Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[filinn]

Вини-пух упал в кусты, головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу.... но как то не так!

[Anatolij_sam]

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

************************************************** ***********
- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает "захади.exe"

[Electronic]

ANALSUR: я не анальный сюр!!!
читай наоборот :я Руслана!!!! :'(Придурок


xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали зар.плату. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись Макс, я скоро буду!


xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!


koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

[Nick-X100]

Всем привет!
- Мама, а что это за заросший дядя с красными глазками?
- А, так это наш папа, дочка, к интернету подключился... :)

[gridon]

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием \"телехвон\". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно!

[VVasilich]

Особая примета

Отечественная криминалистика достигла больших высот. Вс, в ней строго, ясно и четко.

Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.

"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"

Добавлено через 21 минуту
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли
его за яйца!

[studiotad удален]

немного юмористических свадебных фото

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Alex_56]

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Добавлено через 55 минут
В такой веселый вечер, хочу рассказать одну историю...
Короче три дня назад, как раз 5.11 сидим с друзьями и в трешку (три друга) потихонечку пьем пиво... диалог:

1 - Вчера в Ростоши ездил к Коле, блин, пригласил "у меня всегда открыто..., заходи если что"
2 - ?
3 - Аааа, знаю, у него два ротвейлера, такие здоровые... дома живут... а это, дааа, у него всегда открыто, а чо, зайти зайдешь... а вот выйти это вам хрен!
2 - ?
1 - Ну.. в общем зашел, и с порога - Есть кто живой???, а в ответ тишина, а там коридор такой и двери в комнаты... а в конце коридора кадка с пальмами и винтовая лестница на второй этаж...
3 - Да и там я был, ничего хата так конкретно! А вот он своих собак бьет! Сижу у Коляна, телек с ним смотрим, собаки у входа лежат. Вдрук Колян вскакивает, берет биту и давай их обеих охаживать, а они как кину....
1 - Слышь ты, че перебиваешь? Короче, дома нет никого у Коляна. Я по коридору до лестницы дошел. И вдруг Мля... Одна псина по лесенке сбегает и рычит... Я оху..л!!! И так пячусь-пячусь и вдруг взади меня тоже рычат! Блин! Оглядываюсь а там вторая собака на меня смотрит и тоже рычит!!! Ну я замер... Наливай чтоль...
1 - короче стоял я так стоял, 30 мин стою, 1 час уже стою... Пошевелюсь а они рычат и кидаются так... А мне уже и ссать охота... ну до слез аж блин охота... и я так, вроде как не заметно, медленно-медленно с пяточки на носочек и к этим кадкам с пальмами подокрался. Потихонечку повернулся к ним спиной.... растегнул штаны... и... Прости меня Колян... Стал справлять нужду... А собаки, надо сказать, крались вроде как за мной тоже и вот чую лежат за спиной и за мной, мля, наблюдают.
2 - ?
3 - ?
1 - Короче, когда поссать и не п...уть? Это как? Да не как!!!! Вот и я, как пё...ул!!! И вдруг за мной такой грохот!!!!! Это собаки на меня кинулись!!! Я думал!!!! Все!!! Пиз...ц!!! Мне настали кранты... а я блин, с растегнутой ширинкой!!! Зажал я все руками, съежился от страха!!! И .... ТИШИНА!!!
2 -?
3 - Ха-ха-ха.... щас обоссусь от смеха....
1 - Короче собак нет!!! Я спокойно застегнулся и вышел! Сел в машину и уехал... Вот Так!
3 - так и я же говорю, Пиз..ит он своих собак, я видел, когда был у него. Я же его тогда спросил - Нафига ты их лупишь??? А он - "Да че я проверять буду кто из них пер...ул? Взял биту и отлупил обеих собак, что б не воняли!!!!"
2 - вывод люби животных
И мы все втроем долго ржали и не могли остановиться...

[tarik]

Вопрос: Почему програмисты не пользуються лифтом?
Ответ: Потому что там нету кнопки "Enter"

[filinn]

- Хочешь обнять весь мир-купи глобус.
-Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
-Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
-Сколько мужа не корми-он все в компьютер смотрит.
-Мечта женщины-иметь узкую ногу, а жить на широкую.
-Ты можешь не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит.