Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[spellcraft]

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.


Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.

[Neb4St]

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
--
Жены политиков фальсифицируют оргазм.
--
Директор завода по изготовлению выключателей вообще не врубается.
--
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
--
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
--
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

[Anachoret]

[Electronic]

[Vovanich]

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать
хорошие отношения в
браке?
- Нужно говорить жене,
что она красавица, даже
если она чудовище
(Рома, 10 лет).
- Как определить, что
мужчина и женщина
являются мужем и
женой?
- Нужно понаблюдать,
не орут ли они на
одних и тех же детей
(Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих
родителей?
- Они оба больше не
хотят детей (Андрюша,
7 лет).

[Neb4St]

[Для просмотра данной ссылки нужно ], посвящается.
В своё время поэты сильно обижались на Маяковского с его знаменитой лестницей - его стиля написания стихов. Так как редакции платили за количество строк, они злорадно утверждали, что это только способ срубить побольше денег.
---
К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.
--
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
--
Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.
-
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
--
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
--
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
-
Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «Дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира.
--
Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

[semera]

Жена - Мужу:
Почему носки по всей квартире раскиданы?
Это новая рекламная акция "Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[mozgonov]

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

У семейной пары юбилей свадьбы, 10 лет совместной жизни. Романтический ужин, все дела, потом пошли в спальню. После час совместного "труда" лежат, отдыхают.
Жена лежит, думает: "Интересно, а он меня так же сильно любит как 10 лет назад? Я ведь слежу за собой, не потолстела, готовлю, убираю, стираю, скандалов стараюсь не закатывать..."
Муж лежит, думает: "Блин... Муха на потолке... Интересно, как она там держится?.."

[lobunec]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку.

[Nikk1334]

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.