Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Anachoret]

Гоголь жив!!! сразу перевожу: "Бар Вечность. Вход только в белых тапочках".

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Evгений]

to Найди свою родинку
Москве еще более-менее повезло, а вот ЮАР.... :)))
__

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

Такую карту приятнее изучать. Можно быть отличником географии. :)))

[grifon71]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[ЕгорН]

Прикол с форума.
Участник-"Здравствуйте скажите пожалуйста как можно убрать кнопку из анимированного меню ? С заранее спасибо."
Ответ. -"Выделить и удалить в редакторе"(в реальном ответе просто скрины).
Участник-"Да нет я имел в виду то что у меня уже есть диск записанный например купил (а не сам его делаю) с анимированным меню и в него как то надо залезть и отредактировать меню. Вот в чем вопрос ?"
Имя автора не называю по этическим соображениям.

[commar]

Диалоги и монологи в сети:
СВЕРНУТО, ибо много :

Мама приходит к моим младшим сёстрам в комнату и просит: «Дайте, пожалуйста, кассету». — «Какую?» — переспрашивают они, потому что кассет у сестёр великое множество: и с музыкой, и с фильмами, и чистых. «Ой, то есть дискету!» Дискетами сёстры не пользуются, но вроде одна где-то была. Кидаются искать. Тем временем мама выдаёт третью версию: «Кажется, это называется „сим-карта“...»
В общем, флешка была ей нужна. Обыкновенная флешка.

— Поставьте мне двухъядерную оперативную память!
— Такой не существует.
— У меня на прошлой работе была!
— Пишите служебную записку.
— Вот:
«Прошу приобрести и установить двухъядерную оперативную память».
Отписываю сисадмину: «Дождаться начала выпуска и приобрести». Спорить бесполезно.

— А как мне сделать, чтобы программа сама считала коэффициент?
— Программа сама не может знать, в ценах какого года, какого региона, с какими климатическими условиями вы пересчитываете сметы.
— А мне нужно, чтобы всё было автоматически, чтобы нажать кнопку — и смета посчиталась и распечаталась. Так можно, я знаю!
— Вы получаете зарплату за то, чтобы нажимать одну единственную кнопку? Поверьте, этот процесс гораздо проще автоматизировать, чем то, что вы хотите получить от компьютера.

Никогда не носите с собой кошку на пляж
Она может просто афигеть от такого огромного лотка с песком!

ХХХ: В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения — на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
УУУ: Если бы не это сраное ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

..как посмотреть индекс эл. почты?

Юзер:
- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
Admin:
- Здравствуйте. Нужны доказательства.
Юзер:
- Предоставил их Вам в ICQ.
Admin:
- Все вернули.
Юзер:
- Спасибо, я тоже все исправил.
Admin:
- Что вы могли исправить??
Юзер:
- Бросил девушку.

..сегодня утром будильник звонит в 8:15.Я его вырубаю, думаю, счас встану..
Уснул, просыпаюсь, смотрю на часы - 8:16. Минуту проспал. Думаю, ладно, надо вставать..
Открыл глаза, моргнул.
Смотрю на часы, а там 9:30
... не буду больше моргать.

..с утра сеня смишно было. Мерил костюм свадебный, в сбт на свадьбе гулять, надо прилично выглядеть. А к нам монтажник инета должен был прийти, звонит, стоит парнишка , из видимой одежды одни шорты и шлепанцы. Извините, грит, што я в таком виде. А дверь открываю я, весь нарядный, в отглаженных штанах, в белой рубашке и в галстуке.
И на его извинения сразу вырвалось: "А я то плять, нарядился!"

она: у тебя нет случайно аккамуляторов мизинчиковых?
он: ААА?
она: я говорю, батареек-акумуляторов нет у тебя?

.. Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь чтоб не слышно было как я ухожу на час раньше...

