Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[ats19]

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл "кока-колы".

Важное дополнение:
Подавать в одноразовых стаканчиках.
Употреблять сидя на мокрой скамейке в парке.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве - и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А я растерялась!

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

[ats19]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...

[юраюра]

Женщины удивительные создания.
Они всегда знают: кто виноват и что делать.
Но никогда не знают: что будет на ужин и что надеть утром на работу.


Муж уезжая в командировку говорит жене: "Ты без меня не скучай".
Муж возвращается с командировки. Бабки на лавочке у дома ему говорят: "Ваша жена без Вас не скучала ...".

[ats19]

Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Стюардесса: "Ну что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает? Ну всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? ну и ладненько... Пойду теперь пассажиров успокою"

Мальчику Коле подарили набор "Юный сантехник"...через две недели мальчик спился.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

[Маклауд]

Русскоязычные новости Канады ...

[Vovanich]

Мужик после развода листает свой паспорт:
-Да, на три жены ещё места осталось, надо бы с с умом потратить...


-Что с тобой, почему такой злой?
-Позвонил муж моей бывшей жены и закатил истерику, шо за 8 лет я её не научил готовить!!!

Девушка говорит подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а теперь даже видеть его не могу.
_ Ах, мужчины! Они так не постоянны!

[Хаджиме]

[WERVOOLF]

Случай из жизни. О пользе компьютерных игрушек в развитии навыков работы с компьютерами.
До прошлой недели считал себя не последним лохом в компьютерах. Но....!!!!
Подсел на игрушку, S.T.A.L.K.E.R. - Чистильщик. Ну в принципе полчасика после работы - не такая и большая беда. Но вот вылетает блин с перехода на следующий уровень. Да и знакомые жалуются на эту же беду. Ну думаю, надо помочь и себе и людям. Решил найти лекарство. Нашёл. Скачал. Решил проверить. Стал устанавливать патч. А игрушку с самого начала не стал устанавливать на диск С:/, установил на тот, где архивы с футажами, наработки и всё такое прочее. Пока патч шуршит - пошёл себе чайку горяченького налить, прихожу и вижу как с жёсткого диска постепенно исчезают все папки с моими работами, футажами и всё остальное......
Пока пытался проглотить чай - диск стал идеально чистым!!! Потом я очень долго и увлекательно игрался почти две недели с программами восстановления данных!

[AndrewReznikoff]

Можно патч в студию? Расшарю на работе папку с названием "не трогать!!!" и положу туда этот патч, через пару часиков весело будет)))

[semera]

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал - ты нарисовал яичницу!

В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы с какой планеты?

Молодой человек после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.