pinnacle studio  

Вернуться   pinnacle studio > Информационный раздел > Флеймиловка
Флеймиловка Разговоры за жизнь...



Недвижимость в Йошкар-Оле
Ответ
 
LinkBack Опции темы
  (#1) Старый


Отзывов: (3)
 
Аватар для Alexashka
 
Сообщений: 448
Благодарностей: 3622
Регистрация: 10.11.2005
Адрес: Московская область, г.Видное Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Alexashka с помощью ICQ Отправить сообщение для Alexashka с помощью MSN Отправить сообщение для Alexashka с помощью Skype™
По умолчанию Юмор, байки и анекдоты! - 29.06.2006, 21:27

Комментарий модератора
Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Последний раз редактировалось Vovanich; 01.04.2012 в 23:24.
Ответить с цитированием
Эти 25 пользователей(ля) поблагодарили Alexashka за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexmesh (02.02.2014), Anachoret (31.05.2012), azh123 (13.04.2008), Dragon (14.01.2010), dvaleron (11.05.2012), Fanera (16.12.2013), igor_design (20.06.2009), lobunec (14.02.2014), nemnoga (26.11.2013), NEXT (07.07.2010), Nikolas70 (02.09.2009), perrelcin (09.12.2010), Poziwnoi (03.04.2015), Sanek811 (16.03.2011), Serg946-18 (20.02.2014), SerGen (30.06.2007), Slava2 (30.06.2006), valled (12.08.2013), VitasLipetsk (26.07.2007), Vovanich (29.01.2010), Балаганов (24.06.2013), майкл (07.06.2014), Николаистч (06.01.2010), Руслан-78 (18.04.2011), Чирков Максим (04.02.2008)
  (#971) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 836
Благодарностей: 11233
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 20.12.2011, 21:06

Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

До свадьбы:
- Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, - предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.
После свадьбы:
- Иди осторожно, тут камней полно.
После нескольких лет семейной жизни:
- Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, - каменюки под ногами!
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (21.12.2011), Fanera (21.12.2011), lobunec (21.12.2011), mozgonov (21.12.2011), Sanek811 (22.12.2011), Sapphire (22.12.2011), Вадим М. (22.12.2011)
 
  (#972) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,777
Благодарностей: 13294
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 21.12.2011, 09:55

Блондинка приходит к подруге и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

- Дорогая, ты выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! – Тогда завтра к 8.00 часам, спецовка в каптерке у Михалыча.

- Доктор, а мне можно есть сало?
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!

Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa ..., мы дровaми топим!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

- Абрам, что тебе сказал врач?
— Что таки то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой!

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он же его смотрит!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого му$ака из тюрьмы выпускают...

Тибетское средство для мужчин – съел, и к утру ты уже монах.

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций
Ответить с цитированием
Эти 12 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (21.12.2011), alekcey2 (21.12.2011), Anachoret (21.12.2011), CWLROS (29.12.2011), Fanera (21.12.2011), lobunec (21.12.2011), Neb4St (21.12.2011), Sapphire (22.12.2011), semera (21.12.2011), VIKBOR (21.12.2011), Балаганов (21.12.2011), Вадим М. (22.12.2011)
  (#973) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,931
Благодарностей: 30179
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 21.12.2011, 22:53

Вот как монтажить надо! Если, конечно, без комплексов... )))
Ответить с цитированием
Эти 17 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (22.12.2011), alekcey2 (22.12.2011), Anachoret (22.12.2011), ats19 (25.02.2012), CWLROS (29.12.2011), Fanera (22.12.2011), hryndik (22.12.2011), lobunec (22.12.2011), Nark758 (26.12.2011), Sanek811 (22.12.2011), Sapphire (22.12.2011), semera (22.12.2011), SKOBEL (22.12.2011), алексей-09 (21.12.2011), Балаганов (22.12.2011), Вадим М. (22.12.2011), Гараж (22.12.2011)
  (#974) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 17
Благодарностей: 38
Регистрация: 06.12.2011
Адрес: Балашиха Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 22.12.2011, 00:57

- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
- Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
- Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
- Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
- Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили bandnik за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (22.12.2011), CWLROS (29.12.2011), Fanera (22.12.2011), lobunec (22.12.2011), Sapphire (22.12.2011), semera (23.12.2011), Вадим М. (22.12.2011), Руслан-78 (22.12.2011)
  (#975) Старый
Ангсоц




Отзывов: (2)
 
Аватар для Anachoret
 
Сообщений: 1,061
Благодарностей: 11284
Регистрация: 09.05.2009
Страна: Ukraine
Конфигурация компа:
По умолчанию 22.12.2011, 02:03

Подходит мент к ларьку с шаурмой:
— Черно**пый, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Документы спрашивала....


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Антипатия-это когда начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.....

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович!

Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше…

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова

Дети играют во дворе. Из окна голос:
-Вовочка, быстро домой.
-Ну мам, можно ещё чуть-чуть.
-Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

- Девушка, подарите мне свою фотографию?
Девушка (кокетливо):
- А зачем вам?
- А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат"

Свиной грипп вносит предпраздничное
настроение - до Нового года больше месяца, а все уже в масках.

