pinnacle studio  

Вернуться   pinnacle studio > Информационный раздел > Флеймиловка
Флеймиловка Разговоры за жизнь...



Недвижимость в Йошкар-Оле бытовая техника и электроника https://www.lg.com/ru
Ответ
 
LinkBack Опции темы
  (#1) Старый


Отзывов: (3)
 
Аватар для Alexashka
 
Сообщений: 435
Благодарностей: 3631
Регистрация: 10.11.2005
Адрес: Московская область, г.Видное Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Alexashka с помощью ICQ Отправить сообщение для Alexashka с помощью MSN Отправить сообщение для Alexashka с помощью Skype™
По умолчанию Юмор, байки и анекдоты! - 29.06.2006, 21:27

Комментарий модератора
Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Последний раз редактировалось Vovanich; 01.04.2012 в 23:24.
Ответить с цитированием
Эти 25 пользователей(ля) поблагодарили Alexashka за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexmesh (02.02.2014), Anachoret (31.05.2012), azh123 (13.04.2008), Dragon (14.01.2010), dvaleron (11.05.2012), Fanera (16.12.2013), igor_design (20.06.2009), lobunec (14.02.2014), nemnoga (26.11.2013), NEXT (07.07.2010), Nikolas70 (02.09.2009), perrelcin (09.12.2010), Poziwnoi (03.04.2015), Sanek811 (16.03.2011), Serg946-18 (20.02.2014), SerGen (30.06.2007), Slava2 (30.06.2006), valled (12.08.2013), VitasLipetsk (26.07.2007), Vovanich (29.01.2010), Балаганов (24.06.2013), майкл (07.06.2014), Николаистч (06.01.2010), Руслан-78 (18.04.2011), Чирков Максим (04.02.2008)
  (#971) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,694
Благодарностей: 30183
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 21.12.2011, 22:53

Вот как монтажить надо! Если, конечно, без комплексов... )))
Ответить с цитированием
Эти 17 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (22.12.2011), alekcey2 (22.12.2011), Anachoret (22.12.2011), ats19 (25.02.2012), CWLROS (29.12.2011), Fanera (22.12.2011), hryndik (22.12.2011), lobunec (22.12.2011), Nark758 (26.12.2011), Sanek811 (22.12.2011), Sapphire (22.12.2011), semera (22.12.2011), SKOBEL (22.12.2011), алексей-09 (21.12.2011), Балаганов (22.12.2011), Вадим М. (22.12.2011), Гараж (22.12.2011)
 
  (#972) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 17
Благодарностей: 38
Регистрация: 06.12.2011
Адрес: Балашиха Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 22.12.2011, 00:57

- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
- Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
- Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
- Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
- Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили bandnik за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (22.12.2011), CWLROS (29.12.2011), Fanera (22.12.2011), lobunec (22.12.2011), Sapphire (22.12.2011), semera (23.12.2011), Вадим М. (22.12.2011), Руслан-78 (22.12.2011)
  (#973) Старый
Ангсоц




Отзывов: (2)
 
Аватар для Anachoret
 
Сообщений: 1,018
Благодарностей: 11286
Регистрация: 09.05.2009
Страна: Ukraine
Конфигурация компа:
По умолчанию 22.12.2011, 02:03

Подходит мент к ларьку с шаурмой:
— Черно**пый, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Документы спрашивала....


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Антипатия-это когда начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.....

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович!

Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше…

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова

Дети играют во дворе. Из окна голос:
-Вовочка, быстро домой.
-Ну мам, можно ещё чуть-чуть.
-Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

- Девушка, подарите мне свою фотографию?
Девушка (кокетливо):
- А зачем вам?
- А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат"

Свиной грипп вносит предпраздничное
настроение - до Нового года больше месяца, а все уже в масках.

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.


Во время всеобщей лжи говорить правду - это экстремизм. (с) Дж. Оруэлл.

[Для просмотра данной ссылки нужно ]
Ответить с цитированием
Эти 15 пользователей(ля) поблагодарили Anachoret за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (22.12.2011), alekcey2 (22.12.2011), AndrewReznikoff (22.12.2011), CWLROS (29.12.2011), Fanera (22.12.2011), grifon71 (22.12.2011), lobunec (22.12.2011), mozgonov (22.12.2011), Neb4St (22.12.2011), Sapphire (22.12.2011), semera (22.12.2011), Vovanich (31.12.2011), Балаганов (22.12.2011), Вадим М. (22.12.2011), Руслан-78 (22.12.2011)
  (#974) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,927
Благодарностей: 14238
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 23.12.2011, 12:27

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа — но я его кремировала...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.- Ты почему нa рaботу опоздaл?
- Просто я из домa поздно вышел...
- Ну.. a порaньше не судьбa былa выйти?
- Дык... епть... поздно уже было порaньше выходить!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (23.12.2011), CWLROS (29.12.2011), lobunec (23.12.2011), Neb4St (23.12.2011), semera (23.12.2011), Вадим М. (23.12.2011), Руслан-78 (23.12.2011), РУССКИЙ АВОСЬ (27.12.2011)
  (#975) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,694
Благодарностей: 30183
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 23.12.2011, 12:52

