pinnacle studio  

Вернуться   pinnacle studio > Информационный раздел > Флеймиловка
Флеймиловка Разговоры за жизнь...



Недвижимость в Йошкар-Оле
Ответ
 
LinkBack Опции темы
  (#1) Старый


Отзывов: (3)
 
Аватар для Alexashka
 
Сообщений: 448
Благодарностей: 3625
Регистрация: 10.11.2005
Адрес: Московская область, г.Видное Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Alexashka с помощью ICQ Отправить сообщение для Alexashka с помощью MSN Отправить сообщение для Alexashka с помощью Skype™
По умолчанию Юмор, байки и анекдоты! - 29.06.2006, 21:27

Комментарий модератора
Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Последний раз редактировалось Vovanich; 01.04.2012 в 23:24.
Ответить с цитированием
Эти 25 пользователей(ля) поблагодарили Alexashka за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexmesh (02.02.2014), Anachoret (31.05.2012), azh123 (13.04.2008), Dragon (14.01.2010), dvaleron (11.05.2012), Fanera (16.12.2013), igor_design (20.06.2009), lobunec (14.02.2014), nemnoga (26.11.2013), NEXT (07.07.2010), Nikolas70 (02.09.2009), perrelcin (09.12.2010), Poziwnoi (03.04.2015), Sanek811 (16.03.2011), Serg946-18 (20.02.2014), SerGen (30.06.2007), Slava2 (30.06.2006), valled (12.08.2013), VitasLipetsk (26.07.2007), Vovanich (29.01.2010), Балаганов (24.06.2013), майкл (07.06.2014), Николаистч (06.01.2010), Руслан-78 (18.04.2011), Чирков Максим (04.02.2008)
  (#1261) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,930
Благодарностей: 30181
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 05.08.2012, 00:59

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
--
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.
--
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
--
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
--
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
--
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
--
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.
--
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
--
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
--
Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"
--
В такой короткой юбке ты никуда не пойдёшь! Ты слышишь меня, Игорь?
--
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
--
Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.
--
Оторвали Ваньке встаньку...
--
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
--
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
--
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии
--
Улыбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
--
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
Ответить с цитированием
Эти 14 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (12.08.2012), Alexashka (01.10.2013), Anachoret (05.08.2012), dvaleron (05.08.2012), Fanera (05.08.2012), Moto_rus (12.08.2012), SD студия (13.08.2012), Talis (05.08.2012), tvavan (20.08.2012), Ucmiy (29.08.2012), VIKBOR (06.08.2012), Vovanich (05.08.2012), Вадим М. (07.08.2012), Хаджиме (07.08.2012)
 
  (#1262) Старый
EXTREME USER

Отзывов: (0)
 
Аватар для VideoLife
 
Сообщений: 2,220
Благодарностей: 8914
Регистрация: 03.07.2008
Адрес: LPR Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для VideoLife с помощью Skype™
По умолчанию 12.08.2012, 17:34

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.


Чем похвалишься, без того и останешься....
Счастье любит тишину.
Ответить с цитированием
Эти 18 пользователей(ля) поблагодарили VideoLife за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (12.08.2012), alekcey2 (21.08.2012), Alexashka (01.10.2013), dvaleron (14.08.2012), Fanera (13.08.2012), kiv67 (28.08.2012), lobunec (14.08.2012), Moto_rus (12.08.2012), Night Man (28.08.2012), SD студия (13.08.2012), semera (14.08.2012), tvavan (20.08.2012), Ucmiy (29.08.2012), VIKBOR (28.08.2012), Vovanich (12.08.2012), алексей-09 (12.08.2012), Вадим М. (13.08.2012), Хаджиме (14.08.2012)
  (#1263) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 668
Благодарностей: 2470
Регистрация: 16.09.2007
Адрес: Lipetsk Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Хаджиме с помощью ICQ
По умолчанию 14.08.2012, 22:02

Что я узнал из фильмов?