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.


Во время всеобщей лжи говорить правду - это экстремизм. (с) Дж. Оруэлл.

[Для просмотра данной ссылки нужно ]
Ответить с цитированием
Эти 15 пользователей(ля) поблагодарили Anachoret за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (22.12.2011), alekcey2 (22.12.2011), AndrewReznikoff (22.12.2011), CWLROS (29.12.2011), Fanera (22.12.2011), grifon71 (22.12.2011), lobunec (22.12.2011), mozgonov (22.12.2011), Neb4St (22.12.2011), Sapphire (22.12.2011), semera (22.12.2011), Vovanich (31.12.2011), Балаганов (22.12.2011), Вадим М. (22.12.2011), Руслан-78 (22.12.2011)
  (#976) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,777
Благодарностей: 13294
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 23.12.2011, 12:27

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа — но я его кремировала...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.- Ты почему нa рaботу опоздaл?
- Просто я из домa поздно вышел...
- Ну.. a порaньше не судьбa былa выйти?
- Дык... епть... поздно уже было порaньше выходить!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (23.12.2011), CWLROS (29.12.2011), lobunec (23.12.2011), Neb4St (23.12.2011), semera (23.12.2011), Вадим М. (23.12.2011), Руслан-78 (23.12.2011), РУССКИЙ АВОСЬ (27.12.2011)
  (#977) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,931
Благодарностей: 30179
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 23.12.2011, 12:52

У кого-нибудь есть мечта завалить сервер, например Google? Введите в поиск гугл гравитация, нажмите на первый результат, и немножко подождите. Напишите что-нибудь в строку поиска, и нажмите Enter. Мышкой можно поразбросать остатки сервера.
Ответить с цитированием
Эти 13 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Anachoret (25.12.2011), CWLROS (26.12.2011), Fanera (26.12.2011), Fantast (26.12.2011), GP-VIDEO (23.12.2011), lobunec (26.12.2011), Sanek811 (29.12.2011), Sapphire (27.12.2011), semera (23.12.2011), Ucmiy (23.12.2011), VideoLife (23.12.2011), Vovanich (23.12.2011), Руслан-78 (27.12.2011)
  (#978) Старый
Заслуженный учитель

Отзывов: (1)
 
Аватар для lacrimax
 
Сообщений: 1,964
Благодарностей: 3524
Регистрация: 27.11.2008
Адрес: Новосибирск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для lacrimax с помощью ICQ Отправить сообщение для lacrimax с помощью Skype™
По умолчанию 27.12.2011, 06:13

И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lexus...

Последний раз редактировалось Anachoret; 03.05.2012 в 16:59. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Эти 18 пользователей(ля) поблагодарили lacrimax за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (27.12.2011), Anachoret (09.01.2012), AndrewReznikoff (27.12.2011), CWLROS (29.12.2011), Fanera (26.12.2011), Fantast (26.12.2011), lobunec (27.12.2011), Lord_Video (26.12.2011), Sanek811 (29.12.2011), Sapphire (27.12.2011), semera (26.12.2011), Tigris (26.12.2011), Ucmiy (27.12.2011), Vovanich (26.12.2011), Балаганов (26.12.2011), Вадим М. (26.12.2011), майкл (27.12.2011), Руслан-78 (27.12.2011)
  (#979) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,777
Благодарностей: 13294
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 27.12.2011, 08:57

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...

– Что вас интересует, женщина?
– Детские коляски.
– Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: - "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит: - "Дочка собирайся"
Дочь: - "Почему пап? "
Папа: - "Потому что у нас нет служанок. "

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
– Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
– Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

Она:
- Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Самый двусмысленный комплимент женщине: "Ну вам больше вашего возраста в
жизни не дашь!"...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по
e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает
приворот по СМС.
(Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций
Ответить с цитированием
Эти 15 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (27.12.2011), CWLROS (29.12.2011), Fanera (27.12.2011), lobunec (27.12.2011), Neb4St (27.12.2011), Sanek811 (29.12.2011), Sapphire (27.12.2011), StasMG (29.12.2011), Tigris (27.12.2011), Ucmiy (27.12.2011), Балаганов (28.12.2011), Вадим М. (30.12.2011), майкл (27.12.2011), Руслан-78 (27.12.2011), РУССКИЙ АВОСЬ (10.01.2012)
  (#980) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,931
Благодарностей: 30179
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 27.12.2011, 15:07

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
--
Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd
--
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
--
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
--
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Ответить с цитированием
Эти 12 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (28.12.2011), Anachoret (09.01.2012), Fanera (28.12.2011), lobunec (27.12.2011), mozgonov (29.12.2011), Sanek811 (29.12.2011), Sapphire (27.12.2011), StasMG (29.12.2011), Tigris (27.12.2011), Vovanich (29.12.2011), Вадим М. (30.12.2011), Руслан-78 (27.12.2011)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.




Все использованные на сайте названия продуктов и торговые марки принадлежат их законным владельцам.
При перепечатке или ретрансляции материалов с сервера DrBOBAH.com ссылка на сайт обязательна!
SEO by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.1


Принимаем WebMoney Наша кнопка