Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Vovanich]

[semera]

Не нужно думать, будто мужикам нравятся только сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет...

В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

[semera]

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Франция. Отель, номер молодоженов. После первой брачной ночи Он нежно спрашивает Ее: - Дорогая, что ты хочешь на завтрак? Та отвечает:
- Дорогой, я хочу на завтрак круассанов. - Сколько тебе купить? - Купи мне столько круассанов, сколько раз ты был со мной этой ночью…
Он идет в ближайший магазин и просит продавца: - Дайте, пожалуйста, пять круассанов. Хотя нет… Дайте пожалуйста два круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!


Добавлено через 23 часа 37 минут:

Звонит пользователь компьютерной сети:
У меня опять всё висит!
Администратор: - Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!

Гуляешь, любимый! Гуляй... Тебя за рога никто не держит!!!

[Neb4St]

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.
--
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
--
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся.
--
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
--
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.
--
М-м-м-м — это когда "ясно" и "понятно" уже было в переписке.
--
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!!!
--
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"
--
Все так удивляются погоде, как будто этот отстой не каждый год происходит.
--
Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
--
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
--
Если девушка липнет, её нужно отодрать.
--
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.
--
Алименты - штраф за неиспользование презерватива.
--
Дядя Костя так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.
--
После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.
--
У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
--
Солдат, охраняющий мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
--
Работница почты России идет домой неделю.
--
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
--
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
--
За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.
--
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
--
Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
--
Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижамке.
--
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
--
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
--
Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
--
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
--
Семейное положение: "Всё можно!!!"
--
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

[semera]

Я сегодня иду на "Сталинград". Может кто смотрел? Как фильм?
Немцы вон ходили на "Сталинград"... ...им не понравилось...

Со слов менеджерa:
- Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa:
- Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

[VideoLife]

Купил мужик надувную бабу в с@ксшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
Вы мне что продали?!
А что?
Дома надул, а там мужик со здоровенным чл@ном, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
________________________________

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно»

[semera]

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

[VitasLipetsk]

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, а ты так громко свистишь?!

[semera]

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно
с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

[VIKBOR]

Ведущая новостей жжет. Габриела Анточел

Ведущая жжет!

Комментарий модератора Fantast: Профессионалы!