Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[bar501]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[dvaleron]

[Для просмотра данной ссылки нужно ][Для просмотра данной ссылки нужно ][Для просмотра данной ссылки нужно ][Для просмотра данной ссылки нужно ][Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Anachoret]

Есть простое правило: чтобы выспаться – спать нужно ложиться не в тот день, в который просыпаешься...

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле, ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

- Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. Я посоветовал ему не убивать слишком много евреев.

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

[Neb4St]

У проститутки Кати два высших образования, и оба - 4-го размера.
--
Дмитрий Медведев отменил зимнее время только для того, чтобы править на час дольше.
--
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
--
Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.
--
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
--
Углы бывают острые, тупые, и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых, и прямолинейных.
--
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней, и особенно когда выпьют.
--
Во время готовки Николай Валуев заставил заплакать лук.
--
В детстве Коле Валуеву не разрешали вытирать вымытую посуду потому, что он оттирал цветочки с блюдечек.
--
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
--
Сегодня в Донецке, завтра в Киеве...не пропустите поезд Донецк-Киев
--
Александр Друзь случайно зашел на похороны, и угадал что в чёрном ящике.
--
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда...

[dvaleron]

Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег.Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Alligator]

[Хаджиме]

Сегодня объясняя своему 5 летнему ребёнку о вреде сидения у компьютера, о том что ему положено проводить у компа не более 20 минут в день получил вопрос по существу:
-А сколько людей умерло от компьютера?

[semera]

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - все одна и та же.

[SKOBEL]

Из черного юмора:
Вчера на похоронах поймал венок. К чему бы это?

[Балаганов]

-Дорогой, я сбросила 2 кг !!!
-Смыть не забудь.