pinnacle studio  

Вернуться   pinnacle studio > Информационный раздел > Флеймиловка
Флеймиловка Разговоры за жизнь...



Ответ
 
LinkBack Опции темы
  (#1) Старый
Отзывов: (3)
 
Аватар для Alexashka
 
Сообщений: 379
Благодарностей: 2508
Регистрация: 10.11.2005
Адрес: Московская область, г.Видное Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Alexashka с помощью ICQ Отправить сообщение для Alexashka с помощью MSN Отправить сообщение для Alexashka с помощью Skype™
По умолчанию Юмор, байки и анекдоты! - 29.06.2006, 21:27

Комментарий модератора
Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Последний раз редактировалось Vovanich; 01.04.2012 в 23:24.
Ответить с цитированием
Эти 26 пользователей(ля) поблагодарили Alexashka за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexmesh (02.02.2014), Anachoret (31.05.2012), azh123 (13.04.2008), Dragon (14.01.2010), dvaleron (11.05.2012), Fanera (16.12.2013), Geo (21.04.2019), igor_design (20.06.2009), lobunec (14.02.2014), nemnoga (26.11.2013), NEXT (07.07.2010), Nikolas70 (02.09.2009), perrelcin (09.12.2010), Poziwnoi (03.04.2015), Sanek811 (16.03.2011), Serg946-18 (20.02.2014), SerGen (30.06.2007), Slava2 (30.06.2006), valled (12.08.2013), VitasLipetsk (26.07.2007), Vovanich (29.01.2010), Балаганов (24.06.2013), майкл (07.06.2014), Николаистч (06.01.2010), Руслан-78 (18.04.2011), Чирков Максим (04.02.2008)
  (#931) Старый
Отзывов: (0)
 
Аватар для алексей-09
 
Сообщений: 867
Благодарностей: 1495
Регистрация: 27.02.2009
Адрес: Урал Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 19.11.2011, 14:04

... ой да ты что, Ксюш, какие тут уж "заготовки" то? ... так ... трех кабанов завалил... мы,тут на Урале, их часто валим...


Are you a gangsters?? - Вы гангстеры?
No, we are Russians - Нет, мы русские !
( к/ф Брат.)
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили алексей-09 за это полезное сообщение:
 
  (#932) Старый
15 HARD 3
Отзывов: (0)
 
Аватар для 61av13
 
Сообщений: 85
Благодарностей: 458
Регистрация: 23.11.2010
Адрес: Ростов-на-Дону Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 20.11.2011, 08:24

Причина происхождения супружеской неверности.

Бог создал компанию мужиков по образу и подобию своему. Охотились, рыбачили, сидели у костра, вели беседы. Изобрели вино.. и беседы стали плавно превращаться в драки, а наутро болела голова, мутило и т.д.

Наконец, надоела мужикам такая однообразная жизнь, пришли они к Богу с просьбой сделать им плоть для удовольствий. Бог спросил:
– Сами догадались, или Змей подсказал?

Мужики — хором:
– Сами, сами!!

– Ладно, — сказал Бог, — помогу! Возьмите глину, замесите ее с водой до пластичности и лепите «формы и пропорции», кому какие нравятся. А когда дойдете до «утешного места», всыпьте по щепотке сахара, для сладости! Потом оставьте их в пещере в райском саду. Приду — Душу вдувать в каждую буду, чтобы жили вы в радости и гармонии. Приходите через неделю. Поняли?

– Да! — ответили мужики и принялись за работу. Налепили себе баб, какую кому надо было, сложили в пещере и отправились заниматься охотой, рыбалкой, опять у костра беседы вести.

Однако ничего не идет на ум. Гложет мужиков интерес… Пришли к воротам рая, стучатся, вопрошают:
– Где наша плоть? Бог обещал!

Архангел Гавриил говорит:
– Они еще не готовы, приходите через неделю, как Бог велел!

– Хорошо, — сказали мужики, — если через неделю не будут готовы, ворота в рай сломаем.

Докладывает Архангел Богу, что приходили мужики, изрядно пьяные, баб требуют, ворота Рая грозятся разломать. Вошел Господь в пещеру, прошептал на ушко каждой заветные слова, и ожили женщины. А чтобы они не разбежались, Бог привалил к пещере камень. Женщины нашли уголек в костре, брови подкрасили, волосы начесали, всяких ракушек навешали, золой припудрились. В общем, так разукрасились — не узнать.

Настало время. Пришли мужики в рай, подошли к пещере, отвалили камень и ...вышли такие «сокровища», что мужики и забыли, кто какую бабу лепил. Каждый взял себе по одной и — по своим пещерам…

Долго ли, коротко ли длилось блаженство — неведомо. Мужики, если не встречаются между собой, деградируют как мужчины. Поэтому встретились как-то раз на охоте, развели костер, выпили вина, а один из них домой торопится: «Еще по одной, и бегу домой».

Любопытно остальным стало. Налили, выпили, разговорились, и поведал пьяный Мужик свою тайну.
– Мужики, вы когда лепили, в «утешное место» сколько щепоток сахара положили?

