Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Neb4St]

Где ночью упал - там и планетарий.
--
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
--
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
--
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
--
Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства
--
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
--
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
--
Набор текста дешево и в сжатые сроки. Текст пришлите по мылу.
--
Если бы мужчины знали , о чём думают женщины, они ухаживали бы в
двадцать раз смелее
--
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
--
Мужчины, почему вы ненавидите геев? они же вас любят!
--
Выборы в Парагвае происходят по принципу "Парагвай, Парагвай, кого хочешь выбирай".
--
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
--
Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

[Лексбор]

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

Новые фотоаппараты Canon специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
- Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
- Ух ты, у Вас вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите в золотых кастрюлях???

Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
- Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду...

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее могут только гении.

[dvaleron]

Приехала в гости сестра с двумя детьми - 2 и 5 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи,
дописано: "Приходи - помою."

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына: "Главное, мама, никому там не верь!"

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в
подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
- Зачем салфетка?
Услышала ответ дебила:
- Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску,
покорми ее сосиской!"... Не находите?!

Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу". Написала ответ:
"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа
грязная".

[lobunec]

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
***
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз медленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно!!!
***
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами
***
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
***
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

[Romulk]

- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

[semera]

Капец, я слушаю Антонова и Добрынина! Я старею.
А я слушаю Луи Армстронга и Фрэнка Синатру. Я умер?

Одна блондинка другой:
Представляешь, сижу я дома, вдруг звонок в дверь.
Открываю стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и .... Я до сих пор
не могу понять: что он хотел от моего мужа?

Записался на онлайн курсы частных детективов. Перевел им деньги -
и больше о них ничего не слышал. Теперь сижу и думаю: или меня обокрали,
или это мое первое дело.

[Romulk]

от Раневской Ф.Г.:

- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Интересно, модераторы "пропустят" "классику от Раневской"...

Раневская- это Женщина с большой буквы и Гениальная актриса!!!!!! Fantast.
а чё б и не пропустить - или вы где то в своём посте сами нарушение видите??
Ваваныч

[Alligator]

Поймал мужик золотую рыбку.
Она предлагает исполнить желание,
чтобы он ее отпустил.
Мужик долго думал и говорит:
- Сделай так, чтобы был мир во всем мире.
- Ну, это сложно... Очень много факторов.
Переговоры на высшем уровне... Может, что попроще?
- Сделай тогда, чтобы я с тещей помирился.
- С тещей? Помирился? Что ты там про
мир во всем мире говорил?

[Vovanich]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Бабай]

Весна. Медведь просыпается в берлоге. Потянулся, почесался - КРАСОТА.
Из пасти достаёт волосину. К одной лапе приставил : " Ну нет"
К другой лапе приставил : " Ну нет"
Поднёс волос к паху, лапу отдёрнул : " Да ну."