Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[filinn]

Муж приходит домой на бровях! Жена как положено начинает пилить! Тот по пьяне клянется что завязывает. А чтоб не забыть на стене пишет " ЗАВТРА БРОСАЮ БУХАТЬ "!
Утро! В голове просчет кратчайшей дороги к ларьку и тут взгляд фокусирует надпись на стене! Осмыслив написанное с облегчением :
-Фух! Хорошо что не сегодня!!!

[Anatolij_sam]

История из жизни. Один парень трудился санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают, как правило, какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И... сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".

[Amateur]

Анекдот. рассказанный мне другом - евреем.

Умирает старый еврей. В доме собрались родственники, разговаривают с врачом, который объявил, что старику уже осталось не долго...

Рядом с постелью старика бегает внучка.
Старик, с трудом и тяжёлым дыханием:
- Внученька, подойди сюда.
- Да, дедушка.
- Сходи к бабушке на кухню и спроси, чем это так вкусно пахнет?
Внучка убегает и возвращается.
- Это бабушка готовит фаршированную рыбу.
- Моё любимое блюдо..., твоя бабушка особенно хорошо его делает, сходи к ней и попроси один маленький кусочек для меня, я его съем и смогу спокойно умереть с этим чудным вкусом на губах...
Внучка убегает и возвращается.
- Бабушка сказала, что рыба НА ПОТОМ...

[Anatolij_sam]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— И что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.


Стоит алкаш отливает, долго так стоит, качается. Смотрит вниз и говорит: «Вот видишь, когда тебе надо, я стою».

[Maks190]

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

################################################## #####

Бабушка, торгующая у метро цветами, говорит проходящему мимо мужчине:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
- Правда? Давай четыре!!!

################################################## #####

Разговаривают двое:
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

[NemCe]

Найдено у комрада [Для просмотра данной ссылки нужно ].

[Anatolij_sam]

Два кума, после посиделок на поляне, уже "хорошие" решили двигать домой. Идут от березы к березе. Один кум, держась обоими руками за березу, говорит другому:
- Кум, хочу по малой нужде, но достать не могу - боюсь упаду. Ты достань ЕГО, а я сделаю свое дело.
Кум полез в карман кума, достал огурец и говорит:
- Куме, кажись оторвал...
- То-то я чувствую кровь по ногам так и хлещет!

[Amateur]

Была у меня знакомая, работала в тех.поддержке одного провайдера в Питере. Так вот она очень была зла на своего начальника за то, что тот мало думает об удобстве их работы. И стулья старые и компьютеры устарели, и т.д., и т.п., а он, такой негодяй, никак не хочет тратится на обновление. С другой стороны, всюду его ругая, она при виде начальника сразу становилась очень милой и подобострастной. Так вот на основании этих наблюдений, мне пришло на ум написать такое шуточное стихотворение:

Итак, такой подчинённый сорвался и решил всё ему высказать.

Ну что, начальничек ты мой, проявь о нас заботу,
забыл ты нежто, марамой, кто тянет всю работу.

Ну что застыл, яришь глаза, что хлябаешь скулами?
Тебя, вонючего козла, задрать бы, между нами...

Уж мы напомнили б тебе, кому ты сколько платишь,
и на любовницу свою, ты сколько денег тратишь...

Пивное брюхо, рыбий рот, у-у, поросячьи глазки...
Что? Как? Наоборот...? Ты веришь в эти сказки?

Сейчас уссусь, смотрите-ка он думал - он прекрасен,
Его, облезлого хорька, все любят..., перец ясен!

Ты посмотри-же на себя, ты, пугало срамное,
Должно любовница твоя и та блюёт и воет.

Ну что ты вылупился, прыщ, прорвавшийся на волю?
Что говоришь? Уволишь? Слышь... я что, не то глаголю?

Ой, мама-миа, вот конфуз, попутал меня ву-ду,
Я ведь не то имел ввиду, я больше так не буду.

Вы самый лучший из людей, вы атаман казачий,
Белее белых лебедей, красавец, просто мачо.

Вы наш кумир, отец родной... Никто на вас не гонит...
Что? Кто я? Ах такой... Куда? Ах да, я понял...

[Anatolij_sam]

У одного мужика жена решила вывести пятно на кофточке. Обычное дело. Выстирала кофточку в миске с бензином, а бензин вылила в унитаз. Дело было уже к вечеру… Тут с работы возвращается муж и ни слова не говоря идет в туалет (видимо долго терпел бедняга). Сделав свое дело, сидя на унитазе, решил закурить. Прикурил, а спичку выбросил в унитаз… В общем получил мужик сильнейшие ожоги паховой области.
Вызвали скорую и беднягу пришлось госпитализировать. Но лифт в доме в то время не работал и его сносили на носилках с пятого этажа. Санитары по дороге спросили у мужика, мол как такое получилось. И он рассказал… Санитары так смеялись, что несколько раз роняли беднягу. В общем мужик был доставлен в больницу с диагнозом ожога паховой области 2-ой степени, переломом локтевого сустава и многочисленными ушибами.

[Amateur]

А не ищет ли кто-нибудь из форумчан работу?

[Для просмотра данной ссылки нужно ]