– Как Бог велел — по одной, — отвечали мужики. — Глупцы... Я две положил, моя слаще, потому мне домой пора, наслаждаться пойду.

Намяли ему бока мужики, а мысль в голове осталась, а может, и правда у него жена в два раза слаще? Не попробовать ли? А?..
Ответить с цитированием
Эти 12 пользователей(ля) поблагодарили 61av13 за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (21.11.2011), Fanera (20.11.2011), Fantast (20.11.2011), GP-VIDEO (20.11.2011), lobunec (21.11.2011), Sapphire (20.11.2011), semera (21.11.2011), VIKBOR (20.11.2011), Vovanich (20.11.2011), алексей-09 (20.11.2011), Бабай (08.12.2011), Вадим М. (20.11.2011)
  (#933) Старый
Отзывов: (0)
 
Аватар для paralell-v
 
Сообщений: 0
Благодарностей: 12
Регистрация: 20.04.2010
Адрес: Gomel Belarus
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 21.11.2011, 00:32

Захватили террористы автобус с пассажирами и как обычно поставили условия:
-миллион баксов и самолёт, чтобы улететь к чёртовой матери.
Всё это предоставить в течение часа, а если нет будут убивать по заложнику в час.
Время подошло, террорист подходит к женщине и говорит:
-Прежде чем я тебя убью я хотел бы узнать твоё имя.
Та:-Бибигуль
-Нет, не буду тебя убивать, так звали мою маму.
Подходит к здоровенному мужыку с усами:
-А тебя как зовут?
-Мыкола, но в детстве меня все звали Бибигуль.
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили paralell-v за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (21.11.2011), lobunec (21.11.2011), Sapphire (21.11.2011), semera (21.11.2011), VIKBOR (21.11.2011), Бабай (08.12.2011), Балаганов (21.11.2011), Сиррожа (21.11.2011)
  (#934) Старый
Заслуженный учитель
Отзывов: (1)
 
Аватар для lacrimax
 
Сообщений: 1,722
Благодарностей: 2885
Регистрация: 27.11.2008
Адрес: Новосибирск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для lacrimax с помощью ICQ Отправить сообщение для lacrimax с помощью Skype™
По умолчанию 21.11.2011, 06:29

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Ответить с цитированием
Эти 19 пользователей(ля) поблагодарили lacrimax за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (21.11.2011), Anachoret (21.11.2011), AndrewReznikoff (21.11.2011), ats19 (25.02.2012), Fanera (21.11.2011), Fantast (21.11.2011), lobunec (21.11.2011), Sapphire (21.11.2011), semera (21.11.2011), SKOBEL (21.11.2011), StasMG (21.11.2011), Tigris (21.11.2011), VIKBOR (21.11.2011), Vovanich (21.11.2011), Бабай (08.12.2011), Балаганов (21.11.2011), Вадим М. (21.11.2011), РУССКИЙ АВОСЬ (24.11.2011), Сиррожа (21.11.2011)
  (#935) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 440
Благодарностей: 3220
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 21.11.2011, 12:45

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
**************
Бухгалтер проверяет отчет о командировке:
- Это что за астрономическая цифра!
- Это я потратил на автобус.
- Я попрошу вас больше не покупать автобусов.
***********************
Ответить с цитированием
Эти 14 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (22.11.2011), alekcey2 (21.11.2011), Fanera (21.11.2011), Sapphire (22.11.2011), SKOBEL (21.11.2011), StasMG (21.11.2011), VIKBOR (21.11.2011), Vovanich (21.11.2011), Бабай (08.12.2011), Вадим М. (22.11.2011), Гараж (24.11.2011), Руслан-78 (23.11.2011), РУССКИЙ АВОСЬ (24.11.2011), Сиррожа (21.11.2011)
  (#936) Старый
ПСИХолог
Отзывов: (0)
 
Аватар для Lord_Video
 
Сообщений: 1,212
Благодарностей: 6320
Регистрация: 21.04.2008
Адрес: Town Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Lord_Video с помощью Skype™
По умолчанию 21.11.2011, 19:18

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат же есть!


Сниму порчу. На видео...

Внимание! Данное сообщение заговорено.
Лучше ничего не делать, чем делать что-то не то.
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]
Ответить с цитированием
Эти 15 пользователей(ля) поблагодарили Lord_Video за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (22.11.2011), alekcey2 (21.11.2011), Anachoret (22.11.2011), Fanera (22.11.2011), Sapphire (22.11.2011), SKOBEL (24.11.2011), StasMG (22.11.2011), Tigris (22.11.2011), VIKBOR (22.11.2011), Vovanich (21.11.2011), Бабай (08.12.2011), Балаганов (21.11.2011), Вадим М. (21.11.2011), Гараж (24.11.2011), РУССКИЙ АВОСЬ (24.11.2011)
  (#937) Старый
Отзывов: (2)
 
Аватар для Anachoret
 
Сообщений: 908
Благодарностей: 7317
Регистрация: 09.05.2009
Страна: Ukraine
Конфигурация компа:
По умолчанию 22.11.2011, 13:07

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...

- Лёха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Ложка обыкновенная столовая, глубокая


Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ложкy из фyтляpа.

