Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[semera]

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

[Электромеханик]

Вопрос: Как узнать жениха на сельской свадьбе?
Ответ: На женихе новый спортивный костюм

[lacrimax]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

------------------------------

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он значится репу и говорит:
- Даже и не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить?

[61av13]

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
************************************************** **
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
********************************************
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы
********************************************
Бабушки у подъезда: "А ты слышала что Медведев завел блох в свитере?"
********************************************
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

[Vovanich]

Травка зеленеет,
солнышко блестит...
Санта офигеет, если
прилетит!

Как могут родители
хотеть, чтобы мы
были хорошими, если
Тарзан ходит
полуголым, Золушка
приходит домой
заполночь, Бэтмен
ездит со скоростью
480 км/ч, Спящая
красавица лентяйка и
Белоснежка спит с 7
парнями сразу...

Есть такие люди, к
которым хочется
подойти, взглянуть в
глаза, обнять за плечи
и ласково спросить:
"Как же ты живешь,
без мозгов-то?"

Если я вам звоню
после двух ночи — НЕ
БЕРИТЕ ТРУБКУ!
Никакой это не я! А
если и я, то никакой...

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и
проплатим
медицинское
исследование, которое
докажет раз и
навсегда, что СЕКС
ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ
ЛЕКАРСТВОМ ОТ
ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

[semera]

Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
Неужели я неправильно живу?!
Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Мужик забегает в аптеку:
У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Только что закончилось...
Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
Конечно!
Тогда уйди 31-го куда нибудь.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот, в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

[Anachoret]

На майские праздники на главной площади города был
выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал «Аватар».

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

просыпаюсь - сажусь за компьютер.
прихожу на работу - сажусь за компьютер.
возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
чувствую себя внешним устройством((

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи - помою!

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Вот Камаз - хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!..

Немного предвзято, но нижний пункт - однозначно!!!!!

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[CWLROS]

Многие знают этот футаж! И многие его используют, но то что я увидел! Попробуйте догадаться :)
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

открывать только после попытки найти что-то необычное в этом обычном футаже

В футаже чётное количество розочек :)

[semera]

Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

До свадьбы:
- Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, - предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.
После свадьбы:
- Иди осторожно, тут камней полно.
После нескольких лет семейной жизни:
- Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, - каменюки под ногами!

[mozgonov]

Блондинка приходит к подруге и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

- Дорогая, ты выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! – Тогда завтра к 8.00 часам, спецовка в каптерке у Михалыча.

- Доктор, а мне можно есть сало?
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!

Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa ..., мы дровaми топим!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

- Абрам, что тебе сказал врач?
— Что таки то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой!

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он же его смотрит!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого му$ака из тюрьмы выпускают...

Тибетское средство для мужчин – съел, и к утру ты уже монах.

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...