Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Anachoret]

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою маму сбила машина!!
Муж:
-дорогая, ну ты же видишь - у меня полопались губы, я не могу смеяться!

Вот моя теща, царство ей подземное...

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель :
- Пускай пересядут!

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

2025 год. Состав кала среднего европейца: – вода; – наполнитель органический; – краситель коричневый; – загуститель (Е415); – консервант (Е202); – ароматизатор, идентичный натуральному.

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

[Alligator]

- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
---
У тебя есть твиттер?
– Нет, я вылечил.
---
Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!
---
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
---
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.
---
Чак Норрис играл на гитаре и ВЫИГРАЛ!!!
---
Разговаривают две девушки:
- а мой парень меня на руках носит!
- а я не бухаю!
---
- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за****а!
---
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

[lacrimax]

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

----------------------------------

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

[майкл]

Если день начался хорошо, спите дальше, не надо его портить!

[Tigris]

[Для просмотра данной ссылки нужно ], хватит таскать из интернета всякую ерунду... Еще одно сообщение такого характера и получите отдых от форума минимум на 3 дня. Больше предупреждать не буду.

[semera]

Лектор:
Ну сколько можно болтать?
Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- Всем спасибо! Лекция окончена!

Что с тобой?
Заболел: температура, насморк, горло болит...
Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати,
если взять туда вилку, грибочки и водочку - можно в баню не ходить.

Пару часов назад загорелась центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Вопрос:
Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, жениться ли папа на маме или нет.
А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе,
а в третьей - в волчьей.
Муж: Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

[sekator]

Всё автоматизировано и продумано

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Добавлено через 9 часов 54 минуты:

Как мужик машину Волгу продавал

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[semera]

Одна женщина спросила мудреца: "Почему, когда у мужчины много женщин - это хорошо, а когда у женщины много мужчин - это плохо?"
Мудрец ответил:" Если одним ключом можно открыть несколько замков, то это хороший ключ! А когда один замок можно открыть разными ключами - это плохой замок!"

[spellcraft]

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Отключили Интернет… Пойду хоть ёлку выброшу.

Любитель читать в туалете, случайно насрал в библиотеке.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...

Учитильница первого класса в грузинской школе говорит детям:
-Дети это наш класс, нам здесь учиться 9 лет поэтому давайте, если у кого-то есть предложения как его улучшить говорите!
Встает 7-ми летний Гиворг и говорит
-СлЮшайте, а даваЙте стекла затонируем, чё мы как лохи сидим

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо

[Neb4St]

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
-
В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.
-
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
-
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.
-
Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.
-
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
-
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
-
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
-
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
-
Хулиган Сидоров примерз струей к забору.
-
У очень толстой белки перезимовала только голова.
-
Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.