Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[SKOBEL]

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

- А Саша выйдет?! - Саша умер... - А скиньте мяч!

Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Разговор двух блондинок:
- В этом году Новый Год выпадает на пятницу ..
- Ой, только бы не на 13-е...

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

В этом году президент отменил зимнее время. А зима обиделась, и отменила зимнюю погоду.

[mozgonov]

Бабки у подъезда:
- Кузьминишнаа?
-Чаво?
-А ты слыхала что Медведев завёл блох в свитере?

Чем ближе кобра, тем очковее.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта офигеет, если прилетит!

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... %ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

- Машеннька, почему ты вчера не была в школе?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! "

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.



Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Жена: - Хочешь тр..нуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь
бросить курить.

продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам!

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

[semera]

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

[Электромеханик]

Вопрос: Как узнать жениха на сельской свадьбе?
Ответ: На женихе новый спортивный костюм

[lacrimax]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

------------------------------

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он значится репу и говорит:
- Даже и не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить?

[61av13]

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
************************************************** **
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
********************************************
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы
********************************************
Бабушки у подъезда: "А ты слышала что Медведев завел блох в свитере?"
********************************************
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

[Vovanich]

Травка зеленеет,
солнышко блестит...
Санта офигеет, если
прилетит!

Как могут родители
хотеть, чтобы мы
были хорошими, если
Тарзан ходит
полуголым, Золушка
приходит домой
заполночь, Бэтмен
ездит со скоростью
480 км/ч, Спящая
красавица лентяйка и
Белоснежка спит с 7
парнями сразу...

Есть такие люди, к
которым хочется
подойти, взглянуть в
глаза, обнять за плечи
и ласково спросить:
"Как же ты живешь,
без мозгов-то?"

Если я вам звоню
после двух ночи — НЕ
БЕРИТЕ ТРУБКУ!
Никакой это не я! А
если и я, то никакой...

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и
проплатим
медицинское
исследование, которое
докажет раз и
навсегда, что СЕКС
ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ
ЛЕКАРСТВОМ ОТ
ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

[semera]

Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
Неужели я неправильно живу?!
Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Мужик забегает в аптеку:
У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Только что закончилось...
Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
Конечно!
Тогда уйди 31-го куда нибудь.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот, в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

[Anachoret]

На майские праздники на главной площади города был
выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал «Аватар».

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

просыпаюсь - сажусь за компьютер.
прихожу на работу - сажусь за компьютер.
возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
чувствую себя внешним устройством((

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи - помою!

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Вот Камаз - хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!..

Немного предвзято, но нижний пункт - однозначно!!!!!

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[CWLROS]

Многие знают этот футаж! И многие его используют, но то что я увидел! Попробуйте догадаться :)
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

открывать только после попытки найти что-то необычное в этом обычном футаже

В футаже чётное количество розочек :)