Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[atas206]

- Тук-тук...
- Кто там?
- Мы из морга.
- Но у нас все живы.
- А у нас план

[borisich]

Видеооператора заказчики пригласили снимать свадьбу. Он в спешке дома схватил первую попавшуюся кассету оказавшуюся порнухой и начинает снимать свадьбу на нее.
После свадьбы семья собралась для просмотра... Смотрят....Вдруг в конце кассеты начинаются стоны, охи, ахи итд...
Бабушка "Ну блин молодец опяратор, всю свадьбу до конца снял"... с брачной ночью....

Встречаются два фотографа один говорит другому. Я слышал что ты девушку снял.
А тот с гордостью говорит даааа!!! И как она? Не знаю, еще не проявлял!

[Vovanich]

Вялотекущий день в маленькой греческой деревне. Капли дождя падают на землю, улицы пустынны. Времена трудные, все в долгах, все живут на кредиты. Именно в такой день богатый немецкий турист проезжает по этой деревне, останавливается в местном отеле, кладёт на стойку регистрации банкноту в 100 евро и говорит владельцу отеля, что хотел бы осмотреть все комнаты наверху и выбрать самую лучшую, чтобы переночевать там. Хозяин даёт ему несколько ключей, а как только гость уходит наверх, хватает купюру в 100 евро и бежит в соседнюю лавку, чтобы отдать долг мяснику. Мясник берёт деньги и бежит дальше по улице, чтобы вернуть долг владельцу свинофермы. Владелец фермы берет полученную купюру и оплачивает счета поставщика корма и топлива. Парень в фермерском кооперативе берёт банкноту в 100 евро и спешит в кабачок, чтобы оплатить свой долг за напитки. Трактирщик даёт деньги местной проститутке, сидящей в баре и жалующейся на тяжёлое положение. Взамен она предлагает ему свои «услуги». Проститутка бежит в отель, где оплачивает владельцу банкнотой в 100 евро счёт за номер. Затем владелец отеля кладёт купюру обратно на стойку регистрации так, чтобы богатый путешественник ничего не заподозрил. Турист спускается вниз по лестнице, забирает свои деньги, сообщая, что комнаты ему не подходят, кладёт купюру в карман и уезжает из деревни. Никто ничего не произвёл. Никто ничего не заработал. Тем не менее, вся деревня списала долги и стала смотреть в будущее с большим оптимизмом.

[Vovanich]

ОФИГЕННАЯ СТРАНА УКРАИНА ! КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИН . БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ , ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ .НО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ В 130 грн. . , НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!!!!!!!!!!!

[ВячеславKZ]

Сообщение от Андрей Ваванович

Никто ничего не произвёл. Никто ничего не заработал.

А как же проститутка с трактирщиком? Вывод - в Греции лучше всех живут трактирщики, а работают только проститутки)))))

[semera]

У вас товар у нас купец!
Наш жених не пьёт, не курит, с девками не крутит!
Голос старой бабки с печки, а не дурачёк - ли он у вас!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты блин, какой ранимый!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Korsar]

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
— Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
— М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

[Neb4St]

У нас добрая половина ГАИшников берет взятки, а недобрая ещё и права отбирает.
--
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
--
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
--
Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
--
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
--
Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата!
--
Под крылом самолёта о чём-то поёт... сорвавшийся с борта пилот.
--
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
--
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
--
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
--
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
--
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
--
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
--
В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
--
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
--
В России 2 праздника: Новый год и каждый день.
--
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, жёлтый, зелёный" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.
--
Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com - отечественная поисковая машина Hooyak.ru
--
Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...

[Korsar]

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
— Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
— Это все мелочи, я понял главное!
— Что, ну что ты там понял?
— Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, что это ваша бабушка!».

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

[semera]

А что ты будешь делать, когда придет конец света?
Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого
братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после
чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена, что он русский?

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.