Юмор, байки и анекдоты! - Страница 131

Alexashka · **Конфигурация компа**:

Комментарий модератора

Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Neb4St · **Конфигурация компа**:

Рыбак рыбака ненавидит издалека.

-

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

Lord_Video · **Конфигурация компа**:

Детский Юмор:
*В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
*Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку!
*В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
*Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
*Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
*Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
*У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
*Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
*Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
*Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Electronic · **Конфигурация компа**:

Ох уж эти онлайн переводчики.

Итак ,заходим на

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

кроме основного текста (который удалил за ненадобностью )
вводим mona lisa
и тихо сползаем под стул ))))))))))
в переводе с испанского это ........гладкая обезьяна.
ну а итальянский порадовал ещё круче:

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

интересно а Леонардо да Винчи о чём думал когда создавал шедевр.

P/S в оригинале картина называется Ritratto di Monna Lisa del Giocondo (Портре́т госпожи́ Ли́зы дель Джоко́ндо)

alexei_56rus · **Конфигурация компа**:

Цитата:

Сообщение от Electronic

...кроме основного текста (который удалил за ненадобностью) вводим mona lisa
...P/S в оригинале картина называется Ritratto di Monna Lisa del Giocondo (Портре́т госпожи́ Ли́зы дель Джоко́ндо)

уж не знаю, чего ты там "удалил за ненадобностью", но немного более расширить кругозор стОит:
переводим текст ritratto di mona lisa del giocondo с итальянского и с испанского (на русский, естественно)))

Korsar · **Конфигурация компа**:

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка,
туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!!!

— Прикинь, я сегодня побывал на море...
— Только что приехал, отдыхал?
— Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую
ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя
за дверью, выкрикнула: «Холоооодное пиииво, креветки!..»

— Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
— Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Парень — девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами...

Neb4St · **Конфигурация компа**:

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
--
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
--
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
--
Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".
--
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
--
Ёж - самое умное животное. Ему всё понятно.
--
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!
--
Рыцарю в Бутово начистили забрало.
--
Стоит Иван Царевич перед камнем на распутье. А на камне одна-единственная надпись: "Без вариантов".
--
Постоянно следя за своим кислотно-щелочным балансом, вместо простой туалетной бумаги я пользуюсь лакмусовой.
--
При откупоривании шампанского бутылку держите под углом 45 градусов. Тогда пробка поразит самую далеко стоящую цель.
--
У денег два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
--
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
--
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
--
Если вам нечем занять руки, значит вы девушка.
--
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
--
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
--
В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".
--
Когда аист принёс Сергея Дроботенко родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.

Oberston · **Конфигурация компа**:

Если не против, то я продолжу тему, затронутую Electronic, вообщем это случай из жизни.
Некогда, в далеком 2000 году мне довелось поработать в одной из международных гуманитарных организаций. Работа была весьма интересная, но не суть)
Ее директором на Северном Кавказе был выходец из Канады по имени Джефф, очень интересная личность. Он довольно продолжительное время жил в Москве, застал совковые времена и что самое интересное юмор также был целиком и полностью пропитан теми временами, и действительно порой удивлялся и думал он канадец или все таки больше советский человек.
Так вот работала у нас и еврейка Нина с Питера (это вообще отдельная история конечно))
И вот я решил ее немного обучить чеченским выражениям типа таких как: "Здравствуйте!", "Как дела?", "Что делаешь?" и многим другим, и самое главное выражению ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК, на чеченском это звучит ДИК КIАНТ.
После очередной поездки к себе домой Джефф предстает перед Ниной, ну они о чем-то беседует и вдруг Нина, имеющая в своей голове относительно огромный запас знаний выражений чеченского языка, выдает ему: JEFF, DICK CUNT! Ну конечно не предполагая о том, что это может нести в себе какое-то другое значение на английском. Тут Джефф меняется всеми красками радуги и судорожно кричит на нее: БОЛЬШЕ никогда мне не говорите таких слов!!! После такого я незамедлительно лезу в словарь и нахожу то, о чем никогда и предположить не мог))
Оказалось, что по отдельности эти слова несут в себе то, чем природа награждает мужчину и женщину и то чем они отличаются.
Кому интересно удостоверьтесь сами:) Спасибо за внимание)