3 часа 1 минуту
Встречаются два друга:
-Я купил новую собаку, она прекрасна!
- Да? И чем же?
- Вот сам посуди:
Я eй дал пoнюхать лапу кролика, он мне принес кролика.
Я eй дал пoнюхать перо фазана, он мне принес фазанa.
Я eй дал пoнюхать стринг моей жены, он мне принес яички соседа!
-Даааааа......Хорошая собака!!!

Добавлено через 8 часов 12 минут
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

[Хаджиме]

После свадьбы жених, как честный человек, сообщает невесте о своих привычках, их всего три:
- 1. В четверг, что бы не случилось, я после работы с друзьями иду играть в футбол, до позднего вечера, так что можешь не ждать.
2. В пятницу я иду с друзьями пить пиво на весь вечер, невзирая на погоду и на праздники.
3. В субботу, не важно, у тёщи день рожденья или у тебя, я иду на рыбалку на весь день, это святое. Вот и всё. Мне кажется тебе не трудно будет их уважать, учитывая то что их не много.
- Действительно, простые, человеческие привычки, отвечает жена, к тому же вполне безобидные. Моих привычек ещё меньше, она у меня всего одна:
Каждый вечер в 21 00 у меня секс, и мне не важно есть муж дома, нет мужа дома...

***

Встреча по переписке, парень и девушка сидят в кафе.
Девушка:
- Я хочу открыть тебе свою небольшую тайну...
- ...?
- Дело в том что я девушка, потому что я решила, что вступлю в близкие отношения только с тем человеком, в котором буду полностью уверенна.
- Тяжело наверно так жить,- говорит парень с сочувствием.
- Мне нет, я привыкла, муж вот, тот да, напрягается.

***

Разговор двух свадебщиков:
- У меня хомячёк умер...
- что вот так просто взял и умер?
- Нет, б*ть, со спецэфектами!!!

[Sanja30]

Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?

[timon99]

Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за строна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведешь!
__________________________________________________
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
_________________________________________________
Сосед рассказал:
В общем у него есть старый "ушастый" запорожец. И как-то он его перегонял в мастерскую, а сам при этом был после дежурства(он водилой в ментовке работает), уставшим. И для того, чтобы в случае, если он заснет за рулем - он ехал по крайней правой полосе со скоростью 20 км в час. И тут его тормозят гаишники. Подходит инспектор к машине и задает вопрос: И КУДА ЭТО МЫ КРАДЕМСЯ?
__________________________________________________
В роддоме родилась очень странная девочка.
Во-первых она всё время смеялась,а во-вторых у неё был зажат кулочок.Когда его разжали там нашли противозачаточную таблетку.
__________________________________________________ _________
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для этого мы его ждали?
__________________________________________________ __________
- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле-не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Добавлено через 2 часа 16 минут
Еще немного улыбок....
1: Бл$, пи...ец, что за день
2: Да мне Татьяна говорила )))))))
1: Что говорила???????? Я в ах..е, она со мной с утра не разговаривает.
2: Гыыы )) Цитирую ))
"А я-то дура поверила, что он раньше меня домой пришел и спать лег.
Прихожу домой в 9 (!) вечера - чудо спит, а на всю комнату стоит перегар такой, что противогаз покупать надо.
Ну думаю ладно, не в первой - вынесу, разделась, легла спать.
Вдруг он кое-как, с огромным трудом, встает, ползет на карачках к елке, включает гирлянду в розетку, берет с кресла журнал, снимает трусы и садится на табуретку читать (в темноте!!!).
Я в шоке спрашиваю "Ты что делаешь?". Он в вскакивает, натягивает трусы и бормочет "Ты как мать твою в туалет залезла"!!
__________________________________________________ __
Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР
__________________________________________________ __
Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
- Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
- Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
- А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…
__________________________________________________ __
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там е...ут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
__________________________________________________ ____
Реклама слабительного:
Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...
__________________________________________________ ____
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
__________________________________________________ _____
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
__________________________________________________ ____
То, что у меня Т9 уже знает фамилию "Медведев", убивает последние надежды на интригу...
__________________________________________________ ______
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты
еще спроси, чей он!
__________________________________________________ ______
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
__________________________________________________ _______
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !
__________________________________________________ ____
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...
__________________________________________________ ______
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
__________________________________________________ ___
Ладно я пошёл читать электродинамику, я как раз на интересном месте остановился где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья плотность тока и интеграл по поверхности спасают его...

Надеюсь приподнял настроение?

[Sanja30]

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину
затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

[Kreker]

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!