Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[TheEd]

взято с ннм точка ру:

Мужчина с женщиной занимаются любовью "по-французски". Дело идет к концу. Продукт мужской секреции попадает женщине на
лицо и она кричит:
- Тушь, тушь!
Мужчина в восторге принимается орать:
- Трам-пам-пам - та-ра-ра-ра...

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут
довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне "по-большому" надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку нагадил!!!

Добавлено через 3 минуты
е ещё (сказал бы ржунимагу, но не принципы не позволяют по албански гутарить :):

Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Вашу мать!! Уроды!!
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами за "достоинство" и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия

[Pablo]

СВАДЕБЩИКИ!!!! потрясно-веселые фотки со свадеб! взято с местного ресурса - поэтому ссылку дать не могу - качайте с рапидшары- веселуха!!!

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[dmitrii_valentin]

Трёх головый динозавр.
Первая голова говорит второй:
- Ты с третьей головой не разговаривай, она в рот берёт.
- Да хрен с ней! Пусть берёт! Лишь бы в жопу не давала.

[Kreker]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Я был бы маньяком, если бы так не стеснялся.

Добавлено через 22 часа 42 минуты
Мальчик звонит в службу спасения
- У нас тут дядя и тетя в лифте застряли. Тетя стонет… Наверное ранена.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован
в Москве в 1995 году".

[DRV_81]

Девушка и ширина канала

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юрлиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[Маклауд]

А у меня в соседнем доме вот такое заведение:

[Nike]

Подборка комментов с сайтов о фото
Кому тема близка тот поймёт :)

"Никон, это Кэнон для бедных."

"Все телезумы годятся для съемки дятлов"

"Вступать с вами в словесный понос не собираюсь"

"...в бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы."

"ущербные зеркальные фотоаппараты просто НЕ СПОСОБНЫ снимать видео."


"Очень нравится. Многоплановая композиция. Просто здорово. Хорошо проработан кот."

"Более удобного аппарата для ремонта в домашних условиях чем Киев 19 я не встречал. У меня их было 3."

" Или ты богатый, или ты не фотограф!"

"...берите сигму-тут у всех сигмы..."

"Прежде всего, читая словесные осквернения, хочется посмотреть на,собственно, работы этих авторов!!!"

"...напрягать людей по поводу их "незеркальных" аппаратов - нельзя, тем более в жесткой форме."

"...для большинства любителей пленка - худший выбор. Неудобно и требует знаний и навыков."

"Это не репортаж, не жанр! Не ЧБ! Это художественная фотография!!!"

"Canon-это еще что, а у меня приятель Nikon F6 купил! Вот кошмар-то! Вчера первую пленку проявил, рыдал весь вечер."

"Когда я узнал, что на зеркалках нельзя снимать по монитору - был в шоке."

" Снимал на черную пленку, гистограммы в полутенях все провальные. Вот вам и никон."

"Складку на правой ягодице лучше зашопить, а то попка дрябленько смотрится... И
огня во взгляде, темперамента добавить было бы неплохо."

"Добро пожаловать в мир "неудачников" с фотоаппаратами стоимостью ниже 2000$!!!"

"Contax же вроде презервативы делает... Странно..."

"С какого фотоаппарата советуете начать? А то все советуют разное..."

"Нафига плёнка, когда цифра так удобна и практична- снял- посмотрел-удалил."

"...фотография являеться искусством в том случае если за нее платят хорошие деньги, а
если не платят, то это не искусство и не фотография вообще..."

"Olympus 460 - нажал, сфоткал, убрал и забыл до следующего нажатия."

"Я хочу просто научиться хорошо фоткать а аппарат купить потом"

"Абсолютно все производители фотоаппаратуры - наглые мошенники."

"Повесил пейзажик на стенку - залюбушься. Никакого зерна. Все восторгаются."

"Не, ну это какое-то говно..."

"Есть мнение, что эротика - это когда свет поставлен хорошо. А порнография - когда плохо"

"...аффтар подай на себя 220 вольт и померь сваё исо"

"Пленка умерла, или еще нет?"

"Мылницы - это гипертрофированные идеи пиктореализьма"

"Вася, иди дальше тестировать объектьивы."

" Мне приходилось делать совершенные художественно и технически фотографии с помощью камеры, стоящей 10$"

"...непреодолимое детское желание иметь камеру формата hasselblad"

"...очень профессиональная камера за приемлемые деньги"

"страус этот обнаружился в кадре постфактум, через два дня, когда посмотрел, что наснимал..."

"Ща пойду на улицу, поснимаю для теста травку, листики, фотки выложу сюда.."

"...сначала показалось что заваливается немного влево, потом привык..."

"зверьки это красиво и политически корректно"

"Рамочка "делает" снимок. Убери её - и... ничего... Класс ! Рек."

"Да и все Ваши работы хороши!!! Нравятся! В них нежность и огромное целомудрие и доброта всего земного находятся!!!"

"Вопрос такой: что делать с фотографиями?"

"Мону Лизу тоже шедевром не считаю, а Моне действительно мазня, написанная в абсентовом угаре."

"...репортажную фотографию пытаются приравнять к ИСКУССТВУ. Просто смешно."

