pinnacle studio  

Вернуться   pinnacle studio > Информационный раздел > Флеймиловка
Флеймиловка Разговоры за жизнь...



Недвижимость в Йошкар-Оле
Ответ
 
LinkBack Опции темы
  (#1) Старый


Отзывов: (3)
 
Аватар для Alexashka
 
Сообщений: 448
Благодарностей: 3621
Регистрация: 10.11.2005
Адрес: Московская область, г.Видное Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Alexashka с помощью ICQ Отправить сообщение для Alexashka с помощью MSN Отправить сообщение для Alexashka с помощью Skype™
По умолчанию Юмор, байки и анекдоты! - 29.06.2006, 21:27

Комментарий модератора
Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Последний раз редактировалось Vovanich; 01.04.2012 в 23:24.
Ответить с цитированием
Эти 25 пользователей(ля) поблагодарили Alexashka за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexmesh (02.02.2014), Anachoret (31.05.2012), azh123 (13.04.2008), Dragon (14.01.2010), dvaleron (11.05.2012), Fanera (16.12.2013), igor_design (20.06.2009), lobunec (14.02.2014), nemnoga (26.11.2013), NEXT (07.07.2010), Nikolas70 (02.09.2009), perrelcin (09.12.2010), Poziwnoi (03.04.2015), Sanek811 (16.03.2011), Serg946-18 (20.02.2014), SerGen (30.06.2007), Slava2 (30.06.2006), valled (12.08.2013), VitasLipetsk (26.07.2007), Vovanich (29.01.2010), Балаганов (24.06.2013), майкл (07.06.2014), Николаистч (06.01.2010), Руслан-78 (18.04.2011), Чирков Максим (04.02.2008)
  (#1461) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,931
Благодарностей: 30179
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 23.11.2013, 22:50

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.
--
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит.
--
Многие думают, но это не так.
--
Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
--
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
--
В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
--
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
--
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
--
"Верить нельзя ничему", - открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.
--
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
--
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
--
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
--
Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
--
Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.
--
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
--
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
--
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.
--
Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
--
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
---
Все считают, что я маленький, а я просто далеко.
---
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
--
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
--
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
--
Почта России - еще не все потеряно!
--
Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.
--
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
--
Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
--
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
--
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
--
Принцип скорой: позже приедем - точнее диагноз.
Ответить с цитированием
Эти 14 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (10.12.2013), Anachoret (24.11.2013), Fanera (24.11.2013), lobunec (26.11.2013), mozgonov (23.11.2013), perrelcin (05.12.2013), shapoval (23.11.2013), studiotad удален (23.11.2013), Talis (26.11.2013), VIKBOR (24.11.2013), Vovanich (25.11.2013), Балаганов (24.11.2013), Вадим М. (24.11.2013), майкл (23.11.2013)
 
  (#1462) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 836
Благодарностей: 11179
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 25.11.2013, 08:07

Три яблока изменили этот мир.
Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах,
а в Министерстве образования.
Ответить с цитированием
Эти 13 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (26.11.2013), Alexashka (10.12.2013), Fanera (27.11.2013), kiv67 (25.11.2013), lobunec (26.11.2013), Moto_rus (25.11.2013), mozgonov (26.11.2013), perrelcin (05.12.2013), shapoval (29.11.2013), Ucmiy (25.11.2013), VIKBOR (25.11.2013), Vovanich (25.11.2013), Гараж (25.11.2013)
  (#1463) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 836
Благодарностей: 11179
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 26.11.2013, 08:13

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый
и как хорошо...

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой,
то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.
Ответить с цитированием
Эти 15 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (10.12.2013), Fanera (27.11.2013), lobunec (26.11.2013), Moto_rus (27.11.2013), mozgonov (26.11.2013), Neb4St (26.11.2013), perrelcin (05.12.2013), rigger-grey (26.11.2013), shapoval (29.11.2013), studiotad удален (01.12.2013), Ucmiy (26.11.2013), VIKBOR (27.11.2013), Vovanich (26.11.2013), Балаганов (26.11.2013), Гараж (26.11.2013)
  (#1464) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,677
Благодарностей: 12892
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 26.11.2013, 08:57

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать шестой.
- Таки разница, мальчик, между... ногами.


Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, стерва?


Российской "Формулой-1" единодушно признана формула С2H5(ОН).

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!





[Для просмотра данной ссылки нужно ]
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций
Ответить с цитированием
Эти 13 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (10.12.2013), Fanera (27.11.2013), lobunec (26.11.2013), Lord_Video (26.11.2013), Moto_rus (27.11.2013), Neb4St (26.11.2013), semera (26.11.2013), shapoval (29.11.2013), studiotad удален (01.12.2013), VIKBOR (27.11.2013), Vovanich (26.11.2013), Гараж (26.11.2013), майкл (26.11.2013)
  (#1465) Старый
ПСИХолог

Отзывов: (0)
 
Аватар для Lord_Video
 
Сообщений: 1,463
Благодарностей: 11560
Регистрация: 21.04.2008
Адрес: Town Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Lord_Video с помощью Skype™
По умолчанию 29.11.2013, 21:45

Наверное - веселая свадьба будет -

Смотреть

А тут - наше вечное -

Тоже смотреть :)


Сниму порчу. На видео...