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.

10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.

33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.


Нынче не то, что давеча...
Ответить с цитированием
Эти 18 пользователей(ля) поблагодарили Хаджиме за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (14.08.2012), Alexashka (01.10.2013), Anachoret (15.08.2012), dvaleron (14.08.2012), Fanera (17.08.2012), Fantast (15.08.2012), lobunec (15.08.2012), Moto_rus (15.08.2012), Night Man (28.08.2012), semera (14.08.2012), shapoval (16.08.2012), StasMG (14.08.2012), Talis (14.08.2012), tvavan (20.08.2012), VIKBOR (28.08.2012), Vovanich (14.08.2012), Вадим М. (15.08.2012), Руслан-78 (15.08.2012)
  (#1264) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,930
Благодарностей: 30181
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 21.08.2012, 19:05

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
--
Народная примета: Если в сортире сидит мокрый чеченец, значит прежде там побывал Путин.
--
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!
--
50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
--
Дедушка Анатолия Тимощука был лучшим бомбардиром на Евро 42-45.
--
Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.
--
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
--
Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.
--
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
--
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
--
Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
--
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
--
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
--
- Я смотрю у вас руки в мозолях? Давно один живете?
--
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
--
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
--
Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
--
Ответить с цитированием
Эти 14 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (24.08.2012), Alexashka (01.10.2013), Anachoret (21.08.2012), dvaleron (22.08.2012), Fanera (22.08.2012), Fantast (23.08.2012), lobunec (21.08.2012), shapoval (01.09.2012), Talis (21.08.2012), VIKBOR (28.08.2012), Vovanich (22.08.2012), Вадим М. (22.08.2012), Гараж (21.08.2012), Хаджиме (23.08.2012)
  (#1265) Старый
15 HARD 2

Отзывов: (0)
 
Аватар для lobunec
 
Сообщений: 785
Благодарностей: 5540
Регистрация: 10.03.2010
Адрес: Фастов Киевская обл. Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для lobunec с помощью ICQ Отправить сообщение для lobunec с помощью Skype™
По умолчанию 23.08.2012, 16:35

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.


Я - оператор-монтажер, жена - режисер-постановщик.
Ответить с цитированием
Эти 14 пользователей(ля) поблагодарили lobunec за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (23.08.2012), alekcey2 (24.08.2012), Alexashka (01.10.2013), ats19 (05.09.2012), dvaleron (28.08.2012), Fanera (24.08.2012), Fantast (23.08.2012), grifon71 (24.08.2012), Moto_rus (23.08.2012), mozgonov (24.08.2012), Neb4St (23.08.2012), semera (23.08.2012), VIKBOR (28.08.2012), Гараж (22.01.2017)
  (#1266) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,930
Благодарностей: 30181
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 30.08.2012, 20:31

Честно говоря, после просмотра реклам чешского пива становится понятно, что сами они по уму не сделали ни одного напитка. Все благодаря каким-то козлам, гусям, и т.п. Да и на храбрость они способны только по глупости да и то только ради пива.
------
У Николая Валуева в телефоне уже пять гнёзд для зарядного устройства.
--
В семье потомственных качков через 3 поколения голова отмирает как атавизм.
--
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место
--
Батюшка так активно махал кадилом, что все подумали, что это снимается новый фильм с Джеки Чаном.
--
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
--
После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.
--
От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.
--
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
--
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
--
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
--
У беременной зебры на теле всего две полоски.
--
Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать?
--
Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5-А класс.
Ответить с цитированием
Эти 10 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (01.10.2013), dvaleron (31.08.2012), Fanera (02.09.2012), kiv67 (31.08.2012), lobunec (31.08.2012), Moto_rus (30.08.2012), shapoval (01.09.2012), VIKBOR (31.08.2012), Vovanich (07.09.2012), Вадим М. (31.08.2012)
  (#1267) Старый
dill forever


