Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[VIKBOR]

Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.
*******
У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.
*******
Бесит, когда после августа не июнь.
*******
Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.
*******
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
*******
- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

[SKOBEL]

Сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
- Феденька, почему плачешь?
- Папа поймал большую рыбу, но леска оборвалась...
Мама улыбаясь:
- Ну, Федя, ты уже взрослый, должен понимать, что в таких случаях надо смеяться, а не плакать!
- Так я и засмеялся!!!...

- Тима, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Так она больше говорит!...

Две подруги в переполненном метро:
- Какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой!?

- Девушка, предъявите документы!
- Вот!
- А где техпаспорт?
- Каких это "тех"? Я одна еду!

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Один выходной день в пробке в одну сторону, другой день в пробке - обратно... У москвичей это называется: "Съездил на дачу"!

[VIKBOR]

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )
*********************************
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Felixo]

[SKOBEL]

На совести были видны явные следы угрызений.

А вам слабо на аватарку выложить фотку с паспорта?

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке!

Закон подлости: Чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на "отлично".

Ресторан "Как у мамы": Вкусно, недорого, но заставляют доедать)))

Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме...

Спасите! Я попал в окружение: меня окружают дураки...

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "Стремительно Лежащий".

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

На форуме Дока есть тема "Как вы боретесь с ленью"))) Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку...

Если девушка слушает вас молча, не перебивает - не будите её!

[Richardt]

Специальное предложение для малого бизнеса:

- при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!
**************************

Наблюдал три дня за муравейником.

Ни планерок, ни совещаний.

И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
***************************
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

[SKOBEL]

Анекдоты в тему))):
- Добрый день! Служба поддержки? У меня комп не включается. Я снял крышку, а там провода, микросхемы, всё целое, только паук засохший. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

- Алло! У меня завис компьютер!
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу! Он реально завис... На дереве... Его муж в окно выбросил...

- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Для начала попробуем включить ваш мозг...

- Вот здесь нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере.
- Так, стоп! то бишь я зря второй ноутбук покупал?!

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый! Однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в ГУГЛе...

У психиатра:
- Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните?
- Я со своего второго НИКа на третий начал e-mailы получать!!!

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно ручкой не писАл! Ты не знаешь, где у неё можно поменять раскладку с русского на латиницу?

Если программа работает не так, как написанно в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там!

[Lord_Video]

В Одессе:
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить - кугочку или гыбку?
- Гадость моя - мне все гавно!

[SKOBEL]

Звонок в фирму:
- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно, кто кому оказывает помощь...

Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте, со штампами и пр. из Москвы, от подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Войди в аську!"

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Два программиста разглядывают Плейбой. Один долго смотрит фото девушки, потом говорит.
- Тут написано, что у неё грудь 34 дюйма. Это сколько?
- А ты представь себе два 17-дюймовых монитора...

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается.
- Как так? Что пишет?

Судья:
- Вы знаете этого человека?
- Нет.
- А почему он у вас в друзьях в "Одноклассниках"?

Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А кто вам нужен?
- Ну... кто-нибудь.
- Это я!

[VIKBOR]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]