Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Casper]

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шерех. Парень встает с дувушки и предлагает ее дворнику.
- Будешь?
- Ага, - отвечает дворник.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.


Сын подходит к отцу:
- Папа, я уже не маленький ребенок пора жениться, как мне правильно выбрать себе жену.
- Сейчас научу. Хорошая жена должна иметь большую Ж... Хоршо держать Х... И быть чуть-чуть Б...
- Пап, спасибо я все понял, побегу искать.
- Погоди оболтус дай я тебе расшифрую, а то наделаеш не то что нужно. Жена дожна иметь большую ЖИЛПЛОЩАДЬ. Хоршо держать ХОЗЯЙСТВО. И быть чуть-чуть БЕСТОЛКОВОЙ. А то что ты подумал ЭТО ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНА.

Собрались охотники. Делятся историями.
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайти закурить ..."
Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- Ну и что, как вдул!

Как обманчива бывает природа! - сказал ежик слезая с кактуса.


Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!


Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

[timon99]

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
__________________________________________________ _________
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Иркутске пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
__________________________________________________ _________
Учился в университете парень Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься.
Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногрупница подошла... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает.
Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман..
Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель:
фамилия у девушки была - Чубчик..
__________________________________________________ _____________
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.
__________________________________________________ ____________
Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта СМС или ММС?
__________________________________________________ ___________
- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет
__________________________________________________ ____________
Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, дочь спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"
__________________________________________________ ___________
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Бе-е-е повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, МИЛЫЙ?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
__________________________________________________ _____________
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тра$$ться?
__________________________________________________ ____________
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
__________________________________________________ ______________
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
__________________________________________________ _____________
ещё капельку...

Возвращаюсь домой из стоматологического центра. Иду по аллее,
на меня косятся прохожие, улыбаются и кокетливо хихикают девушки.
Незнакомая компания у скамейки помахала мне рукой. "- Весна", подумал я.
Подхожу к дому, смотрю под ноги, - бахиллы забыл снять!..

Добавлено через 5 минут
Как наказать жену если она отказывает вам в сексе
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Добавлено через 2 минуты
Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
Эффективный саунинг и банкетинг.
.. Креатив в бухгалтерской отчетности.
.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
.. Обмотивация персонала.

[DJ_AiSBERG]

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
? Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
? Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал!

[Casper]

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.


Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[Samuerlic]

С дружественного сайта:
Лопата
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...

[Ucmiy]

Жена мужу:
- Купи в аптеке презервативы и две пипетки.
Аптека. Муж:
- Мне презервативы.
- Кончились.
- Тогда две пипетки.


- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

[Kreker]

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "бил%ть" и "штюкатюрка".

Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.

[Khan]

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала
от тети Норы виллу?
- Конечно, нет! Это просто смешно. Я женился бы на тебе,
от кого бы ты ее ни унаследовала!

Добавлено через 44 секунды
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!

Добавлено через 1 минуту
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Добавлено через 39 секунд
На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

[hryndik]

Для тех, у кого не видна на клавиатуре кнопка "FORMAT C"! У меня то она есть, ну и
задают вопросы. Дело в том, что данная кнопка имеет атрибуты "системная" и
"скрытая". Чтобы её увидеть, надо снять эти атрибуты. Проблема в том, что
клавиатура "только для чтения" и снять атрибуты иначе, как кувалдой нельзя.
Вся хитрость в том, что у меня клавиатура по спец заказу! Китайцы рядом, эти всё
умеют! Обращайтесь, кому надо. Цена - приемлемая.

[ev1972]

Подъезжает к роддому навороченная "вольво", за ней "кубик". Из вольвы вываливается очень прилично одетый, но вдрызг пьяный мужчина с охапкой шикарных роз, из "кубика" — с полдюжины молодцов-охранников.
Мужчина, еле стоя на ногах, машет розами во все стороны, и орет:
-Зае@ала!
Тишина.
Заааеее@ааалааа!
Тишина.
Сзади его нежно берет за локоток старший охранник и шепотом:
— Изабелла, Дмитрий Викторович...