pinnacle studio  

Вернуться   pinnacle studio > Информационный раздел > Флеймиловка
Флеймиловка Разговоры за жизнь...



Недвижимость в Йошкар-Оле
Ответ
 
LinkBack Опции темы
  (#1) Старый


Отзывов: (3)
 
Аватар для Alexashka
 
Сообщений: 448
Благодарностей: 3623
Регистрация: 10.11.2005
Адрес: Московская область, г.Видное Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Alexashka с помощью ICQ Отправить сообщение для Alexashka с помощью MSN Отправить сообщение для Alexashka с помощью Skype™
По умолчанию Юмор, байки и анекдоты! - 29.06.2006, 21:27

Комментарий модератора
Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Последний раз редактировалось Vovanich; 01.04.2012 в 23:24.
Ответить с цитированием
Эти 25 пользователей(ля) поблагодарили Alexashka за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexmesh (02.02.2014), Anachoret (31.05.2012), azh123 (13.04.2008), Dragon (14.01.2010), dvaleron (11.05.2012), Fanera (16.12.2013), igor_design (20.06.2009), lobunec (14.02.2014), nemnoga (26.11.2013), NEXT (07.07.2010), Nikolas70 (02.09.2009), perrelcin (09.12.2010), Poziwnoi (03.04.2015), Sanek811 (16.03.2011), Serg946-18 (20.02.2014), SerGen (30.06.2007), Slava2 (30.06.2006), valled (12.08.2013), VitasLipetsk (26.07.2007), Vovanich (29.01.2010), Балаганов (24.06.2013), майкл (07.06.2014), Николаистч (06.01.2010), Руслан-78 (18.04.2011), Чирков Максим (04.02.2008)
  (#1631) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 835
Благодарностей: 11239
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 21.09.2014, 09:55

- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все.
Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Ответить с цитированием
Эти 12 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (21.09.2014), Alexashka (23.09.2014), ALLx87 (21.09.2014), Fanera (22.09.2014), Lord_Video (21.09.2014), rigger-grey (22.09.2014), SD студия (21.09.2014), VIKBOR (21.09.2014), Vovanich (21.09.2014), Гараж (21.09.2014), майкл (21.09.2014), Юрген (22.09.2014)
 
  (#1632) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 835
Благодарностей: 11239
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 22.09.2014, 20:27

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что, дошло?
- Да не, просто представила себе, как они презервативы делают …

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его.
Рядом стояла бабуля - божий одуванчик, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Ответить с цитированием
Эти 15 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (22.09.2014), Alexashka (23.09.2014), Anachoret (22.09.2014), Fanera (22.09.2014), kiv67 (23.09.2014), lobunec (24.09.2014), rigger-grey (22.09.2014), SD студия (22.09.2014), shapoval (03.10.2014), SKOBEL (22.09.2014), VIKBOR (23.09.2014), Вадим М. (23.09.2014), Гараж (02.10.2014), майкл (03.10.2014), Юрген (22.09.2014)
  (#1633) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 74
Благодарностей: 485
Регистрация: 24.04.2010
Адрес: Гребенки Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 02.10.2014, 19:56

Иногда женщины делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!!!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.


Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело.
Ответить с цитированием
Эти 9 пользователей(ля) поблагодарили ats19 за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (17.10.2014), Anachoret (02.10.2014), Fanera (14.10.2014), SD студия (04.10.2014), semera (03.10.2014), shapoval (03.10.2014), VIKBOR (03.10.2014), Владислав1972 (03.10.2014), майкл (03.10.2014)
  (#1634) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 835
Благодарностей: 11239
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 03.10.2014, 19:48

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…
а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Ответить с цитированием
Эти 9 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Fanera (14.10.2014), SD студия (04.10.2014), shapoval (03.10.2014), SKOBEL (04.10.2014), VIKBOR (03.10.2014), Вадим М. (04.10.2014), Гараж (03.10.2014), майкл (03.10.2014), Юрген (03.10.2014)
  (#1635) Старый
15 HARD 3


Отзывов: (0)
 
Сообщений: 2,301
Благодарностей: 13303
Регистрация: 21.03.2009
Адрес: Калуга Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для SKOBEL с помощью ICQ Отправить сообщение для SKOBEL с помощью Skype™
По умолчанию 04.10.2014, 16:56

Обалдеть, где-то читал, но, вовремя!:
"В детстве СПАТЬ - было наказанием... А сейчас-мечтой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :) :) :) :) :) :)"
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили SKOBEL за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (17.10.2014), Fanera (14.10.2014), SD студия (07.10.2014), semera (05.10.2014), VIKBOR (04.10.2014), Вадим М. (04.10.2014), Владислав1972 (05.10.2014)
  (#1636) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 9
Благодарностей: 22
Регистрация: 03.06.2012
Страна: Ukraine
Конфигурация компа:
По умолчанию 04.10.2014, 19:33

