Юмор, байки и анекдоты! - Страница 65

Alexashka · **Конфигурация компа**:

Комментарий модератора

Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Neb4St · **Конфигурация компа**:

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
-----

- Абрам, вы случайно не шахтёр?
- Я не случайно, я принципиально не шахтёр!

----
- Вовочка, Господи, где ты научился таких слов!!!
- У Деда Мороза!
- Как?!.. Когда?!
- А он, когда ночью ко мне в комнату подарки приносил, об велосипед споткнулся.

Tigris · **Конфигурация компа**:

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

-----
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

-----
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

-----
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Anachoret · **Конфигурация компа**:

Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пусть их родственники опознают…

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Мужчины, почему вы ненавидите геев? они же вас любят!

То ли жизнь прекрасна-то ли я мазохист.

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

за интернет не плачено, а ты пельмени покупаешь!

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка».

-Скажите, доктор, у меня со здоровьем... это серьезно?
-Ну... сериалы на вашем месте я бы смотреть не начинал...

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

Сообщение:
- Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Просыпается Хоттабыч с большущего бодyнища. Повсюду пyстые бутылки
разбросаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...

Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, а они все равно будут самыми близкими....

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

А мне жена говорит: вынеси мусор!
А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь - противно!
Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю:
"Господи, до чего же Юлька страну довела!"

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Задача:
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

DUNMAI · **Конфигурация компа**:

Предлагаю пройти занимательный тест, Отвечайте на вопросы, а затем сверив их с правильными ответами подсчитайте сколько у вас неверных и определите кто Вы)). Прошу строго не судить ведь это всего лишь шутка.

1. Профессор ложится спать в 8 часов вечера, а будильник заводит на 9 часов утра. Сколько будет спать профессор?
2. Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы?
3. Есть ли 7 ноября в Австралии?
4. У Мамеда 10 овец. Все, кроме 9 cдохли. Сколько осталось овец?
5. Вы — пилот самолета, летящего Гаваны в Москву с двумя посадками Алжире. Сколько лет пилоту?
6. Обычно месяц заканчивается 30 или 31-м числом. В каком месяце есть 28-е число?
7. Вы заходите в малознакомую комнату, которая затемнена. В ней есть две лампы: газовая и бензиновая. Что вы зажжете в первую очередь?
8. Один поезд идет из Москвы Санкт-Петербург, а другой из Санкт-Петербурга в Москву. Вышли они одновременно, но скорость первого поезда в три раза больше скорости второго.
Какой поезд будет дальше от Москвы в момент их встречи?
9. Отец с сыном попали в катастрофу. Отец скончался в госпитале. К сыну в палату заходит хирург и говорит, показывая на него: «Это мой сын». Могут ли эти слова быть правдой?
10. Археологи нашли монету, датированную 35 годом до нашей эры. Возможно ли это?
11. На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на 10 руках?
12. Палку нужно распилить на 12 частей. Сколько потребуется распилов?
13. В каком количестве взял Ной зверей в свой ковчег?
14. Врач прописал больному три укола через каждые полчаса. Сколько потребуется времени, чтобы сделать все уколы?
15. Сколько цифр 9 в ряду чисел от 1 до 100?
16. Одинокий ночной сторож умер днем. Дадут ли ему пенсию?
17. Горело 7 свечей. Три погасло. Сколько свечей осталось?
18. Кирпич весит 1 кг плюс еще полкирпича. Сколько весит кирпич?
19. Под каким кустом сидит заяц во время дождя?

Подсчитайте число неправильных ответов и определите, кто Вы:

О-1 гений
2-4 интеллектуал
5-6 нормальный человек
7-8 рядовой идиот.
9-10 рядовой идиот с побочными явлениями
11-12 абсолютный идиот
14-15 не способен мыслить
16-19 необходима изоляция от общества

Правильные ответы:

Neb4St · **Конфигурация компа**:

98% солдат срочной военной службы стремятся на гражданку. И только 2% на гражданина.
------
Вещий сон, это сон, во время которого украли все вещи.
----
- А я свою жену встретил на танцах.
- Ой, как здорово!
- Да, здорово... Я думал она дома, с детьми.
----
После того, как тигры съели дрессировщика, на арену вышли клоуны, чтобы утихомирить развеселившуюся публику....

commar · **Конфигурация компа**:

Реальные диа-моно-логи:

xxx: Человека Высший Разум наделил более ценным инструментом, чем механика тела, а именно - способностью более тонкого восприятия его (разума) вибраций.

yyy: Я не буду спрашивать, откуда известно, что существует некий Высший Разум. Я опять-таки не буду спрашивать, кто наделил этот Высший Разум свойствами, превосходящими человеческие. Я только спрошу - откуда известно, что он вибрирует?
__________________________________________________ _____
Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур.

__________________________________________________ _____
(с форума)

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
__________________________________________________ _____
xxx: А у нас препод по матану с очень богатой мимикой. Например, при каком-то изящном переходе в доказательстве теоремы он частенько говорит: "Теперь мы сделаем финт ушами" и ДЕЛАЕТ ФИНТ УШАМИ!

__________________________________________________ _____
ОН: привет! Твоё? - кивает на грудного ребенка
ОНА: моя
ОН: гуляете..
ОНА: не, в больницу с дочкой на осмотр ходила
ОН: Чего с ней?
ОНА: ничего, с малышами каждый месяц ходят
ОН: Техобслуживание?

__________________________________________________ _____
xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

__________________________________________________ _____
письмо на е-майл от студентки.
Добрый вечер Сергей Александрович!!!Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....
что мне делать??????

__________________________________________________ _____
OOO: я на работу ушел
OOO: черт не туда
ZZZ: не туда уйти работать - это хорошо удался праздник.

__________________________________________________ _____
ОНА: у меня было так много "Новых папок" что я создала папку с названием "Новые папки"

61av13 · **Конфигурация компа**:

Изречения немецких школьников

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и
рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от
смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из
таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого
школьного фольклёра на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется
монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он
должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали
газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них
не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость.

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил
смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым
именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Какой замечательный папа.

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать
сами, а не должны брать, то что получат.

Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в
церкви.

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в
Америке.

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только
хвост.

И это тоже абсолютно логично!

16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.

А “лысые” персики перед продажей бреют!

17. Я не крещен, но зато привит.

Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а
крестяне картошку.

Вот засада!

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки
над головой. С ногами было тоже самое.

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено
на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я
не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться
немного сложнее.

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку.
Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

Какая заботливая дочка!

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для
оскорблений.

Edvin · **Конфигурация компа**:

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

commar · **Конфигурация компа**:

Диалоги из сети:

Дартаньян: Черт, меня начальник на работе послал
Печальный ежиГ: за подвеской?

xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

xxx: Приходил на днях друг-программист.
xxx: Долго смотрел на вышивку мою на стене, потом минут 20 изучал схему, потом сказал "Это же прообраз пиксельной графики! Это гениально!", забрал у меня журнал по вышивке и быстро ушел.
xxx: Вот думаю, волноваться мне теперь или радоваться за него?

хxx: а мы с ним спорили
хxx: ну то есть как спорили...
хxx: он нес какую-то херню, а я молчала и ужасалась про себя, как же глубоко он неправ

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?

и вот что есть в Вики:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Neb4St · **Конфигурация компа**:

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
------
- Поручик, скажите честно, почему женщины не обижаются на ваши пошлости?
- Потому, что у меня слова никогда не расходятся с делом.
------
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй!" - значит там кто-то есть.