"Фотограф виновен в том, что в коммерческих целях применил чужое произведение: морду гражданина, созданную его родителями"

"... вначале надо знать, что Вы за человек, прежде чем понять, годитесь ли Вы к искусству"

" Если вы увидете своё фото с подписью "Пидарасы нашего города", вам остаётся только громко ругаться."

"Срали мы на этот ролляй"

"комментарии в форме придирок недопустимы"

" Всем - большое спасибо! Картинка будет удалена."

" фотография имеет явно избыточное количество пикселей, что сказывается на её качестве"

"Да, фотка пустоватая. Тут нет мусорных баков, бомжей и проводов..."

"А Рая молодец, только шнур синхронизации часто выпадал."

"Батарейки сели на первой пленке по причине безудержного зума и поиска смысла"

"...порадовала скорость работы - вполне удается "ловить" собачек."

"Теперь же я купил инфракрасный трансмитер и жизнь должна наладится."

"В полуметре в тумбочке стола лежат мои деньги на 1DMk2, который продается
в магазине в 150 метрах от офиса; я его не покупаю потому, что он мне
не нужен."

"Я с вами не спорю, а пытаюсь показать непонимание вами законов физики."

"Слишком сложно замутили, даже не понятно, мужчина или женщина. Если мужик - не нравится."

"Самые интересные моменты в жизни, когда на вопрос жирного сноба "чем снимал", отвечаешь "Киев88"."

"с объективно низкими доходами об объективах вообще не задумываются"

"... есть ещё такой девайс как ленс-пенс"

"Надо пойти поснимать живность. Птичков всяких, паучочков. Очень хорошо очищает голову от художественной дури"

"Хороший портрет. Технично, но что с резкостью?"

"У Вас, случайно, нет ли проблем с эстетическим вкусом?"

"Я не желаю терпеть таких "отзывов"

"Зачем доказывать, что Минолта рулез - когда она сакс?"

"...настоящий концептуализм - это изображение, которое делает человек с трудом отличающий выдержку от диафрагмы"

"это не мутная лошадь, это супер-бокэ полтинника 1.4"

"Как здорово было бы раскрасить ей курточку в розовый цвет.. а у мужчины рядом - в голубенький.."

"Девушка симпатичная. Приводите ко мне в студию."

"думать что снимаешь ацтой в момент съёмки - невыносимо"

"Вот приедет к вам фотограф с Лейкой да каак начнет печь ПОРТРЕТЫ с большой буквы"

"Фотография, как разновидность и изобразительного искусства призвана нести людям добро, любовь, сострадание."

"Книга называется "Как снимать."

"... пейзажники люто ненавидят жанровиков с репортажниками, и наоборот. Нюшники вообще вырезаются как гугеноты."

"лично я, в последнее время, в портретах разочаровываюсь - все они похожи друг на друга"

"я фотограф начинающий, снимаю всего то меньше года, нахожусь в полной
расстеряности, сижу и думаю перед каждой карточкой блурить или шарпить,
убирать цвет или сатурацию до упора"

"Минольта не ровня Сапопу даже не близкий родственник. Так, дешевенький ширпотреб, который
никогда не станет уважаемым брендом, увы...и с этим ребята, вам жить и
дрочить в форумах."

"Есть люди, которые считают, что "черный
квадрат" это круто. Просто искусствоведы договорились, чтобы
облапошивать лохов, у которых нет своего мнения."

"Нехватает резкости...Ненавижу этих картофельных жуков"

"Я один на один с изображением и рядом никого нет. Возможно, так и надо.
Один на один с вечностью без посредников, но порой это нелегко."

"Каков оптимальный рост свадебного фотографа?"

" Минолтисты совсем распоясались, оскорбляют на каждом шагу! Сам сидел на минолте - 8 лет, еле ушёл."

"что в этом кадре главное, что второстепеное - жопа, рука, кувшинчик,ступня..."

"кто умеет снимать - снимает фотографию, а кто не умеет - концептуальную фотографию."

"Некоторые из них мои новые фотки ждут как манны небесной, чтоб в первых
рядах влепить троячок и писнуть в штаны от полученного удовольствия."

"не пойму, чё хвалят фотку... -лежит на боку какойто хряк, и чешет себе задницу"

"Почему "Найкон"? Что за ниггеровская терминология..."

"Работа несколько опережает нынешние представления о фотографии"

"А еще есть такая болезнь - ЗАВИСТЬ.. подверженны ей в основном Никонисты ... с какой-нибудь иркутской области"

"никто и не запрещает начинающим фотографам потренироваться сперва в
черно-белой фотографии до того, как переходить к настоящему
современному искусству цветной фотографии."

[DRV_81]

Серверный шкаф, актуально :)
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную фигню. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настое..., также настое... долбое... начальства, который экономит на АйТи, настое... долбое...пользователей, сам себе настое.... и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пи... как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, х... там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы ох... всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцу...) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, сцуко захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри фиг откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было рас... стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот гребанный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил весь шкаф. Попытался открутить замок - фигу. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пипец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиз..., можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хрень. Ну х..., я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сц..., дофига. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пи....

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Если от куда то копируете, то не забудте проверить на наличее мата!
DJP!

[sergeny]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

[Kauwil]

Учительница:
- Вовочка, как фамилия композитора,
музыку которого мы сейчас прослушали?
Вовочка:
- Э- э… помню, что-то с милицией
связанно… А-а! Мусоргский!