Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Kreker]

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк,
тварь волосатая, теперь держись!"

[СТЕДИ КАМыч]

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: - Новенький? - Дааааааааа... - Еще не давала? - Неееееет... Она крутит кукиш: - На!
:)
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жо... бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".

[DIMON-737]

Неисправности женщин и способы их устранения
Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.


Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

[DIMON-737]

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать:
я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь,
но хоть блаженство с рожи сойдёт...


Брежнев спрашивает Косыгина:
- Сколько у нас всего евреев?
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!


- Ну и как все случилось?
- Еду я, еду, и вдруг передо мной дерево.
Я влево – оно влево; я вправо – оно вправо.
- Здесь в радиусе 10км ни одного дерева.
- Да? А это, что? (удивленно спрашивает она)
- Это!? Освежитель воздуха.


Объявление у входа ВУЗа:
"Учись, учись, еще раз учись все ровно работу не найдешь".

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...


Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

история реальная потому-что сам я в ней участвовал.
...дело было в Тюменской области в одном из ее южных районов.Случилось так,что до получки было далеко , а "поговорить" вдруг взникло желание.Сидим впятером рссуждаем где бабок взять."Дядя Федор" - в деревнях до сих пор людей по прозвищам зовут - и говорит : " А поехали в мою деляну дров напилим и продадим.Будет на что "посидеть- поговорить". Сказано-сделано. Берем ЗИЛ-157, в просторечии "трумэн",загружаем бензопилы и вперед за дровами. За пол-дня напилили дров полную машину,привезли в деревню и удачно реализовали .
Сидим разговоры разговариваем и один товарищ спрашивает Дядю Федора : " Петрович,мы все дрова спилили в твоей деляне, а ты как же зиму-то будешь зимовать ?" Он в ответ замахнул "сотку" и говорит: " А кто тебе сказал что это была моя деляна ?"
..... занавес...

[DIMON-737]

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

[DIMON-737]

Ответьте на вопросы и сверьтесь с ответами. За каждый неправильный ответ поставьте себе один балл. А уж потом посчитайте сколько вы набрали баллов и посмотрите результаты.
Итак, 19 вопросов.

1) Вы пилот самолета, летящего из Гаванны в Москву с двумя пересадками в Алжире. Сколько пилоту лет ?

2) Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось ?

3) Сколько девяток в промежутке от 1 до 100 ?

4) Может ли муж жениться на сестре своей вдовы ?

5) Один поезд идет из Москвы в Санкт-Петербург, другой из Петербурга в Москву. Вышли они одновременно. Первые два часа движения поезда шли с одинаковой скоростью (60 км/ч), но потом первый поезд увеличил скорость до 80 км/ч. Кто из поездов будет ближе к Москве в момент их встречи ?

6) У Махмеда 10 овец. Все, кроме девяти погибли. Сколько овец осталось ?

7) Вы входите в незнакомую и темную комнату. Там есть газовая и керосиновая лампа. Что вы зажжете в первую очередь ?

8) Один кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит один кирпич ?

9) Сколько животных взял Ной на свой ковчег?

10) Врач прописал больному 3 укола через каждые полчаса. Сколько времени потребуется, чтобы сделать все уколы.

11) Археологи нашли монету, датированную 35 г. до н.э.. может ли это быть на самом деле?

12) Сколько раз надо отрезать, чтобы разделить палку на 12 частей?

13) Профессор лег спать в 8 часов вечера, а будильник поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать профессор?

14) На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?

15) Однажды ночью умер ночной сторож. Дадут ли ему пенсию?

16) Под каким кустом сидит заяц во время дождя?

17) Есть ли 7 ноября в Австралии?

18) Некоторые месяцы кончаются на 30-е и 31-е число. В каком месяце есть 28-ое число?

19) Oтец и сын попали в катастрофу. Отец умер, сын оказался в больнице. К нему в палату входит хирург и говорит: «Это мой сын !». Может ли это быть на самом деле?



РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТИРОВАНИЯ:

0-1 - Вы гений... Или заранее подсмотрели ответы.
2-3 - Вы интеллектуал. Или идиот, которому и в ответы-то посмотреть не поможет.
4-5 - Вы абсолютно нормальный человек. Даже несмотря на то, что боитесь оказаться идиотом.
6-7 - Вы вполне рядовой идиот. Таких как вы большинство.
8-10 - Вы рядовой идиот с побочными эффектами.
11-13 - Вы абсолютный идиот. Просто совершенство идиотизма.
14-16 - Хмм... По-моему вы не способны мыслить. Как вы читали вопросы.
17-19 - Вас срочно необходимо изолировать от общества.

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 10 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[DIMON-737]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

[serega466]

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
__________________________________________________ _____________________
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Добавлено через 2 минуты
Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного
малыша, а тот ни в какую.
Она его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю,
а то сейчас дяде сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю.

[СТЕДИ КАМыч]

Эпизод полторы минуты 11,5 MB avi. Из 12й серии.
T/c"НАША РАША" Славик и Димон проходят фейс контроль! :)
[Для просмотра данной ссылки нужно ]
Ссылка на ролик

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Сайт

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.