Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Nike]

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

[dvaleron]

Вроде бы все нaлaдилось: хорошaя рaботa, мaшину и квaртиру купил, деньги нa любовницу появились, a тебя - рaз... и нa пенсию!

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Письмо из детского спортлaгеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчерa у нaс были соревновaния по боксу.Зубную щетку,пaсту и другие ненужные предметы высылaю домой".

[майкл]

Почему немецкие машины впереди японских?
Немцы уже - Passat, а японцы ещё - Nissan.

[Lord_Video]

- Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

-------------------
- Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

[Romulk]

Хочу стать спящей красавицей ! Если принца не дождусь,то хотя бы высплюсь...

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

[Alligator]

Думаю, вполне уместно.)

[Romulk]

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

[semera]

Вот почему как мужчина лицом в салат упал – алкоголик,
А как женщина – так маску наложила омолаживающую?!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина,
устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому говорит:
- Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем,
а проблемы-то у нас – московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку….
Девочка недоуменно повела носом:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг Заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц с восхищением поднимает большой палец:
- Запах – во!

[Neb4St]

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт "Титаник", люди скупают акции МММ.
--
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
--
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
--
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
--
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
--
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
--
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
--
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
--
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

[dvaleron]

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Жили у бабуси...завелись у деда!!!