Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[savonja]

"Сложности" русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[valled]

Репка по первым слогам

По де ре
Вы ре бо при бо
Ста де ре та
Тя по тя
Вытя не мо.
По де ба
Ба за де
Де за ре
Тя по тя
Вытя не мо.
По ба вну.
Вну за ба
Ба за де
Де за ре
Тя по тя
Вытя не мо.
По вну жу.
Жу за вну
Вну за ба
Ба за де
Де за ре
Тя по тя
Вытя не мо.
По жу ко.
Ко за жу
Жу за вну
Вну за ба
Ба за де
Де за ре
Тя по тя
Вытя не мо.
По ко мы.
Мы за ко
Ко за жу
Жу за вну
Вну за ба
Ба за де
Де за ре
Тя по тя
Вытя ре.

прикольно звучит.

[mozgonov]

- Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс...

-Я не могла просто стоять и спокойно смотреть,как он уходит от меня...Поэтому я начала пританцовывать...

- Я люблю тебя!Весь мир к твоим ногам положу!Отдам тебе всё,что у меня есть:сердце,разум,тело,звёзды,слова,стихи,песни,ду шу!
- А денюшек совсем вообще нет?!)))

[savonja]

Раскладывала бельё по полкам.
Вдруг из глубин шкафа меня неожиданно схватили за руку.
Я так испугалась, что даже не смогла завизжать. Меня чуть кондратий на месте не хватил.

Когда я наконец-то привыкну, что дома уже одиннадцать лет живёт кошка?

[Гараж]

Сообщение от kiv67

Microsoft объявляет турнир в честь 25-летия пасьянса Windows Solitaire

Аналогичный турнир уже проводился однажды в одной крупной фирме советом директоров.
Победитель получил уведомление об увольнении.

[Korsar]

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

— Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
— Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

[VIKBOR]

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

*******
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

*******
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

[майкл]

Может не в тему , но всё-же!)

Три кошки против одной птички!!! Бойцовый журавль!!!

[Korsar]

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
— А 10 старушек — это рубль!» — кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют — «бабки».

Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу!— покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Только что к нам в магазин зашел сотрудник ГАИ, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
— Конечно!
— Где у вас туалет?

— Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
— Не только дольше, но и лучше.

[Korsar]

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
— На сколько будильник ставить?
— На шесть пятнадцать.
— Почему такое время странное?
— А я не хочу в выходной в шесть вставать!

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

— Почему вы ударили коллегу?
— Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: «Будешь должен».

— Вчера, удалял зуб в платной клинике!
— Ну и как?
— Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!

— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
— Ну и как дело то закончилось.
— Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.


— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
— Иосиф Виссарионович, шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!

— Аллочка, ви-таки согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!