Перлы, которые иногда выдают клиенты. - Страница 11

SlonAleks · **Конфигурация компа**:

Оказывается есть примета, что нельзя проходить между молодожёнами. Наверное, весь день свадьбы. Ну откуда я мог это знать? Снимаем прогулку, мысли все о работе, прохожу между молодыми... Видели бы вы лицо невесты! Ой-ой-ой! - невеста запричитала. Такое чувство, что я их только что развёл. Со словами, сейчас я всё исправлю, прошёл между ними назад и продолжил съёмку. Весь день потом обдумывал каждый шаг.

commar · **Конфигурация компа**:

не совсем клиент.. и даже совсем не клиент - начальник.
Выдал на днях, имея в виду запасной выход:
"Чтобы не проникли маргиналы различного калибра, задний проход должен быть закрыт!"
Мнится мне, на всю оставшуюся жизнь заработал себе звание маргинал заднего прохода )))

..что, в принципе, недалеко от истины....

___________________
Для недоверчивых: это - быль. И тому есть три десятка свидетелей. Придумать я мог бы и посмешнее.

fill1962 · **Конфигурация компа**:

В лицее, где учится моя дочь, выходит газета, которую делают школьники под руководством преподавателя - моей однокашницы по институту. Зашел когда к ней в первый раз - она показала газету - называется "Обычные дела". Хорошее, говорю, название для ежемесячного женского журнала. Не были бы 30 лет знакомы - обидилась бы наверное. Иногда само вылетает.

drfanat · **Конфигурация компа**:

Снимаю свадьбу, после ЗАГСа к Нам ( с фотографом) садится пьяненький мужчина, лет 35 ти - сел на мое место впереди, я уж не стал возникать. Подъехали к парку и ждем машину молодых, машина уже подъезжает, а он лезет в кадр и говорит: " Снимай меня!, Я говорю: "Я снимаю молодых", а он в ответ: "А я что старый"
В банкете он вообще уснул за столом.)))

Kramarow · **Конфигурация компа**:

Цитата:

Сообщение от drfanat

а он лезет в кадр и говорит: " Снимай меня!

Таких клиентов почти на каждой свадьбе - хоть отбавляй.
Я обычно отвечаю, что я мальчиков и мужчин не снимаю, не той ориентации, я больше по женскому полу. И всегда говорю громко, чтоб все слышали. Иногда этих клиентов я уже не вижу до конца свадьбы.

DRLIM · **Конфигурация компа**:

Было у меня такое:
Клиент по телефону: у нас в определённом месте зависает диск и останавливается воспроизведение.
Я: Посмотрите на диск - нет ли царапин или повреждений.
Клиент: Нет, всё нормально.
Я: Пробовали на другом проигрывателе?
Клиент: Нет, но мы не будем пробовать, приходите к нам и сами разбирайтесь!!!

Короче я пришёл вытащил из компа диск, ВЫТЕР НА ДИСКЕ БОЛЬШОЙ, ЖИРНЫЙ ОТПЕЧАТОК ПАЛЬЦА, вставил диск обратно и ушёл!!!

Владимир 123 · **Конфигурация компа**:

У меня точно такое было,только домой приносили.Другой раз принесли поцарапанный ,как будто гвоздем ровно по всей окружности-молча переписал,а тот выбросил.Диск того не стоит что бы нервы портить. А вообще тупости человеческой нет предела.

AM_DM · **Конфигурация компа**:

Сегодня в садике на утренниках. Ясельная группа: идет утренник. К детям выходит второй воспитатель в маске кошки и с длинным песцом вроде хвоста. Первый воспитатель: "Дети, кто к нам пришел?" - молчание. "Ну она мурлыкает, пьет молочко" и т.д. - молчание. Вдруг громкое восклицание: "КОРОВА!"
Младшая группа: ребенок рассказывает стишок про бабушку:..."У неё мужчинок(морщинок) много и во лбу седая бл.дь(прядь)..."

AM_DM · **Конфигурация компа**:

Извините, из жизни: Как-то, работая директором РДК лет 20 с небольшим назад, на одной из планерок я предложил сменить месячные на квартальные. Имелось ввиду планы. Коллектив - 75% молодые женщины.
Они меня поняли, но планерка была сорвана.

Costric · **Конфигурация компа**:

Сельская местность. Снимаем лавстори в лесу. Жених - непробиваемый в плане юмора. Я подсказываю за камерой: Поцелуй невесту в ушко, в щёчку, в шейку... А сейчас, куда невеста разрешит... Жених поднимает голову и на полном серьёзе спрашивает: За титьку что ли?