pinnacle studio  

Вернуться   pinnacle studio > Информационный раздел > Флеймиловка
Флеймиловка Разговоры за жизнь...



Недвижимость в Йошкар-Оле
Ответ
 
LinkBack Опции темы
  (#1) Старый


Отзывов: (3)
 
Аватар для Alexashka
 
Сообщений: 448
Благодарностей: 3621
Регистрация: 10.11.2005
Адрес: Московская область, г.Видное Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Alexashka с помощью ICQ Отправить сообщение для Alexashka с помощью MSN Отправить сообщение для Alexashka с помощью Skype™
По умолчанию Юмор, байки и анекдоты! - 29.06.2006, 21:27

Комментарий модератора
Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Последний раз редактировалось Vovanich; 01.04.2012 в 23:24.
Ответить с цитированием
Эти 25 пользователей(ля) поблагодарили Alexashka за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexmesh (02.02.2014), Anachoret (31.05.2012), azh123 (13.04.2008), Dragon (14.01.2010), dvaleron (11.05.2012), Fanera (16.12.2013), igor_design (20.06.2009), lobunec (14.02.2014), nemnoga (26.11.2013), NEXT (07.07.2010), Nikolas70 (02.09.2009), perrelcin (09.12.2010), Poziwnoi (03.04.2015), Sanek811 (16.03.2011), Serg946-18 (20.02.2014), SerGen (30.06.2007), Slava2 (30.06.2006), valled (12.08.2013), VitasLipetsk (26.07.2007), Vovanich (29.01.2010), Балаганов (24.06.2013), майкл (07.06.2014), Николаистч (06.01.2010), Руслан-78 (18.04.2011), Чирков Максим (04.02.2008)
  (#391) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 8
Благодарностей: 46
Регистрация: 01.03.2008
Страна: Ukraine
Конфигурация компа:
По умолчанию 23.12.2008, 16:50

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Ответить с цитированием
 
  (#392) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 11
Благодарностей: 34
Регистрация: 01.12.2008
Страна: Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 24.12.2008, 00:44

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
-...так - тебе автостраду четырех или шести полосную?
Ответить с цитированием
  (#393) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 8
Благодарностей: 46
Регистрация: 01.03.2008
Страна: Ukraine
Конфигурация компа:
По умолчанию 24.12.2008, 18:48

- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили polydarov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

DIKEY-YURA (24.12.2008), ganjo (25.12.2008), NEXT (24.12.2008), pangolin (08.01.2009), shapoval (24.12.2008), Гараж (24.10.2016)
  (#394) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,931
Благодарностей: 30179
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 24.12.2008, 19:07

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
  (#395) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 6
Благодарностей: 31
Регистрация: 20.11.2008
Страна: Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 24.12.2008, 22:28

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например:
"Куда нахрен все это девать?"

Добавлено через 2 минуты
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
дипозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

Рассказал(а): Друг Плюшкина

Последний раз редактировалось Olesinka; 24.12.2008 в 22:28. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Olesinka за это полезное сообщение:
  (#396) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 21
Благодарностей: 68
Регистрация: 10.12.2007
Страна: Russian Federation
Конфигурация компа:
По умолчанию 25.12.2008, 08:55

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE

Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Анекдот: Выйду замуж на время кризиса...
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Ответить с цитированием
Этот участник поблагодарил(а) LixoL за это полезное сообщение:
  (#397) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 11
Благодарностей: 34
Регистрация: 01.12.2008
Страна: Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 25.12.2008, 10:54

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь... Муж,собираясь
очень рано утром на рыбалку,покурил на балконе,проверил погоду, и залез
обратно в кровать ненадолго погрется.Жена,спросонья:
Что милый,замерз?А мой идиот на рыбалку поперся..
Ответить с цитированием
Этот участник поблагодарил(а) DIKEY-YURA за это полезное сообщение:
  (#398) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 3
Благодарностей: 6
Регистрация: 25.12.2008
Страна: Russian Federation
Конфигурация компа:
По умолчанию 25.12.2008, 11:35

Приходит сынок к отцу и говорит:
- Папа, тебя учительница по математике в школу вызывает…
- А чё случилось то?
- Она спросила: сколько будет 7*9, я ответил: 63, она спросила: а сколько будет 9*7, я говорю: а какая х..й
разница?
- Ну правильно…… Ладно, сходим, разберемся…..
На следующий день сынок снова подходит к отцу и говорит:
- Папа, ты в школе был?
- Нет, ещё не был….
- Ну ты когда пойдешь, ещё к учителю физкультуры зайди…….
- А чё случилось то?
- Он говорит: подними правую руку.. Я поднял. Подними левую руку… Я поднял. Подними правую ногу… Я поднял. Подними левую ногу… Я говорю: я чё на х…ю стоять должен?
- Ну правильно…… Ладно, сходим, разберемся….
На следующий день сынок снова подходит к отцу и говорит:
- Папа, ты в школе был??
- Нет, еще не был…
- Можешь не ходить….. меня отчислили….
- А чё случилось то?
- Вызывает меня директор школы к себе в кабинет. Я захожу, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования сидят……..
- А какого х…я учитель рисования пришел??
- Я так и спросил….
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили АнатолийUK за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

kvik (26.12.2008), pangolin (08.01.2009), shapoval (26.12.2008), Ucmiy (27.12.2008), Балаганов (25.12.2008), Мимино (13.01.2009)
  (#399) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 573
Благодарностей: 845
Регистрация: 21.06.2007
Адрес: Кирово-Чепецк Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 26.12.2008, 09:40

Только что вырвал на одном из форумов, может и вы улыбнетесь.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Вик-1 за это полезное сообщение:
  (#400) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 11
Благодарностей: 34
Регистрация: 01.12.2008
Страна: Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 26.12.2008, 23:13

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал Лелик.. удовлетворяет её час, удовлетворяет два.. Жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч..

Жена кричит - Михалыч, крикни - Лёлик ко мне, бутылку дам...

Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем..

Муж спрашивает: -Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Ответить с цитированием
Этот участник поблагодарил(а) DIKEY-YURA за это полезное сообщение:
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.




Все использованные на сайте названия продуктов и торговые марки принадлежат их законным владельцам.
При перепечатке или ретрансляции материалов с сервера DrBOBAH.com ссылка на сайт обязательна!
SEO by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.1


Принимаем WebMoney Наша кнопка