Внимание! Данное сообщение заговорено.
Лучше ничего не делать, чем делать что-то не то.
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]
Ответить с цитированием
Эти 14 пользователей(ля) поблагодарили Lord_Video за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (10.12.2013), Anachoret (30.11.2013), Fanera (30.11.2013), Neb4St (30.11.2013), perrelcin (05.12.2013), semera (29.11.2013), shapoval (29.11.2013), SKOBEL (29.11.2013), StasMG (30.11.2013), studiotad удален (01.12.2013), VIKBOR (01.12.2013), Vovanich (30.11.2013), Вадим М. (30.11.2013), майкл (30.11.2013)
  (#1466) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 836
Благодарностей: 11179
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 03.12.2013, 08:09

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами
креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть,а юристу четыре.

На капоте тачки нацарапано:
- Костя,выйди в одноклассники!Наташа
- Наташа!Больше так ни делай!Костя.
- Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины.

С кем и чем спит мужчина за всю свою жизнь:
До 2 лет - с соской,
c 2 до 8 - с мишкой,
c 8 до 15 - с книжкой,
c 15 до 20 - с мечтой,
c 20 до 30 - с женой,
c 30 до 40 - с чужой,
c 40 до 60 - с любой,
c 60 до 70 - с грелкой,
c 70 до 80 - с закрытой форточкой!
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Fanera (03.12.2013), mozgonov (03.12.2013), perrelcin (05.12.2013), shapoval (06.12.2013), studiotad удален (04.12.2013), VIKBOR (03.12.2013), Vovanich (03.12.2013), майкл (03.12.2013)
  (#1467) Старый
15 HARD 2


Отзывов: (0)
 
Аватар для VIKBOR
 
Сообщений: 988
Благодарностей: 8465
Регистрация: 15.05.2006
Адрес: Миасс Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для VIKBOR с помощью ICQ Отправить сообщение для VIKBOR с помощью Skype™
По умолчанию 03.12.2013, 20:08

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

*******

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — одной маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.

*******

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
[Для просмотра данной ссылки нужно ]
Ответить с цитированием
Эти 9 пользователей(ля) поблагодарили VIKBOR за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (10.12.2013), Fanera (03.12.2013), Neb4St (04.12.2013), perrelcin (05.12.2013), semera (03.12.2013), shapoval (06.12.2013), studiotad удален (04.12.2013), Vovanich (03.12.2013), майкл (03.12.2013)
  (#1468) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 836
Благодарностей: 11179
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 05.12.2013, 08:06

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Жена спросила у мужа:
- Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки,
ты как на это смотришь?...
Муж: - Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ!..
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (10.12.2013), Fanera (05.12.2013), mozgonov (05.12.2013), perrelcin (05.12.2013), shapoval (06.12.2013), studiotad удален (05.12.2013), Vovanich (05.12.2013)
  (#1469) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,931
Благодарностей: 30179
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 05.12.2013, 13:36

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.
--
Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.
--
Заходил ко мне Тарас. Это раз. Сообщил, что встреча в три. Это два.
--
Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.
--
Медным тазом накрылась Дюймовочка и уснула. Звонкий храп раздался по округе.
--
Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.
--
Волжский автомобильный завод преступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
--
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
--
Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?
--
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
--
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
--
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!
--
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
--
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.
--
Состояние жительницы томской области бабы Нюры оценивается в 3 миллиона рублей. И это только семечки.
--
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
--
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить!"
--
Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.
--
Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают...
--
Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
--
Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
--
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
--
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
--
При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
--
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
--
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные...
--
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
--
Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.
--
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала...
--
Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!
--
Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо
--
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"
--
"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
--
Хочется ласки, но не хочется огласки.
--
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
--
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”
Ответить с цитированием
Эти 12 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (10.12.2013), Anachoret (05.12.2013), Fanera (05.12.2013), mozgonov (06.12.2013), perrelcin (05.12.2013), shapoval (06.12.2013), studiotad удален (05.12.2013), Talis (05.12.2013), VIKBOR (05.12.2013), Vovanich (05.12.2013), Балаганов (05.12.2013), Вадим М. (06.12.2013)
  (#1470) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 836
Благодарностей: 11179
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 06.12.2013, 08:01

В современной российской школе, идёт экзамен по истории. Школьника спрашивают:
— Кто такой Чапаев?
— Предводитель негров!
— Это почему?
— Так он же воевал против белых.

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
— Здесь курить запрещено! С вас штраф!!!.
— Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
— Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете тр***ть надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?..
С вас штраф!!!

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку.
- Что-что?
- Презерватив!
Ответить с цитированием
Эти 9 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (10.12.2013), Fanera (06.12.2013), lobunec (14.12.2013), mozgonov (06.12.2013), shapoval (06.12.2013), studiotad удален (07.12.2013), VIKBOR (06.12.2013), Vovanich (06.12.2013), Гараж (06.12.2013)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.




Все использованные на сайте названия продуктов и торговые марки принадлежат их законным владельцам.
При перепечатке или ретрансляции материалов с сервера DrBOBAH.com ссылка на сайт обязательна!
SEO by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.1


Принимаем WebMoney Наша кнопка