Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[semera]

-Мама, а у тебя была в детстве мечта?
-Да.
-Ну, а теперь?
-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы

- Знаешь, как называется парень, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего хорошего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

– Вы верите в бога?
– Да! В Диониса.

[rigger-grey]

МЫ с ВАМИ, ВЫ с НАМИ. Куда мы друг без друга?

P.S. лучшего качества не нашел...

[mozgonov]

-Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота... ))).

- У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак и кошек стал ещё вкуснее?!!!

- Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!

-Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля...На вкус...тоже никто ещё не жаловался...

-Вечная мужская проблема: «Не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе»…

-Водка на охоте спасла больше животных,чем весь Гринпис вместе взятый!!!

-Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

-Если трудовик и физрук бросают пить, средняя школа автоматически становится гимназией...

-"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

-Папа, почему ты женился на маме?
Вот видишь, даже ребёнок удивляется..

[Vovanich]

ролик на украинском языке
мне просто понравилось первых два сюжета

[SKOBEL]

У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.:):):):):)

[semera]

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству.
Почему у меня 1-й, а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

- Девушка! А, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Тебя Бог бережёт.

[Vovanich]

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry Birds.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »

[mozgonov]

-Подскажите, если ПЕРСИК скрестить с МАНДАРИНОМ , то получится пердарин или мандасик???

-Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Нихрена себе чайку попил!

-Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель — «Лада-Кутузов»

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не б..., а лечусь!


-Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

-Нашла характеристику мужа с детского сада....ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ.....Прошло 36 лет -ничего не изменилось....

[semera]

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

[semera]

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою физиономию об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.