Дорогой, я была у тебя на работе и взяла 900 грн из твоего пиджака.
Правильно сделала - я там уже месяц не работаю.
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили lukoleg за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

ALLx87 (07.10.2014), Fanera (14.10.2014), SD студия (07.10.2014), semera (05.10.2014), shapoval (04.10.2014), VIKBOR (05.10.2014), Vovanich (05.10.2014)
  (#1637) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 835
Благодарностей: 11239
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 07.10.2014, 19:22

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

Умер человек. Попал в рай. Ходит, смотрит - вообще хорошо все вокруг, прохладно, но не холодно, погода ясная, но солнце не печет.
Фонтаны вокруг, красавицы на арфах играют, поэты стихи читают. Еда очень вкусная. Ну, хорошо вообщем.
Подходит человек к Петру (ну, на вратах который) и говорит:
-Петр, здесь очень здорово, я рад, что получил такую награду. Но мне очень интересно, а как в аду? Расскажите, пожалуйста!
Петр говорит:
-А чего рассказывать, сам посмотри! На 2 часа могу тебя отпустить.
И спускается человек в ад. А там - казино, шлюхи облепили, водка ведрами.....
Возвращается, пьяный, довольный, растр..ханный. Лег спать.
Еще неделя проходит, арфы, все дела.... Надоело. Опять к Петру.
-А можно еще?
-Да пожалуйста!
И все повторяется, только шлюхи покрасивее, и водка мягче.
Проходит еще время, человек к Петру, и говорит:
-Петр, тут все здорово, арфы, там, фонтаны и все дела. Только, понимаете, не мое.
А можно как нибудь в ад переехать?
-Ты уверен?
-Да!
-Подписывай бумагу!
Человек ставит подпись, мгновенно проваливается вниз, черт втыкает в бок вилы
и заваливает на сковородку.
Человек кричит - э, а бабы то где, водка?
Черт отвечает
-Ты туризм с эмиграций не путай!
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (17.10.2014), ALLx87 (07.10.2014), ats19 (19.10.2014), Fanera (14.10.2014), lobunec (08.10.2014), SD студия (07.10.2014), VIKBOR (07.10.2014), Гараж (07.10.2014)
  (#1638) Старый
Отзывов: (0)
 
Аватар для savonja
 
Сообщений: 10
Благодарностей: 108
Регистрация: 05.04.2013
Страна: Kyrgyzstan
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для savonja с помощью Skype™
По умолчанию 08.10.2014, 15:34

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

10 факторов "закона подлости" для женщин.
" Закон подлости " — это…
1)… это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
2)… это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.
3)… это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
4)… это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — «Мааа, принеси попить».
5)… это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6)… это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
7)… это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8)… это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
9)… это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.
10)… это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили savonja за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

ats19 (19.10.2014), Fanera (14.10.2014), mwowan1 (23.10.2014), SD студия (08.10.2014), VIKBOR (08.10.2014), Вадим М. (09.10.2014)
  (#1639) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 74
Благодарностей: 485
Регистрация: 24.04.2010
Адрес: Гребенки Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 19.10.2014, 19:35

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело.
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили ats19 за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (20.10.2014), Fanera (19.10.2014), mwowan1 (23.10.2014), SD студия (25.10.2014), Ucmiy (20.10.2014), VIKBOR (19.10.2014), Гараж (19.10.2014)
  (#1640) Старый
15 HARD 3


Отзывов: (0)
 
Сообщений: 2,301
Благодарностей: 13303
Регистрация: 21.03.2009
Адрес: Калуга Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для SKOBEL с помощью ICQ Отправить сообщение для SKOBEL с помощью Skype™
По умолчанию 25.10.2014, 21:14

Самый лучший будильник — это дети. Один раз завёл — и на всю жизнь..
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили SKOBEL за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (25.10.2014), Alexashka (17.11.2014), ALLx87 (28.10.2014), Fanera (26.10.2014), SD студия (25.10.2014), semera (26.10.2014), VIKBOR (26.10.2014), Владислав1972 (26.10.2014)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.




Все использованные на сайте названия продуктов и торговые марки принадлежат их законным владельцам.
При перепечатке или ретрансляции материалов с сервера DrBOBAH.com ссылка на сайт обязательна!
SEO by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.1


Принимаем WebMoney Наша кнопка