pinnacle studio  

Вернуться   pinnacle studio > Информационный раздел > Флеймиловка
Флеймиловка Разговоры за жизнь...



Недвижимость в Йошкар-Оле
Ответ
 
LinkBack Опции темы
  (#1) Старый


Отзывов: (3)
 
Аватар для Alexashka
 
Сообщений: 448
Благодарностей: 3622
Регистрация: 10.11.2005
Адрес: Московская область, г.Видное Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Alexashka с помощью ICQ Отправить сообщение для Alexashka с помощью MSN Отправить сообщение для Alexashka с помощью Skype™
По умолчанию Юмор, байки и анекдоты! - 29.06.2006, 21:27

Комментарий модератора
Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Последний раз редактировалось Vovanich; 01.04.2012 в 23:24.
Ответить с цитированием
Эти 25 пользователей(ля) поблагодарили Alexashka за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexmesh (02.02.2014), Anachoret (31.05.2012), azh123 (13.04.2008), Dragon (14.01.2010), dvaleron (11.05.2012), Fanera (16.12.2013), igor_design (20.06.2009), lobunec (14.02.2014), nemnoga (26.11.2013), NEXT (07.07.2010), Nikolas70 (02.09.2009), perrelcin (09.12.2010), Poziwnoi (03.04.2015), Sanek811 (16.03.2011), Serg946-18 (20.02.2014), SerGen (30.06.2007), Slava2 (30.06.2006), valled (12.08.2013), VitasLipetsk (26.07.2007), Vovanich (29.01.2010), Балаганов (24.06.2013), майкл (07.06.2014), Николаистч (06.01.2010), Руслан-78 (18.04.2011), Чирков Максим (04.02.2008)
  (#1211) Старый
Отзывов: (0)
 
Аватар для Korsar
 
Сообщений: 75
Благодарностей: 555
Регистрация: 12.11.2011
Адрес: Bahmut,Ukraine Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 05.06.2012, 07:35

— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой муж...

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения...

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили Korsar за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

dvaleron (05.06.2012), Fanera (08.06.2012), Moto_rus (05.06.2012), semera (05.06.2012), shapoval (10.06.2012), studiotad удален (05.06.2012), майкл (08.06.2012)
 
  (#1212) Старый
Отзывов: (0)
 
Аватар для Alligator
 
Сообщений: 559
Благодарностей: 609
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Уфа Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Alligator с помощью ICQ Отправить сообщение для Alligator с помощью Skype™
По умолчанию 05.06.2012, 12:28

У генерала родился внук, прибегает ад,ютант и докладывает.......товарищ генерал у вас родился внук, копия вы....... генерал........ты откуда знаешь, что копия я? А он как вы ,такой же маленький, лысый нечего не понимает и орет и орет......

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

В ночном клубе.
-Девушка вы танцуете?
-да
-слава богу! Я думал вас током шарахнуло.



[Для просмотра данной ссылки нужно ][Для просмотра данной ссылки нужно ][Для просмотра данной ссылки нужно ]


С уважением, Alligator.
Все мы люди, но не каждый из нас Человек… © Корнейчук П.А.
--------------------------------------------------------------------------------
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили Alligator за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

dvaleron (05.06.2012), Fanera (08.06.2012), shapoval (10.06.2012), studiotad удален (05.06.2012), Ucmiy (06.06.2012), майкл (08.06.2012)
  (#1213) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 836
Благодарностей: 11233
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 05.06.2012, 17:17

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии – нажмите звездочку, если вы
не хотите служить в армии – нажмите решетку…

Зачем бороться с коррупцией! Надо ее легализовать: получил взятку,
оформил как положено, заплатил с нее налог и спишь спокойно.
Ага, а дал взятку – получил налоговый вычет!
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

dvaleron (05.06.2012), Fanera (08.06.2012), shapoval (10.06.2012), Ucmiy (06.06.2012), Балаганов (05.06.2012), Гараж (05.06.2012), майкл (08.06.2012)
  (#1214) Старый
Отзывов: (0)
 
Аватар для Korsar
 
Сообщений: 75
Благодарностей: 555
Регистрация: 12.11.2011
Адрес: Bahmut,Ukraine Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 06.06.2012, 10:20

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими
сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно
снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель,
и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту
водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже.
Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
— Поржать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

— Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
— А ты часто ходишь в супермаркет?
— Каждый день. Я там работаю.
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили Korsar за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

dvaleron (06.06.2012), Fanera (08.06.2012), shapoval (10.06.2012), майкл (08.06.2012), Руслан-78 (07.06.2012)
  (#1215) Старый
15 HARD 3

Отзывов: (0)
 
Аватар для dvaleron
 
Сообщений: 133
Благодарностей: 2705
Регистрация: 16.02.2012
Адрес: Донецкая обл. Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для dvaleron с помощью ICQ Отправить сообщение для dvaleron с помощью Skype™
По умолчанию 06.06.2012, 10:38

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо
опохмелиться... продали баян...