2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.

3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .

4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.

5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.

6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .

7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.

8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.

9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).

10.Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного для этого
места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение.

11.В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда, аппетита
или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следyющемy пyнктy, иначе к пyнктy 3.

12.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в сонитаpное состояние обpаботкой
5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию ополоснyть.

13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки чистой
ветошью.

14.Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой
столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp.


ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ


(Инстpyкция по эксплyатации (пpодолжение)).
Пpимечание к поpядкy pаботы с ложкой столовой глyбокой:
Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.

Возможные неиспpавности и методы их yстpанения.

Hеиспpавность Метод yстpанения
1. Изогнyтость
Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy видy пyтем пpямого силового воздействия.

2. Hаpyшение геpметичности чеpпала.

3. Дыpа или отвеpстие
Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем.

4. Тpещина
Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpавной и поместить ее в соответствyющее место.

Пpавила техники безопасности.

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.
3. Hе допyскать нагpева выше 500'С .
4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести
санитаpно-гигиеническyю обpаботкy pyк.
5. Не охлаждать ниже абсолютного нyля.


Во время всеобщей лжи говорить правду - это экстремизм. (с) Дж. Оруэлл.

[Для просмотра данной ссылки нужно ]
Ответить с цитированием
Эти 12 пользователей(ля) поблагодарили Anachoret за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

AndrewReznikoff (22.11.2011), Lord_Video (22.11.2011), mozgonov (22.11.2011), Neb4St (22.11.2011), Sapphire (22.11.2011), StasMG (23.11.2011), Tigris (22.11.2011), VIKBOR (22.11.2011), Vovanich (23.11.2011), Бабай (08.12.2011), Вадим М. (22.11.2011), Руслан-78 (22.11.2011)
  (#938) Старый
EXTREME USER
Отзывов: (0)
 
Аватар для VideoLife
 
Сообщений: 2,023
Благодарностей: 7093
Регистрация: 03.07.2008
Адрес: LPR Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для VideoLife с помощью Skype™
По умолчанию 22.11.2011, 15:19

................Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок-группу! Естественно, у него с непривычки опять получилась свадьба!
Ответить с цитированием
Эти 11 пользователей(ля) поблагодарили VideoLife за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

AndrewReznikoff (22.11.2011), Fanera (22.11.2011), Neb4St (22.11.2011), Sapphire (24.11.2011), StasMG (23.11.2011), VIKBOR (22.11.2011), Vovanich (23.11.2011), Бабай (08.12.2011), Вадим М. (22.11.2011), Руслан-78 (23.11.2011), Сиррожа (22.11.2011)
  (#939) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,982
Благодарностей: 9838
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 22.11.2011, 16:44

"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф "

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!!
Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!!
а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые?
Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил:
Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!?
Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде,
крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился,
да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом,
дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ребята улыбнитесь" удержаться было трудно...

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал....

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

Мaленький мaльчик носится по квaртире. Сбрaсывaет книжки с буфетa, рaскидывaет одежду, опрокидывaет стулья. Прибегaет нянечкa и спрaшивaет:
- Ты что делaешь?
- Я игрaю в игру
- В кaкую?
- "%б твою мaть где ключи от мaшины"!!!

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

Жена и муж лежат в постели
ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

У женщин есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки
строит.


Я из Одессы!)
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций

Последний раз редактировалось Vovanich; 23.11.2011 в 15:36.
Ответить с цитированием
Эти 14 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (22.11.2011), Fanera (22.11.2011), GP-VIDEO (22.11.2011), peshehod (23.11.2011), Sanek811 (26.11.2011), Sapphire (23.11.2011), StasMG (23.11.2011), VIKBOR (22.11.2011), Бабай (08.12.2011), Балаганов (22.11.2011), Вадим М. (22.11.2011), Гараж (22.11.2011), Руслан-78 (22.11.2011), Сиррожа (23.11.2011)
  (#940) Старый
15 HARD 2
Отзывов: (0)
 
Аватар для Вадим М.
 
Сообщений: 76
Благодарностей: 1531
Регистрация: 23.05.2008
Страна: Russian Federation
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Вадим М. с помощью ICQ
По умолчанию 23.11.2011, 09:43

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Свистят - от восторга! Сигналят в пробках кортежам - от ликования! На вилы поднимают - чтобы рассмотреть получше!

Два соседа разгадывают кроссворд.
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"


Семь бед, один "резет".
Ответить с цитированием
Эти 9 пользователей(ля) поблагодарили Вадим М. за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

AndrewReznikoff (23.11.2011), Fanera (23.11.2011), mozgonov (23.11.2011), peshehod (23.11.2011), Sapphire (23.11.2011), алексей-09 (23.11.2011), Бабай (08.12.2011), Балаганов (23.11.2011), Гараж (24.11.2011)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.




Все использованные на сайте названия продуктов и торговые марки принадлежат их законным владельцам.
При перепечатке или ретрансляции материалов с сервера DrBOBAH.com ссылка на сайт обязательна!
SEO by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.1


Принимаем WebMoney Наша кнопка