Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Neb4St]

Окончание.
" - Но и их я вынужден отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..."

[hryndik]

ИНСТРУКЦИЯ

Уважаемый покупатель! Поздравляем Вас с покупкой нашего изделия!
Мы уверены в том, что данное изделие будет служить Вам очень долго!
(При условии соблюдения правил эксплуатации, изложенных ниже):

Правила эксплуатации изделия:

1. Располагайте изделие так, чтобы исключить попадание прямых солнечных лучей.
2. Категорически не рекомендуется также оставлять изделие в полной темноте, так как работа изделия в таких условиях не гарантируется.
3. Настоятельно рекомендуется обеспечить изделию мягкое, рассеянное освещение. В этом Вам помогут наши высококвалифицированные специалисты (оплата по утверждённому тарифу).
4. Необходимо обеспечить изделию следующий микроклимат:
Температура окружающей среды – 16, 838 С.
Влажность воздуха – 67, 439%
Несоблюдение этих условий делает нормальное функционирование изделия категорически невозможным!
5. Если Вам трудно обеспечить вышеперечисленные условия, тогда Вам необходимо приобрести у нас недорогой бокс – термостат по удивительно низкой цене и пригласить наших высококвалифицированных специалистов для его установки и настройки. (оплата по утверждённому тарифу).
6. В целях обеспечения безопасности Вашего жилища и имущества
вам необходимо приобрести в нашей фирме и установить специальные средства пожаротушения, оповещения и спутникового мониторинга над состоянием Вашего имущества, жилища и обеспечения постоянного мониторинга нашего изделия для обеспечения поступления непрерывной зашифрованной информации в целях недопущения использование изделия не по назначению и способствованию прогрессивно – многозадачною – широкопользовательскому улучшаемости данного изделия. В данном вопросе Вам помогут наши высококвалифицированные специалисты (оплата по утверждённому тарифу).
7. Если Вы желаете более подробно ознакомиться с условиями работы нашего изделия, а также подробно изучить инструкцию по эксплуатации, Вам необходимо приобрести у нас специальное руководство, которое представляет из себя 18 дисков, записанные по специальной технологии, разработанной нашей фирмой – REDRECBLUV-18FIG. Для того, чтобы иметь возможность прочитать диски, Вам необходимо приобрести у нас по очень низкой цене специальное считывающее устройство, подключаемое при помощи оригинального USB кабеля к персональному компьютеру.
8. Напоминаем, что оригинальный USB кабель, переходник – модем, а также программное обеспечения для ПК в комплект поставки считывающего устройства не входит, а приобретается отдельно. Установить и настроить данное оборудование Вам помогут наши высококвалифицированные специалисты (оплата по утверждённому тарифу).

Гарантийные обязательства на изделие.

Мы гарантируем безотказную работу изделия в течении длительного времени, если Вы будете неукоснительно соблюдать вышеперечисленные правила.
Наша фирма не несёт ответственности в следующих случаях:
1. Взрыва, пожара, наводнения, стихийных или иных бедствий, эпидемий, падений НЛО и метеоритов и других глобальных катаклизмов, вызванных несоблюдением правил при эксплуатации данного изделия.
2. В силу вышеизложенного наша фирма НАСТОЯТЕЛЬНО НЕ РЕКОМЕНДУЕТ ВКЛЮЧАТЬ ДАННОЕ ИЗДЕЛИЕ В ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ СЕТЬ!
3. Если Вы не пожелаете пользоваться нашим изделием, мы пойдём Вам навстречу. Демонтировать изделие и все комплектующие Вам помогут наши высококвалифицированные специалисты. (Оплата по специальному десятикратному тарифу). Утилизация изделия в оплату не входит, а оплачивается отдельно, по специальному тридцатикратному тарифу.
С радостью сообщаем Вам, что в данное время на нашей фирме проводится специальная акция. Суть её сводится к следующему:
Если Вы всё-таки на свой страх и риск включить изделие в электросеть (да хранит Вас Господь!), мы будем очень Вам признательны, если Вы сообщите нам, ДЛЯ ЧЕГО ЖЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО ЭТО ИЗДЕЛИЕ!
В этом случае, Вы получаете право совершенно БЕСПЛАТНО приобрести ещё одно изделие и порадовать им Ваших друзей и знакомых.
Удачи Вам. (аминь).

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Добавлено через 4 минуты
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[killmix]

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?


- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

Добавлено через 17 часов 22 минуты
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.

Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.

- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран....
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»

- А еще розетка там... – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.

[LixoL]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришла. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.................................................. ..... её!...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Добавлено через 6 минут
- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?

— К невесте.

— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.

— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

[ВладимирАст]

Эту историю мне рассказал один знакомый. Едет он как - то по городу, а на встречу ему ,,Запорожец,, ЧЕТЫРЁХДВЕРНЫЙ!!! Глазам своим не поверил! На ближайшем перекрёстке разворачивается и начинает гонятся за ,,Запорожцем,, по всему городу. Наконец, когда тот остановиля, рассмотрел эту ,,новую,, модель. Оказалось, дополнительные ручки были прикручены прямо к салону, а двери нарисованы краской! Вот такие умельцы есть у нас в Караганде!

[Neb4St]

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

[Neb4St]

- Вчера первый раз прыгал с парашютом.
- Ого! Ну и как?
- Теперь знаю из какого места адреналин выделяется...

- Дорогой, ты знаешь как переводится "I don`t know"?
- Я не знаю.
- Представляешь, никто не знает.