Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[spellcraft]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один [писька].."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Alligator]

Русские туристы в Нью-Йорке.....
Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-White woman? (Белую женщину?)
-No!
-Black woman? (Черную женщину?)
-No!
-Boy?? (Мальчика??)
-No!
-Animal??? (Животное???)
-No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
-Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Приходит Буратино к папе Карло и спрашивает:
- Папа Карло, наша Мальвина такая красивая, но почему же мне больше нравится Пьеро?
- Это потому сынок, что ты сделан из голубой ели.

заходит мужик в аптеку и спрашивает у вас соски есть?
аптекарша отвечает- вчера последняя уволелась.

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Официант ее спрашивает:-Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка:- Вы что, обалдели? Конечно, на 6 кусков, Я 12 просто не съем!

[Korsar]

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

[dvaleron]

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер..

Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама: - сина, ты бы их хоть отварил…
Сын: - кто обкурился???

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

[Alligator]

-Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
-да я даже не подумал, что она тонет. орала, как обычно.

[Korsar]

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
— Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм...

— Берите билет.
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

— Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
— Ну как же: по метру на неделю — это 52 метра, и два метра на праздники.

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!

[Neb4St]

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем
--
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
--
Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.
--
Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России.
--
Мальчик, которому за хорошую учебу на семнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.
--
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
--
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.
--
Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.
--
Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!
--
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
--
Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.
--

[Alligator]

Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не прoбoвали?
- Пробовали - хихикает...

[Korsar]

— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой муж...

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения...

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

[Alligator]

У генерала родился внук, прибегает ад,ютант и докладывает.......товарищ генерал у вас родился внук, копия вы....... генерал........ты откуда знаешь, что копия я? А он как вы ,такой же маленький, лысый нечего не понимает и орет и орет......

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

В ночном клубе.
-Девушка вы танцуете?
-да
-слава богу! Я думал вас током шарахнуло.

[Для просмотра данной ссылки нужно ][Для просмотра данной ссылки нужно ][Для просмотра данной ссылки нужно ]