Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[LixoL]

тост IT......... У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и модераторов!

[anticum]

в субботу у знакомых свадьба... попросили выступить тамадой, ну и пришлось полазить по просторам нэта чтоб хоть как то подготовиться... нашел несколько анекдотов на эту тему... вот один из них:
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном??

[webwm]

Из Шоу Шепелявых:
Гаишник останавливает машину с женщиной за рулем, которая только что нарушила правила движения.
- Вы что не видите какой знак проехали?
- Знак-то я видела, а вот Вас не заметила....

[Samuerlic]

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей
восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая
девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
************************************************** ************************************************
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья...
************************************************** *********************************************
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без
остановок.. Вот это выдержка!
************************************************** ***********************************************
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

[Neb4St]

- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хамло! Закрой дверь!

[olkin1912]

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,

Добавлено через 1 минуту
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли

Добавлено через 36 секунд
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Добавлено через 57 секунд
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Добавлено через 2 минуты
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

[maestru85]

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

[igor_design]

В России провели социологический опрос - как вы себя чувствуете в условиях кризиса? Большинство россиян ответили - ХОЛОСО!

Новый русский нажрался, а жена у него в роддоме лежит, время уже не детское, вот он и говорит своему шоферу:
- Поехали к моей жене в роддом.
Шофер начал его уговаривать, мол, что поздно уже, давайте завтра, тот ни в какую, ПОЕХАЛИ! и все. Приехали к роддому, новый русский подходит к трех этажному зданию и с видом на 2-ой этаж, давай орать:
- З А * Б А Л А!
Тут шофер его подправляет, Николай Петрович, Изабела.

История из жизни.
Был на операции, знал, что врачи циники но не до такой степени, после укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
Я ох*ел немного
Но поделать ни чего не могу.
Меня начали переворачивать на живот..перевернули..и ….
Увидел на полу надпись "тот свет"….. я ржал как мог а получалось плохо)

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки…или утоплю

Предложение на сайте «Ритуальные услуги»:
«Сделайте наш сайт Вашей домашней страничкой!»

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка:
Если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мачик Петя незаметно покурил в туалете.

-Сынок, кушай мясо.
-Мама, я не собираюсь участвовать в ваших ритуалах!

От меня попугайчик сбежал ;(((((
Почему?
А я ему крылья оторвал!

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Фотофиниш показал, насколько немецкие спортсменки страшные.

В Иванове после пяти лет мытарства застрелился гей.

Звонок мужу по телефону:
- Милый, ты меня любишь?
- Бл*ть, что с моей машиной!

Хитрый мальчик, разбил папину бутылку водки, притворился мертвым.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 90,154 - 60,541 - 90, 452. Не зануда.

Пожар в Техаской школе.
- Кидай мне детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому.
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты что негров не ловишь?!
- А блин...... думал, что ты мне горелых кидаешь!

Думаю, что кого-то рассмешил. Всем, приятного дня.

[filinn]

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Маршрутка Попался водитель с чувством юмора. И бабка У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

[Vovanich]

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


10 стадий утреннего похмелья для копьютерщика:
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор напрочь, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что "мама не распознает".
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах *******, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Firewall
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

[Для просмотра данной ссылки нужно ]