Она: скажи что-нибудь такое.. чтоб аж мурашки по коже!
Он: DISK BOOT FAILURE - INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER

..работаем с напарником в охране в две смены. я в ночь, он в день. он сегодня первый день как из отпуска вернулся, просит чтоб я ему в 6:00 позвонил разбудил. я ровно в 6 звоню и кричу: "Йа будильнег! вставай работу работать!" в ответ слышу: блиаааа!!! далее обрыв связи. этот уникум подумал что ему приснился говорящий будильник и от страха швырнул телефон в стену. щас сидит над обломками и пытается сдержать слезы...

A> с меня тут все ржут!
B> что так?
A> я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2003 года
A> а они это слитно услышали!

xxx: вчера завел будильник на полшестого.
xxx: и не встал... =(
yyy: на полшестого? и не встанет!

..я хочу чтоб все жили долго и счастливо.. И умерли в один день :|

ФФФ: можешь занять мне 3 тыщи рублей?
ЧЧЧ: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?
ФФФ: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет
ЧЧЧ: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

<SSS> млин, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
<SSS> то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
<SSS> сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине//

мама:я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
сын: нет, не отпускай. я упаду и разобьюсь.
мама: ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
сын(после пятиминутного молчания): Ну и где?
мама: что "где"?
сын : Где костюм человека-паука?

111: Блин!!! денег нет, работу найти не могу.
222: В порнухе снимись.
222: Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых порнуху смотрит.
111: Это как мы это узнаем?
222: А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

Разговор по телефону (она дома, он - на работе)
Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком?
Он: Да забей!
Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!

студент: Как и мои одногруппники, я подсел на линейку. Уже неделю меряю, по-прежнему 17. Кто-нибудь объяснит мне, как его качать?

AAA> а я в военкомате капчу не прошел...
BBB> это где?
AAA> у окулиста в книжке цифры не смог распознать!

xxx: "и послала злая мачеха патчерицу в лес. за..."
xxx: эээ, за чем она ее послала?
yyy: за патчами!

..Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???

ZZZ> мне в налоговой сегодня сказали, что у меня декларация хорошая :)
CCC> мягкая?

<XXX> Народ, можете посоветовать прогу для поиска колец в сети?
<YYY> ..Фродо, ты?

Энди: Мне кажется, что "коллега", это интеллектуально более высокое определение
Энди: Ну, типо как два профессора
Johnik: да, ты прав, пожалуй
Johnik: мы с коллегой тут вчерась унитаз прочищали...
Johnik: и Вы знаете, мы таки не сошлись во мнении относительно Канта
Энди: трудно было решить, обмазывать кант герметиком или пенькой проложить

xxx: Я не ищу лёгких путей!
yyy: Лечишь зубы у проктолога?

XXX: как я с такой удачливостью еще живу?
GGG: шо такое?
XXX: метнул шило в стену оно отлетело и воткнулось мне в нос
XXX: теперь в носу дырка
GGG: фотку сделал?

[VideoLife]

Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам......

•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

•А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на
работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы
стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от
него так и не увидела!

•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца
любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у
меня одной.

•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей -
двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и
строить светлое будущее рядом с обманщицей?

•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

•Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
настроение:шутливое....

после секса...

Овен:
- Окей, понеслась по-новой!
Телец:
- Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы:
- А где пульт от телека?
Рак:
- Когда мы поженимся?
Лев:
- Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева:
- Дай-ка я посмотрю простыни.
Весы:
- Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион:
- Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец:
- Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог:
- У тебя есть визитка?
Водолей:
- А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы:
- Так как, говоришь, тебя зовут?

Чем женщина постарше лучше молоденькой.

Чем женщина постарше лучше молоденькой
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре.
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

[Alex0852]

ERA - Ameno (украинская альтернативная версия [Дэ носкi])

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Samuerlic]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого
свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком
и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей
жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что
большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы -
всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в
нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными
женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул, за неуважение к суду.

[Vovanich]

Вот как думаете, сможет ли он привести его в порядок? ))
[Для просмотра данной ссылки нужно ][Для просмотра данной ссылки нужно ][Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Vovanich]

- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.
....................
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!
........................
Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
- Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать?
- Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь?
- Хочу.
- Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.
...............
- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
[Для просмотра данной ссылки нужно ]