У кого-нибудь есть мечта завалить сервер, например Google? Введите в поиск гугл гравитация, нажмите на первый результат, и немножко подождите. Напишите что-нибудь в строку поиска, и нажмите Enter. Мышкой можно поразбросать остатки сервера.
Ответить с цитированием
Эти 13 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Anachoret (25.12.2011), CWLROS (26.12.2011), Fanera (26.12.2011), Fantast (26.12.2011), GP-VIDEO (23.12.2011), lobunec (26.12.2011), Sanek811 (29.12.2011), Sapphire (27.12.2011), semera (23.12.2011), Ucmiy (23.12.2011), VideoLife (23.12.2011), Vovanich (23.12.2011), Руслан-78 (27.12.2011)
  (#976) Старый
Заслуженный учитель

Отзывов: (1)
 
Аватар для lacrimax
 
Сообщений: 1,914
Благодарностей: 3524
Регистрация: 27.11.2008
Адрес: Новосибирск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для lacrimax с помощью ICQ Отправить сообщение для lacrimax с помощью Skype™
По умолчанию 27.12.2011, 06:13

И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lexus...

Последний раз редактировалось Anachoret; 03.05.2012 в 16:59. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Эти 18 пользователей(ля) поблагодарили lacrimax за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (27.12.2011), Anachoret (09.01.2012), AndrewReznikoff (27.12.2011), CWLROS (29.12.2011), Fanera (26.12.2011), Fantast (26.12.2011), lobunec (27.12.2011), Lord_Video (26.12.2011), Sanek811 (29.12.2011), Sapphire (27.12.2011), semera (26.12.2011), Tigris (26.12.2011), Ucmiy (27.12.2011), Vovanich (26.12.2011), Балаганов (26.12.2011), Вадим М. (26.12.2011), майкл (27.12.2011), Руслан-78 (27.12.2011)
  (#977) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,927
Благодарностей: 14238
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 27.12.2011, 08:57

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...

– Что вас интересует, женщина?
– Детские коляски.
– Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: - "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит: - "Дочка собирайся"
Дочь: - "Почему пап? "
Папа: - "Потому что у нас нет служанок. "

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
– Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
– Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

Она:
- Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Самый двусмысленный комплимент женщине: "Ну вам больше вашего возраста в
жизни не дашь!"...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по
e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает
приворот по СМС.
(Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций
Ответить с цитированием
Эти 15 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (27.12.2011), CWLROS (29.12.2011), Fanera (27.12.2011), lobunec (27.12.2011), Neb4St (27.12.2011), Sanek811 (29.12.2011), Sapphire (27.12.2011), StasMG (29.12.2011), Tigris (27.12.2011), Ucmiy (27.12.2011), Балаганов (28.12.2011), Вадим М. (30.12.2011), майкл (27.12.2011), Руслан-78 (27.12.2011), РУССКИЙ АВОСЬ (10.01.2012)
  (#978) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,694
Благодарностей: 30183
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 27.12.2011, 15:07

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
--
Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd
--
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
--
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
--
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Ответить с цитированием
Эти 12 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (28.12.2011), Anachoret (09.01.2012), Fanera (28.12.2011), lobunec (27.12.2011), mozgonov (29.12.2011), Sanek811 (29.12.2011), Sapphire (27.12.2011), StasMG (29.12.2011), Tigris (27.12.2011), Vovanich (29.12.2011), Вадим М. (30.12.2011), Руслан-78 (27.12.2011)
  (#979) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 52
Благодарностей: 140
Регистрация: 23.01.2009
Адрес: Syke Germany
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Sanek811 с помощью Skype™
По умолчанию 29.12.2011, 04:34

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
***
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
***
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
***
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
***
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.


Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.
***
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
***
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
***
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!
***
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили Sanek811 за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

AndrewReznikoff (30.12.2011), CWLROS (29.12.2011), Fanera (30.12.2011), lobunec (29.12.2011), mozgonov (29.12.2011), Sapphire (29.12.2011), StasMG (29.12.2011)
  (#980) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,927
Благодарностей: 14238
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 29.12.2011, 15:53

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”

Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Только что мяукнул на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника,наверно глупость какую-то сказал...

– Милая, что тебе подарить на Новый год?
– Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне все равно что, главное – чтобы коробка-автомат и система навигации.

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный!

Через месяц пламенных отношений , барышня получает смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву!

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций
Ответить с цитированием
Эти 9 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (02.01.2012), CWLROS (29.12.2011), Fanera (30.12.2011), lobunec (29.12.2011), Sanek811 (09.01.2012), Sapphire (30.12.2011), алексей-09 (29.12.2011), Балаганов (29.12.2011), Вадим М. (30.12.2011)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.




Все использованные на сайте названия продуктов и торговые марки принадлежат их законным владельцам.
При перепечатке или ретрансляции материалов с сервера DrBOBAH.com ссылка на сайт обязательна!
SEO by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.1


Принимаем WebMoney Наша кнопка