Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[frontovik]

Утром девушка выходит из ванной и говорит парню:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой «М», другое – с «Ж». Взяла
«Ж». Я правильно поняла, что «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды

Сидит пpогpаммист в глубокой отладке уже несколько дней. Тут
подбегает к нему маленький сын :
-Пап, а почему солнце каждый день всходит на востоке и заходит на
западе?
Батя не отрываясь от монитора:
-Точно всходит и заходит?
-Да.
-Каждый день?
-Да.
-Hе тоpмозит?
-Да нет.
-Тогда сынок лучше не тpогай,если не глючит пусть pаботает.

[frontovik]

Проблемы с железом - Служба технической поддержки "Меrlin, Inс".

-Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч...

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.

- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!

- А раньше он работал?

- Не знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Нет!

- Вы уверены в этом?

- Ну, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?

- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Не надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в "Моrgаnа, Ltd"!

- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Ну, он такой желтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Меrlin, Inс" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Не пользоваться впредь дешевыми nо-nаmе драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Меrlin, Inс"
благодарит вас за сотрудничество!

[Evgen2006]

Вот, накропал кое-что в инете (старое, правда, но весело)

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

фраза из жизни, не придумано:
"У меня без конца во рту сухо..."

-Летать трезвым приятно, но необычно - сказал летчик

Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара?
Ответ: Унитаз - он мультимедийный.

Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день -- новости.

!ПО-ТЕН-ЦИЯ (прочитайте наоборот)

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Надпись в лаборатории лазерной оптики:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СМОТРИТЕ В ЛАЗЕР ОСТАВШИМСЯ ГЛАЗОМ!!!"

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"


КРИК:

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он, в конце концов, с дороги
или нет!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... парашютиста: "Еb@н@Я МОЛЬ!!!"

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... Тарзана: "Какая сволочь наср@ла на лиану!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



Смерть к нам приходит в чёрном и с косой.
А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30


Маленький мальчик на речке играл
Весело с мостика в речку нырял
Вряд ли вода унесет его тело
Вилы на дне я поставил умело

Штирлица зверски Мюллер пытал
нюхать портянки свои заставлял
К счастью неведомо было уродине
Штирлицу нравились запахи Родины

[poul_s]

БЫЛЬ!
В начале девяностых решили мы с братом на Новый год купить петард и всяких там ракетниц. Нашли фирму по рекламе, проплатили деньги и поехали по указанному адресу. Да не обратили внимания, что это не проспект, а одноименная улица. Приехали по "указанному адресу", а там вывеска "Штаб ВВС N-ского округа", встречает нас там военный в форме, с повязкой дежурного и с явным намерением никуда нас не пропустить спрашивает:
- Вам куда?
Решив немного подыграть, тем более, что ни о чем мы еще не подозреваем, отвечаем:
- Мы тут ракеты проплатили, хотим забрать.
-Щась. Стойте здесь, я дежурного офицера позову!
...Подходит капитан:
-Вам чего?
-Ракеты мы хотим забрать, вот платежка, смотри, деньги заплатили. Куда нам?
-А, это к начфину, вход со двора.
Зашли со двора, точно, дверь с надписью "Финчасть".
Дверь закрыта, стучим.
После паузы дверь открывается, высовывается целый майор и задает обычный уже вопрос:
-Вам чего?
-Нам начфина, мы за ракеты проплатили, забрать бы.
К слову сказать, в те годы все поголовно ходили в камуфляже, и мы, в том числе. Оглядев нас с ног до головы, майор говорит:
- Начфин в банке. Ждите!
Сидим, ждем. Уж очень хочется на Новый Год салют устроить!
Прождали около часа, начфина - нет. и тут нас посетила мысль: что-то здесь не так!
Посмотрели карту, оказывется есть еще улица с таким же названием! Поехали.
Все точно - торгуют здесь всякой ерундой, забрали мы свое за пять минут и с хохотом поехали домой, а у военных никаких подозрений: заплатили за ракеты - забирай!

[rcto]

Два охотника.
- Я в прошлое воскресенье на медведя ходил
- И как?
- Ну чо нашел берлогу, стал в нее ветку тыкать
- Ну?
- никто не вылез, повернулся спиной к берлоге и только наклонился за жердью, как чувствую ,- на спине лапы!!!!
- !!!! и че!!???
- Ну....я тут понимаю, что это Шарик.... но остановиться уже не могу...

[Azimut]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"
ПС: Матерый доктор оказался, прямо как наш

[Alexashka]

[frontovik]

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[Alex_56]

- Сара, ты почему так поздно?
- Сейчас, идя с работы, захожу в подъезд а там два амбала и говорят: или пой или давай!!!
- ?????????
- Чо, я им Алла Пугачева?????

-Ну а сегодня, Сара, ты почему так поздно?
- Сейчас, идя с работы, захожу в подъезд а там два амбала и... и... и... прям раз, и х%й в рот!!!!
- ?????????
- А ЕСЛИ Б В ГЛАЗ?????

- Езжай, Сара, наверное на курорт!!! Ты конечно красивая и я разрешаю тебе изменить мне только два раза и не больше!!!
Приезжает.
- Ну как?
- Как ты просил!
- И с кем?
- Один раз с духовым оркестром, а второй с фубольной командой!

На следующий год проважает на курорт Сару:
- Это надо прекращать!!! Вот тебе резинки на чулки!!! И ни с кем!!! Но я понимаю, что ты без этого не можешь и поэтому разрешаю чтоб тебя трогали другие мужчины только до этих гребанных резинок, и не выше!!!
А сам попросил друга присмотреть за женой. Проходит 5 дней - телеграмма:"все нормально, прилично, резинки на месте", проходит еще пять дней - телеграмма:"все нормально, прилично, резинки на месте", проходит 1 день телеграмма МОЛНИЯ: "Абрам, я че то не пойму, но резинки твоя жена носит на шее!!!".

[Alexashka]

Сидит лягушка на берегу. Вся такая из себя. Сидит ножками в воде болтает. Проходит мимо бегемот:
- Лягушка, как водичка, теплая?
- Ты че, бегемот, офанарел? Я тут как женщина сижу, а не как градусник.