Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[lacrimax]

Я — быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках. Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне — колбаса, на колбасе — помидорина, кофе — и мне хватит. Я — плебейская морда, не понимающая эстетики пищи. У меня три свитера и две пары джинсов. И рубашка. Тощий гардероб в отличие от пьеркарденовских пафосных шмоток. На моих полках нет кучи кремов, скрабов и притираний.
Моя вторая половинка снесла у меня линукс, потому что не понимает, видишь ли. Нам не о чем говорить. У нас скоро развод. Надеюсь, мой третий муж будет знать разницу между словами «ассемблер» и «компилятор». Я очень устала. Честное слово.

[Северина]

Как можно развлекаться

-Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. А теперь любуйтесь, как они резко замедляют скорость.
-Позвоните куда-нибудь, где вас хорошо знают, и не меняя голоса спросите самого себя.
-Если вас кто-то попросит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
-Изображайте бешеный страх перед степлерами.
-На каждую фразу собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
-В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно великому пророчеству".
-Спрашивайте у людей какого они пола, а получив ответ, начинайте истерически смеяться.
-Сняв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!

* * *

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

* * *

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых устройств выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это следует выпить!"

* * *

Вы видели, как переходят по зебре?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что их пропускают, - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

[Для просмотра данной ссылки нужно ] [Для просмотра данной ссылки нужно ] [Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Nike]

Против наркотиков!

[Neb4St]

- Вот женишься, сынок, и поймёшь, что такое настоящее счастье!
- Правда, папа?
- Да. Но будет уже поздно...

---------

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку надпись "Made in China".

[Хаджиме]

[15:06:49] Tj: Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
[15:06:49] Tj: Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
[15:06:49] Tj: После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
[15:06:49] Tj: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
[15:07:15] _aen_: smile.gif
[15:07:42] Tj: да, вопрос поставлен не корректно )
[15:08:13] _aen_: Tj: корректно, но не в том окружении...

[61av13]

Мама пишет сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили сил нет,некому помогать по хозяйству- огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю..."

Сын пишет ответ:
"МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ"

Мама опять пишет сыну:
" Сынок,как пришло твое письмо, приехали менты , перекопали весь огород, ничего не нашли- уехали злые"'

Сын пишет:"Мама, чем мог, тем помог.картошку сажайте сами!"

[AndrewReznikoff]

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

[Neb4St]

Мальчик спрашивает учителя.
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- Какой размер ноги у твоего папы?
- 45.
- А у мамы?
- 37.
- Ну так вот. Разница между ног.
---------------------------

- Алло! Это ракетная база?
- Вам кого?
- Я конкретно спрашиваю - это ракетная база?
- Вы не туда попали...
- Это вы не туда попали! Кто офис ремонтировать будет?!
-------------------------

Теща зятю:
- Сынок, убей ту муху: они переносят заразу.
- Не бойтесь, мама. Она вас не поднимет...
------------------------

Наконец-то! Новая сковорода от "Tefal" не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны. Теперь "Tefal" заботится и о нас, мужчинах!

[ats19]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал

Комментатор футбольного матча по радио:
- Рoдригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Из телефонного разговора двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Мало кто знает, но получить ключ для w7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами и выбрать понравившийся и посмотреть с низу на корпусе) серийник)

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает заяц, увидел ворону, и спрашивает
- а что ты сидишь?
- а просто так, отвечает ворона
- ну тогда я тоже просто так посижу, говорит заяц.
Пробегает в это время волк, видит заяц сидит, взял и съел зайца.
А ворона и говорит "Забыла предупредить, что просто так сидеть может тот, кто высоко сидит"

[grifon71]

Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Год рождения: скрыто
Email: [Для просмотра данной ссылки нужно ]