Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Evгений]

наверное тут будет в теме...
снимал кадры слоу-мо для проекта, и просто отдельно склеил их, уж очень ржачно вышло :D

[VIKBOR]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

Комментарий модератора Vovanich:

[semera]

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении).
Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три.
Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет... чихнул в шкафу!

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:
«Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

[mozgonov]

Вчера на страницу написал какой-то тип, и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище, чтоб показать сломанный телефон. Дебил какой-то... Так и не пришел(((

Жена-мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё КРАЛИ?!

Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

Что унылая?
​ -Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник
-Так они же в каждой аптеке!
​-Вот все такие умные были! Одна я, как дура,в маске чебурашки !

Семья у меня большая!!! Трое детей...... двое от меня и один от свекрови!!!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: — У этого нос с горбинкой — от Гоги... У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый... А вот третий от кого? Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!« Блондинка светлеет лицом: — Конечно же, мой инструктор по вождению!

Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

[semera]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования
с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан
в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

Курортное знакомство.
Первый день – мужчина погладил женщине руку, на второй день – локоть, на третий – когда мужчина насмелился торкнуться её плеча, она раздражительно сказала:
- Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?!

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Кот человеку друг, хозяин и царь.

[Балаганов]

Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

[semera]

Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага,
имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.

Деревня. Ночь. Стог сена. В нём - Ваня и Маня. Лежат.
Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху. Проходит минут пять.
- Вань, а у тебя что, насморк?

[mozgonov]

-Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду...

-Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
-Да, Владимир...

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.

Зять тёще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.

-В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

-Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

[VIKBOR]

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
*******
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: - Пацаны, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

[shapoval]

Шутникам и юмористам.
На данный топик также распространяются Правила Форума!
В частности, не забываем:
Запрещается:
п 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.