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь
из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в
голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и
прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили dvaleron за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (07.06.2012), mwowan1 (06.06.2012), semera (06.06.2012), shapoval (10.06.2012), майкл (08.06.2012)
  (#1216) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 836
Благодарностей: 11233
Регистрация: 09.07.2006
Адрес: Трубчевск Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для semera с помощью Skype™
По умолчанию 06.06.2012, 12:49

Сын спрашивает у матери-одиночки.
Мам, кто мой папа?
Дед Мороз! - зло отвечает мама.
Как это? - удивляется мальчик.
Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Соседи разговаривают:
Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
Да-а, слышно было хорошо!

Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
Ну, я бы не сказал...
Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать два метра,
а вот мама проехала так 12 километров!

Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
В казино!
Так ты игрок? И тебе так везет?!
Владелец!!! А вот ИМ не везет...
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили semera за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (07.06.2012), dvaleron (06.06.2012), Fanera (08.06.2012), Korsar (07.06.2012), lobunec (06.06.2012), Moto_rus (06.06.2012), shapoval (10.06.2012), майкл (08.06.2012)
  (#1217) Старый
Отзывов: (0)
 
Аватар для Korsar
 
Сообщений: 75
Благодарностей: 555
Регистрация: 12.11.2011
Адрес: Bahmut,Ukraine Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 08.06.2012, 07:52

— Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
— А если жена?
— Вернeтся к маме.

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из хорошей.
— Что, выгнали?

— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик...

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай!»

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

Добавлено через 23 часа 36 минут:

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО,
но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Интересно, а почему у нас Москва — третий Рим, а вся остальная Россия — второй Гoндурас!?

Начальство запрещает снять стресс на работе,
наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!

— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!

Последний раз редактировалось Korsar; 08.06.2012 в 07:52. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили Korsar за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (07.06.2012), dvaleron (07.06.2012), Fanera (08.06.2012), Moto_rus (07.06.2012), semera (08.06.2012), shapoval (10.06.2012), майкл (08.06.2012)
  (#1218) Старый
15 HARD 3

Отзывов: (0)
 
Аватар для 61av13
 
Сообщений: 124
Благодарностей: 459
Регистрация: 23.11.2010
Адрес: Ростов-на-Дону Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 11.06.2012, 12:47

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

*************************

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
*
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...
*
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Добавлено через 19 часов 5 минут:

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Последний раз редактировалось 61av13; 11.06.2012 в 12:47. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Эти 20 пользователей(ля) поблагодарили 61av13 за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Anachoret (10.06.2012), AndrewReznikoff (11.06.2012), atas206 (16.06.2012), dvaleron (10.06.2012), Fanera (11.06.2012), kiv67 (11.06.2012), Lord_Video (17.06.2012), Moto_rus (11.06.2012), mwowan1 (13.06.2012), Neb4St (10.06.2012), Sapphire (13.06.2012), semera (10.06.2012), shapoval (10.06.2012), studiotad удален (15.06.2012), VIKBOR (11.06.2012), Vovanich (11.06.2012), Балаганов (10.06.2012), Гараж (10.06.2012), Руслан-78 (10.06.2012), Северина (30.07.2012)
  (#1219) Старый
Отзывов: (0)
 
Аватар для Korsar
 
Сообщений: 75
Благодарностей: 555
Регистрация: 12.11.2011
Адрес: Bahmut,Ukraine Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 12.06.2012, 19:42

А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил,
100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Сидоров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну...
— Наша дисконтная карта есть?

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

— И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?

— Сколько ты получаешь?
— Пять тысяч.
— А хочешь получать шестьдесят?
— Конечно, хочу! А что нужно делать?
— Работать год.
Ответить с цитированием
Эти 12 пользователей(ля) поблагодарили Korsar за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

atas206 (14.06.2012), dvaleron (12.06.2012), Fanera (12.06.2012), lobunec (12.06.2012), Moto_rus (12.06.2012), Neb4St (12.06.2012), Sapphire (13.06.2012), semera (12.06.2012), shapoval (12.06.2012), studiotad удален (15.06.2012), Гараж (12.06.2012), Руслан-78 (12.06.2012)
  (#1220) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,931
Благодарностей: 30179
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 12.06.2012, 21:16

На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
--
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
--
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
--
Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.
--
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
--
Мальчики так быстро крутились на каруселях, что иногда видели самих себя.
--
Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
--
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем Семен не знал, что застрянет в прошлом.
--
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
--
Вася не знал, что пиво было безалкогольным, поэтому думал, что избил отца по пьяни.
--
Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»
--
Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает, вообще...мэр.
--
Возле роддома каждый второй папа ищет третьего.
--
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
--
Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.
--
На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.
Ответить с цитированием
Эти 15 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexashka (31.07.2012), Anachoret (13.06.2012), atas206 (14.06.2012), dvaleron (12.06.2012), Fanera (12.06.2012), lobunec (13.06.2012), Moto_rus (12.06.2012), Sapphire (13.06.2012), shapoval (12.06.2012), Talis (03.07.2012), Vovanich (15.06.2012), Балаганов (13.06.2012), Вадим М. (13.06.2012), Гараж (12.06.2012), Хаджиме (12.06.2012)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.




Все использованные на сайте названия продуктов и торговые марки принадлежат их законным владельцам.
При перепечатке или ретрансляции материалов с сервера DrBOBAH.com ссылка на сайт обязательна!
SEO by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.1


Принимаем WebMoney Наша кнопка