Юмор, байки и анекдоты! - Страница 109

Alexashka · **Конфигурация компа**:

Комментарий модератора

Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

61av13 · **Конфигурация компа**:

Стихи, классиков! Читаем вслух, с выражением!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

sekator · **Конфигурация компа**:

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

Lord_Video · **Конфигурация компа**:

Немного компьютерных и интернетовских приколов.
-------------------------------------------
- За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
- Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит.
- А если в какой-нибудь деревне продать?
- бить будут всей деревней
------------
Инструкция пользователю: Перед удалением переименовать папку "Сделать" в "Сделал" и удалить....
------------
На Рутрекере убрали рейтинг и миллионы людей утратили смысл жизни.....
------------
Может ты знаешь, есть ли такой провод чтоб с одной строны был HTML, а с другой USB?
------------
Сегодня впервые устанавливал Windows 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс.бар?" ))
------------
Клиент попросил установить ему приложение "яндекс-ресторан"...
Я себе голову сломал - что это ещё за приложение такое...
И тут он вспомнил: не яндекс-ресторан, а яндекс-бар...
------------
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит.....
----------------------------------

Ну и напоследок - отзыв на мобильный телефон в одном интернет-магазине:
Недостатки телефона: - быстро разряжается
Преимущества: - быстро заряжается

dvaleron · **Конфигурация компа**:

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что
Торрент - это так, временно.

Никто не пробовал стоя в очереди в банкомат, когда человек перед тобой ввел
ПИН, закричать "Есть!" и убежать?

Она любит непьющих, а нравится только пьяным...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами... Представляю, каково проктологам.

Интересно, почему добрые люди, как правило, полные, а злые - тощие?
- Да потому что злоба душит, а от радости распирает...

Семейный устав:
1. Мама всегда права!
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи!
3. Мама не ругается - она советует!
4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию!
5. Мама не висит в Интернете - она идет в ногу со временем!

Производителям зонтов, надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий, надо молиться на сухое лето. Производителям мороженого, надо
молиться на жаркое лето.
А вот производителям водки некогда молиться... им производить надо!

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь,
детское пособие быстро вернет вам форму -гарантировано государством!

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу x-box, то я куплю x-box. Дай
денег!

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую
смс-ку: "Мы разбились"

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на
конопле...

Русские - сaмый трудолюбивый нaрод в мире!
Только мы придумaли дaчу для того, чтобы после тяжелой рaбочей недели
отдыхaть с лопaтой и грaблями нa грядкaх.

Neb4St · **Конфигурация компа**:

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
--
В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.
--
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
--
Столовая закрыта на обед.
--
В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".
--
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.
--
В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.
--
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
--
Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.
--
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.
--
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
--
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Vovanich · **Конфигурация компа**:

Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

dvaleron · **Конфигурация компа**:

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю.

- Товарищ милиционер, может договоримся? А?.. (шепотом) 1000 рублей, например?
- Да что такое говоришь?!. Как смеешь?!. Я полицейский!!!
- Простите, господин полицейский! 34$, ок?..

Хаджиме · **Конфигурация компа**:

Nike · **Конфигурация компа**:

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

Vovanich · **Конфигурация компа**: