Юмор, байки и анекдоты! - Страница 177

Alexashka · **Конфигурация компа**:

Комментарий модератора

Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

mozgonov · **Конфигурация компа**:

Жена мужу:
-Саш,ну почему ты всё время злишься!?
-Да потому что я Виталик!!!

-Сел в автобус.Стою.

-Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
-Э,а я?

-Парадокс русского языка:
Часы могут идти,когда лежат и стоять,когда висят...)))

-Это забавно,но
"Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает"-это одно и то же...)

-Иногда… наломаешь дров, а потом думаешь — и на хрена мне столько...?)))

mozgonov · **Конфигурация компа**:

Двустишья – мне понравлось))):

Читать дальше...

IA · **Конфигурация компа**:

Сигнализация ревела не из за того что стекло разбили в машине, а стекло разбили из за того, что ревела сигнализация.

VIKBOR · **Конфигурация компа**:

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас очень рады, - подумал народ.

SKOBEL · **Конфигурация компа**:

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю ...
===
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

Ewgeni · **Конфигурация компа**:

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Я заметил у своего телефона гадкое свойство: даже когда он выключен и батарея разряжена, эта тварь находит в себе силы включить будильник!

Время пролетает незаметно – сел за компьютер в 21.00, встал в 34 года…

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.

Доктор говорит блондинке:
– Не дышите.
Блондинка:
– А вы что, пукнули, что ли?

Ewgeni · **Конфигурация компа**:

На автозаправке.
Кассир своему начальнику:
– У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем…
Девушка рыдая:
– Ну вы же запрааавкааа!
- Доктор, помогает ли корень женьшеня от импотенции?
– Да, главное его покрепче привязать?
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
- Вы не победили, но как вам сама гонка?
– Самогонка понравилась.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
– Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
– Козел здесь один, а я – зайка.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его. .

- Ты что, совсем без царя в голове?
– Неправда, там есть конституционная монархия.
– Как это понимать?
– Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих…
– (сдавленно) Запор?
– (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок:
– Бульк!..
– (сдавленно) Поздравляю…
– (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
Из объяснительной дворника: ” Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой”.
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь “Будильник”, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — “Алло!”, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

- Ты где?
– Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай! Я не знаю, куда ехать!!!
– Съезжай с рельсов и включай навигатор!
– Не включу! Я с ним поругалась!!!

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни фига ты разбогатела, а я буду кофе!

Супружеская жизнь – это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос: – А где все это время был папа-козел?

mozgonov · **Конфигурация компа**:

-Одесских женщин понять сложно! Если её не баловать, она начинает таки баловаться сама!

-Тёща из Херсона решила переехать к своему зятю-генералу в Одессу, но в дороге её таки срочно призвали в армию!

-Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
- Сёма, ещё одно слово, и я таки точно стану твоей вдовой!

-Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!

-Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

-После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

-Рабинович и Шнеерзон стоят на Дерибасовской. Мимо движется шикарная траурная процессия - золочёный катафалк, полированный гроб с бронзовыми ручками, кони с плюмажами, музыканты, рыдающая вдова.
- Шнеерзон, смотрите, вот это жизнь!
- Таки да!

-Одесса. На Привозе.
- Мадам, а шо это ваш гусь такой дорогой?!
- Он не дорогой, он просто таки внимательно следит за курсом доллара!

-Вечером в Одессе.
- Роза Марковна, а шо это Ви пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

- Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Таки он их яйцами натирает каждый день.
- Ой! Вот же ж акробат!

-Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!

-Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены.
- Сарочка, за шо?
- Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!

-Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

IA · **Конфигурация компа**:

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это первый случай, когда человек получил леща карасем.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи!

Korsar · **Конфигурация компа**:

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Похожу за вас в вашем фитнес-браслете за 200 рублей. Побегать – 400 рублей. Порядочность, длинные дистанции, быстрое исполнение.

— Какое у вас образование?
— Конченое высшее.
— Вы хотели сказать "неоконченное"?
— Нет.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.