Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[valled]

Лежит винегрет в желудке.
стук: ТУК-ТУК
-Кто там?
-Сто грамм
-Заходи.
Лежит дальше,балдеет.
Стук:ТУК-ТУК
-Кто там?
-Сто грамм
-Заходи
Дальше лежит.ворочается.
стук: ТУК-ТУК
-Кто там?
-Сто грамм
-Блин,пойду погляжу кто там угощает.

[Inspire I]

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

[semera]

-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

[semera]

Диалог в Овальном кабинете:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай Бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете???

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной.

[Korsar]

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай Ара называется.
Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вон отсюда!
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

[Балаганов]

Пожар в школе вызвал оргазм у учителя ОБЖ.

[semera]

Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь,
как опять подключили Интернет.

Да что там коня на скаку...
Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают автомобили.

- Секс только после свадьбы!
- Как замуж выйдешь - звони.

[semera]

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные.
Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера.
— Ясно, вопросов больше нет.

Пожарный Иван стоял и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился.

[Neb4St]

Немецкие ученые создали «антивиагру» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
--
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
--
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
--
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
--
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?
--
Ну, и какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?
--
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
--
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
--
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
--
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
--
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
--
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.
--
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
--
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
--
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?
--
Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
--
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
--
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
--
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
--
Селедка с молоком на ночь? – почувствуй себя ночным снайпером.
--
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.
--
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
--
Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.
--
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
-
Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!
--
Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше что случилось-то?
--
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
--
После Витиных прелюдий у Юли были сломаны 4 ребра и рассечена бровь
--
С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

[mozgonov]

Три месяца учила правила дорожного движения...выехала в город...Боже...лучше бы я молитвы учила!

Пришла домой,грустная,уставшая завернулась в плед,открыла бутылочку коньяка..потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели))

Я,когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: - "Вера Николаевна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю -" Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я"

Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?"

Одесская квартира. — Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — ХА... . Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память!"

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу? … Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…