Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[semera]

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи! ".

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

Прилёг отдохнуть и уснул.
Так и не отдохнул.

[mozgonov]

Поздно вечером в квартире Ржевского раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Наташи:
- Ржевский, Вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! - ответил Ржевский, и налил очередной стакан водки..

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «влияние наночастиц на поведение окружающих»…

- Что такое це о два?
- Если по-русски – это углекислый газ, а если по-украински – просто кислород.

- Все мужчины – ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

[ВячеславKZ]

Сообщение от valled

Рассказали как реальный случай,но думаю что байка.Маршрутка.конечная.в салоне только одна девушка.молодой водила решил познакомиться и чем то удивить девчонку.говорит ей:Хочешь прикол?пересаживается к ней в салон.сидят болтают.народ потихонечку наполняет салон.робкие голоса а где водитель?через некоторое время когда маршрутка уже под завязку,народ уже сильно возмущался.где водитель?парнишка подливал масло в огонь кричал со всеми что водиле надо яйца оторвать,где его носит.девушка заворожёно смотрела за происходящим.потом парень говорит во все услышание.пошел этот водила к черту.ща я вас сам развезу.и усаживается на водительское место.завел маршрутку и поехал.весь салон в недоумении и молча ехал весь маршрут.

насколько я помню эту историю она имеет продолжение.
"На четвертой или пятой остановке водила вышел купить сигарет. Выходя он произнес: "Я приехал, это моя остановка, дальше вы уж как-нибудь сами"

[ntlgnt]

1)- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
- Ах, это вы были в зале?

2)- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.

3)После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.

4)В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

5)Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

6)Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

7)В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

8)Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

9)Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

10)На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер.

[Neb4St]

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"
--
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
--
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
--
Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.
--
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
--
Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
--
Интересное наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.
--
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
--
Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.
--
Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал Войну и мир.
--
Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.
--
Чак Норрис – суперактер. Что ни фильм, то ни фильм.
--
На недавно состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги.
--
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
--
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".
--
ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своём закрытии.

[майкл]

[mwowan1]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Korsar]

— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
— Что с тобой?
— Оладушкой обжёгся...

Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

— Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
— Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
— Ну и чо?
— Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала.

— Дорогая, ты мне сегодня приснилась.
— Ничего, дорогой, это отстирается.

[Neb4St]

У нас скоро концерт! Не приходите – не пожалеете!
--
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».
--
Проработав 2 года в магазине интимных товаров продавцом, я понял, что Россия это не только самая читающая страна.
--
Тема фестиваля «Вперед в пошлое», вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.
--
Он был у неё глубоко не первый.
--
Из-за талии Наталии в Анталии возникла мужская баталия.
--
В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.
--
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!
--
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
--
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
--
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
--
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
--
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
--
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
--
Идя в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
--
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
--
Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!"
--
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
--
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь.
--
Приглашаются грузчики для интересной работы.
--
Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен...

[Korsar]

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

— У меня появилась мысль...
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Представляем новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
— Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти на встpечy дpyг дpyгy?
— Закpою семафоp.
— А если семафоp испоpтился?
— Развеpнy кpасный флажок.
— А если y вас не окажется флажка?
— Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть...

Судья:
— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?