Отзывов: (28.02.2007)
 
Аватар для Vovanich
 
Сообщений: Ghost Town
Благодарностей: 27087
Регистрация: 9
Адрес: 2,915 Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Vovanich с помощью Skype™
По умолчанию 01.09.2012, 13:44



Why this pain , why war When accidents around the heart? Why fire if it is not warm us ? Why this laughter as lying around ? Have we all forgotten the words Love , care, concern and hope?
Ответить с цитированием
Эти 12 пользователей(ля) поблагодарили Vovanich за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (02.09.2012), Alexashka (01.10.2013), Anachoret (01.09.2012), ats19 (05.09.2012), dvaleron (11.09.2012), Fantast (01.09.2012), lobunec (04.09.2012), Moto_rus (01.09.2012), mozgonov (03.09.2012), mwowan1 (01.09.2012), StasMG (06.09.2012), VIKBOR (04.09.2012)
  (#1268) Старый
EXTREME USER

Отзывов: (0)
 
Аватар для VideoLife
 
Сообщений: 2,220
Благодарностей: 8914
Регистрация: 03.07.2008
Адрес: LPR Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для VideoLife с помощью Skype™
По умолчанию 03.09.2012, 08:04

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?— Нет сынок...— А папа говорит, что всем экипажем жарили…
_____________________________________________
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"


Чем похвалишься, без того и останешься....
Счастье любит тишину.
Ответить с цитированием
Эти 11 пользователей(ля) поблагодарили VideoLife за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (06.09.2012), alekcey2 (05.09.2012), dvaleron (11.09.2012), Fanera (03.09.2012), Moto_rus (03.09.2012), semera (03.09.2012), shapoval (10.09.2012), Ucmiy (03.09.2012), VIKBOR (04.09.2012), Vovanich (03.09.2012), Владислав1972 (03.09.2012)
  (#1269) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,845
Благодарностей: 13635
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 07.09.2012, 10:47

Надо купить мужу новый костюм. А то перед соседом неудобно.....сидит в шкафу среди обносков...

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы!

- Пап...
- Что?
- Я попал камнем в соседский "Лексус"...
- Мальчик, что тебе от меня надо?..

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чем задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня избили, жену изнасиловали...
А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обо$рался.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций
Ответить с цитированием
Эти 12 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (07.09.2012), Alexashka (01.10.2013), Anachoret (07.09.2012), dvaleron (11.09.2012), Fanera (08.09.2012), lobunec (07.09.2012), Moto_rus (07.09.2012), mwowan1 (07.09.2012), shapoval (10.09.2012), VIKBOR (10.09.2012), Vovanich (07.09.2012), майкл (10.09.2012)
  (#1270) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,845
Благодарностей: 13635
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 10.09.2012, 12:28

На Привозе, у торгового места, табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!..

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили.
Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - делайте свои дела в машине!

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении :
- Вот захочешь обо$$$ься , а некуда!

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы откуда взялись?
- Я? Я из Бердичева приехал!

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем отказывать?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох... а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!..

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.

Жена мужу:
— Ты помнишь на рыбалку ездил?
— Ну помню, а что?
— Твоя щука звонила и сказала у неё от тебя икра .

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по его виду - он везде уже побывал.


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций
Ответить с цитированием
Эти 11 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (01.10.2013), dvaleron (11.09.2012), Fanera (12.09.2012), GP-VIDEO (10.09.2012), lobunec (12.09.2012), Moto_rus (10.09.2012), Neb4St (10.09.2012), shapoval (10.09.2012), VIKBOR (10.09.2012), Гараж (10.09.2012), майкл (10.09.2012)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.




Все использованные на сайте названия продуктов и торговые марки принадлежат их законным владельцам.
При перепечатке или ретрансляции материалов с сервера DrBOBAH.com ссылка на сайт обязательна!
SEO by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.1


Принимаем WebMoney Наша кнопка