Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[commar]

Байки из сети:

xxx: это прекрасная идея!
yyy: Да говно идея. Куча минусов. Затратная по бабкам, по времени, рискованная сверх меры...
xxxx: Все так. Но у нее есть один очень большой плюс!
yyy:?
xxx: Она единственная....
______________________________________

xxx: фак, я понял, что значит "интуитивно понятный интерфейс" - это когда ты через какую-то неведомую задницу сделал все так, как тебе нужно, но повторить это уже ни за что не сможешь.
______________________________________

Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло )))
______________________________________

xxx: с ДР чтоль
zzz: спасибо, тебя тоже
zzz: а, не, просто спасибо
______________________________________

ххх: Я, если честно, еще не отошел от цветного Штирлица. Но ввиду новомодных тенденций, стоит ли опасаться появления Штирлица в 3D?
______________________________________

С форума про травлю крыс
xxx: Поймать штук 5 крыс - и в железную бочку. Останется одна - выпустить.
xxx: Эта крыса будет других жрать.
yyy: "должен остаться только один", проходили...
yyy: а потом что с этим хвостатым Мак-Лаудом делать?
yyy: Или он сам решит, что с вами делать?!
______________________________________

xxx: ..сижу, похмелье, пью зеленый чай.
xxx: подлетает начальник, шевелит усами, кричит: "у эксплуатации проблемы, не могут скип отправить, срочно разберись, помоги"
xxx: напрягаю мозг, звоню, отвечает дежурный, спрашиваю: "сменный? Сзади шкаф ШК1, там реле K2Q, зажми, 5 секунд подожди, программа циклов и программа подач сбросятся на начальные позиции"
xxx: жду. На том конце трубка лежит на столе, оператор ищет реле. Жду. Тут у него трели звонков телефонных, а на наладочном объекте вроде некому звонить, мастер печи еще не парится, остальные и подавно
xxx: опускаю глаза... Не ту страничку открыл в блокноте, не на тот завод позвонил... Тихонько кладу трубку.
xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай..
______________________________________

Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле бульонные параллелепипеды!!
______________________________________

xxx: За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой :)
______________________________________

Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".
______________________________________

Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!
______________________________________

xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
xxx: До сих пор лежит.
xxx: Не успевает =(
______________________________________

Экзамен по устройству системного блока.
Вопрос:
- Марина, ну скажите, что такое кулер?
Марина жмется, краснеет, потом все-таки после длительных уговоров сказать, промолвила:
- Кулер - это пиво!
______________________________________

xxx: у нас сегодня чемпионат по кёрлингу дома целый день. кот на полу валяется на солнышке, а мама его двигает шваброй в соответствии с перемещением солнечного квадрата
xxx: скоро самая соль, квадрат медленно, но верно заползает на стену >:)
______________________________________

(очевидно, про заставку в игре Метро 2033):
- Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА
______________________________________

Письмо в тех поддержку: "Хочу удалить себя с сайта, так как бывший муж узнал о нём. Распечатал мои фотографии, и глумится над ними
______________________________________

xxx: вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога?
zzz: опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.
______________________________________

xxx: ненавижу еду, у которой запах вкуснее, чем вкус
______________________________________

обсуждение фильма Трансформеры-3:
xxx: Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее?
sss: нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и ниже
______________________________________

xxx: я целую тебя в шею, потом в ключицу... хочешь я спущусь вниз?
yyy: о дааа..
xxx: я спускаюсь все ниже и ниже..
yyy: ммм..
xxx: и вот я уже на цокольном этаже!
______________________________________

Летим с женой в самолете, она у иллюминатора.
Ж: Щас трясти будет.
Я: Ты там воздушные ямы увидела?
______________________________________

xxx: Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.
______________________________________

xxx: ВСЕЕЕ Я ПОШОЛЛЛЛ СОБИРАЦААА
yyy: давай-давай, ноут с собой возьми
xxx: ПОНЯЛЛЛ ХОРООШОООО
xxx: МАЛЕНЬКИЙЙ ИЛИИИ БОЛЬШОЙЙ
yyy: оба бери! я тебе на обоих СapsLock вырву!
______________________________________

xxx: плохо он задачи ставит
yyy: ага. типа того: тебе нужно забить гвоздь. сразу так радуешься - о типа, фигня. всего лишь забить гвоздь. он продолжает: в забор. который мы сейчас будем строить. вокруг дома. которого еще нет. и начать нужно будет с вырубки леса на участке, на котором будет дом.
______________________________________

- Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"
______________________________________

[NatalyMJJ]

Случай из жизни. Сниамю "Один день в детском саду", сонный час. В объективе камеры спящий ребенок, его свисающая с постели рука. Камера медленно движнтся по руке вверх, доходит до лица ребенка (глаза его закрыты), идеальная картинка. Вдруг воспетке кто-то звонит и ее телефон громко и радостно воспроизводит следующий рингтон "Пришла, и оторвала голову нам ..." На этих словах "спящий" ребенок неожиданно открывает глаза, поднимает голову и вместе с телефоном продолжает: "... Чумачедчая весна!".... Эх, такой кадр испортили!

[Evгений]

кот и дельфин

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Vovanich]

******
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
******

Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...

[Мимино]

Забавное.Сегодня слышал по радио
Ведущая Русского радио: Один китаец , владелец ресторана, объявил приличное вознаграждение за убийство мух, потому что они нарушают эстетику его заведения. Если это примет национальный характер, то в скором времени китайских мух придется заносить в красную книгу.

[61av13]

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!

[vic2000]

из сети...

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

[SKOBEL]

Вот, прислали сегодня! Мне понравилось!
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа, я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На Уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

[Neb4St]

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети ... Они лепят ему снежных баб.
-----------

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
-----------

Детский WikiLeaks. Деда Мороза не существует, попа от конфет не слипается, детей не находят в капусте ...
-----------

Как завязать морской узел?
1. Сложить аккуратно наушники.
2. Засунуть их в карман.
3. Достать - морской узел готов!
-----------

- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят ...
-----------

Во время испытаний на безопасность для пассажиров нового ВАЗ Калина, манекен вырвался и убежал.
-----------

- Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
-----------

22 декабря-пятница,
23 декабря-пятница,
24 декабря-пятница.
Эротический дневник Робинзона Крузо.
------

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

[61av13]

Летающая Кола

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.