Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[semera]

Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго:
— Как в России берёзка!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

[VIKBOR]

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

*******

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

*******

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[semera]

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

[Korsar]

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Она молча взяла его под руку...
— Любит, — подумал он.
— Гололёд, — подумала она.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло...
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нах.. ты моего любовника тр.хн.л?!!

Разговор двух подруг:
— Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотрела ему в глаза — и никакой
реакции... Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?
— Мой совет почти книжный...
— ???
— Смотри ниже!

[semera]

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы,
так чья это банка - ваша или автомата?

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж!
Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

[semera]

Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
- Почему ногами шаркаешь?
- Кот.
- Что кот?
- Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.

Она молча взяла его под руку...
— Любит, - подумал он.
— Гололёд, - подумала она.

– Почему у нас нет ни одного клиента?
– Может, табличку поменяем?
– А какая у нас сейчас?
– "Закрыто".

[Neb4St]

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"
--
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, и огромный туннель под землей.
--
Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.
--
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
--
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
--
Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
--
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
--
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
--
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов
--
В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.
--
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.
--
Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!
--
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,... а вот женщин ждёт сюрприз...
--
Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осaдков.
--
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
--
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.
--
Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.
--
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
--
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
--
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
--
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
--
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
--
Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться
--
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
--
На Вашей перфокарте обнаружен вирус, механизм будет остановлен.
--
Ремонтировал компьютер, порвал два бубна.
--
Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Ваш Кэп.

[semera]

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
Нанотехнологии!
Почему?
Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
Молодец!

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

[VIKBOR]

Зашёл на сайт провайдера и вот что у меня Хром показал)))

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Балаганов]

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — $100 по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно!