pinnacle studio  

Вернуться   pinnacle studio > Информационный раздел > Флеймиловка
Флеймиловка Разговоры за жизнь...



Недвижимость в Йошкар-Оле
Ответ
 
LinkBack Опции темы
  (#1) Старый


Отзывов: (3)
 
Аватар для Alexashka
 
Сообщений: 437
Благодарностей: 3627
Регистрация: 10.11.2005
Адрес: Московская область, г.Видное Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для Alexashka с помощью ICQ Отправить сообщение для Alexashka с помощью MSN Отправить сообщение для Alexashka с помощью Skype™
По умолчанию Юмор, байки и анекдоты! - 29.06.2006, 21:27

Комментарий модератора
Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

Последний раз редактировалось Vovanich; 01.04.2012 в 23:24.
Ответить с цитированием
Эти 25 пользователей(ля) поблагодарили Alexashka за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

Alexmesh (02.02.2014), Anachoret (31.05.2012), azh123 (13.04.2008), Dragon (14.01.2010), dvaleron (11.05.2012), Fanera (16.12.2013), igor_design (20.06.2009), lobunec (14.02.2014), nemnoga (26.11.2013), NEXT (07.07.2010), Nikolas70 (02.09.2009), perrelcin (09.12.2010), Poziwnoi (03.04.2015), Sanek811 (16.03.2011), Serg946-18 (20.02.2014), SerGen (30.06.2007), Slava2 (30.06.2006), valled (12.08.2013), VitasLipetsk (26.07.2007), Vovanich (29.01.2010), Балаганов (24.06.2013), майкл (07.06.2014), Николаистч (06.01.2010), Руслан-78 (18.04.2011), Чирков Максим (04.02.2008)
  (#1271) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,786
Благодарностей: 13793
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 11.09.2012, 09:52

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него гадить буду!

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

Шторм. Судно несет на рифы и оно вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом...

В баре :
- Извините, мы открываемся через час.
- Ничего, я подожду.
- Может пока выпьете что-нибудь ?

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что???
- Я тебе, мля, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!


В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Bстречаются двое: - Привет, сылашал, что Петрович умер? - Нет а как? - Пьяный домой пришёл - Сердце встало? - Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась - Сгорел? - Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул - Разбился? - Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно - Так все-таки сгорел? - Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно - Так значит всё-таки разбился? - Нет, там же тент его на дорогу откинуло - Так значит сбило... - Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло - Так всё таки сгорел???!!! - Да нет, задолбал он всех. Пристрелили его...


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (11.09.2012), Alexashka (01.10.2013), Fanera (12.09.2012), lobunec (12.09.2012), Moto_rus (11.09.2012), shapoval (16.09.2012), Хаджиме (14.09.2012)
 
  (#1272) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,696
Благодарностей: 30181
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 14.09.2012, 23:10

Физрук с сорокалетним стажем пошел на работу трезвым и не нашел школу.
--
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.
--
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
--
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
--
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
--
- А давайте бросим пить! - Отличный тост!
--
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
--
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
--
Простой инструктор по мотопарапланеризму, сидевший за Путиным во время полета, получил звание полковника ФСО и звезду Героя РФ.
--
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.
--
Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!
--
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
--
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
--
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
--
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
--
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
--
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
--
На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
--
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
--
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведи это американцу и посмотрите что будет.
--
На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
--
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
--
Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."
--
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
--
"Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей" М. Тайсон
--
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
--
- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...
--
Футболист сборной России Кержаков привел девушку домой, раздел, положил в кровать и... не попал!
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
--
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
--
Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пи??ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
--
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
--
Есть ложь, гнусная ложь, а есть: "Я ничего не нажимала, оно само!"
--
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Ответить с цитированием
Эти 15 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (23.09.2012), alekcey2 (15.09.2012), Alexashka (01.10.2013), ats19 (18.09.2012), commar (15.09.2012), dvaleron (15.09.2012), Fanera (16.09.2012), mozgonov (16.09.2012), shapoval (16.09.2012), VIKBOR (16.09.2012), Vovanich (15.09.2012), Вадим М. (15.09.2012), Гараж (14.09.2012), майкл (22.09.2012), Хаджиме (14.09.2012)
  (#1273) Старый
15 HARD 2

Отзывов: (0)
 
Аватар для lobunec
 
Сообщений: 718
Благодарностей: 5576
Регистрация: 10.03.2010
Адрес: Фастов Киевская обл. Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для lobunec с помощью ICQ Отправить сообщение для lobunec с помощью Skype™
По умолчанию 20.09.2012, 11:50

- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики/оху**шие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- а ты как своих детей назовешь?
- ктулху и дактиль
- а если человек родится?

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

ГАИ со своими штрафами задрали..!! Сеня в туалете засел, чуть туалетной бумагой не пристегнулся..


Я - оператор-монтажер, жена - режисер-постановщик.
Ответить с цитированием
Эти 13 пользователей(ля) поблагодарили lobunec за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (20.09.2012), Alexashka (30.09.2013), Anachoret (20.09.2012), dvaleron (20.09.2012), Fanera (21.09.2012), Lord_Video (20.09.2012), mozgonov (20.09.2012), shapoval (20.09.2012), VIKBOR (21.09.2012), Вадим М. (22.09.2012), Гараж (20.09.2012), майкл (22.09.2012), Хаджиме (20.09.2012)
  (#1274) Старый
ВИЗАТОР

Отзывов: (1)
 
Аватар для mozgonov
 
Сообщений: 2,786
Благодарностей: 13793
Регистрация: 01.12.2005
Адрес: Ставрополь Russian Federation
Конфигурация компа:
Фото/видео:
Отправить сообщение для mozgonov с помощью ICQ Отправить сообщение для mozgonov с помощью Skype™
По умолчанию 21.09.2012, 22:54

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Вчера скачала с интернета книгу "ЯДЫ"... Просто решила почитать...
Странно... в доме все тихо, спокойно... муж второй день моет посуду, мусор выносит... сегодня кофе принес в постель

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали.

Мужик возвращается с похорон тёщи.
Вдруг разражается гроза. В небе сверкают молнии,оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А,Клавдия Ивановна,вы уже прибыли...

Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-суке убежал !


[Для просмотра данной ссылки нужно ]
------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ненавидишь-значит тебя победили.
Конфуций
Ответить с цитированием
Эти 11 пользователей(ля) поблагодарили mozgonov за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (21.09.2012), Alexashka (30.09.2013), Anachoret (21.09.2012), dvaleron (21.09.2012), Neb4St (21.09.2012), shapoval (21.09.2012), VIKBOR (22.09.2012), Вадим М. (22.09.2012), Гараж (21.09.2012), майкл (22.09.2012), Руслан-78 (22.09.2012)
  (#1275) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,696
Благодарностей: 30181
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 22.09.2012, 22:47

Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.
--
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
--
В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.
--
ХХХ: Долой гомиков с форума!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
--
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
--
Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, блин, не свою маршрутку…
--
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
--
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался…
--
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!
--
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
--
Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём?!
--
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
--
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
--
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
--
Это Лёша - он чмо, но в доме его очень любят за вайфай без пароля.
--
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
--
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
--
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь китаёзы ими ещё и разговаривают!
--
Самая классная штука - это штука баксов!
--
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
--
У меня два недостатка: я недоговариваю и
Ответить с цитированием
Эти 13 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (23.09.2012), Alexashka (30.09.2013), Anachoret (22.09.2012), DUNMAI (23.09.2012), Fanera (23.09.2012), GaraninSI (22.09.2012), Lord_Video (23.09.2012), SKOBEL (23.09.2012), VIKBOR (23.09.2012), Вадим М. (23.09.2012), Гараж (22.09.2012), майкл (23.09.2012), Хаджиме (23.09.2012)
  (#1276) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,696
Благодарностей: 30181
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 25.09.2012, 23:54

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали печатать доллары.
--
Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.
--
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
--
Прочитал: Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера! Так может или содержит?! Не выносите мозг!
--
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!
--
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.
--
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
--
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
--
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
--
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.
--
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
--
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
--
Школа выживания. Тема № 1. Как выживать соседей.
--
Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам.
--
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...
--
Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.
--
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
--
Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг.
--
Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.
Ответить с цитированием
Эти 13 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

61av13 (27.09.2012), alekcey2 (26.09.2012), Alexashka (30.09.2013), Anachoret (26.09.2012), dvaleron (27.09.2012), Fanera (26.09.2012), mozgonov (26.09.2012), Talis (26.09.2012), VIKBOR (26.09.2012), Vovanich (26.09.2012), Вадим М. (26.09.2012), майкл (27.09.2012), Хаджиме (26.09.2012)
  (#1277) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,696
Благодарностей: 30181
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 02.10.2012, 20:49

Тема: ПОМОГИТЕ С ПОКУПКОЙ КАМЕРЫ.
Пост №1.
Скиньтесь, кто сколько сможет...
--
Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
--
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.
--
По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
--
Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч.
--
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
--
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
--
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
--
Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.
--
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
--
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
--
Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
--
Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.
--
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.
--
Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.
--
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
--
Чем ближе кобра, тем очковее.
Ответить с цитированием
Эти 16 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (02.10.2012), Alexashka (30.09.2013), AM_DM (22.10.2012), dvaleron (02.10.2012), Fanera (07.10.2012), lobunec (03.10.2012), shapoval (06.10.2012), SKOBEL (06.10.2012), Talis (03.10.2012), VIKBOR (03.10.2012), Vovanich (03.10.2012), Вадим М. (03.10.2012), Владислав1972 (02.10.2012), майкл (03.10.2012), Руслан-78 (03.10.2012), Хаджиме (02.10.2012)
  (#1278) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,696
Благодарностей: 30181
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 08.10.2012, 20:53

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
--
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
--
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
--
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
--
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
--
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и слова.
--
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
--
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»
--
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
--
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
--
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
--
Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.
--
Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди наоборот...
--
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.
--
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
--
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
--
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю...
--
Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.
--
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
--
Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.
--
Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.
--
100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».
--
Только инстинкт самосохранения заставил критиков признать фильм «Каменная башка» очень хорошим.
--
Литиевые батарейки работают в два раза дольше, если их в 2 раза больше.
--
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Ответить с цитированием
Эти 14 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (08.10.2012), Alexashka (30.09.2013), AM_DM (22.10.2012), Anachoret (08.10.2012), Fanera (09.10.2012), frontovik (13.10.2012), Larysa (09.10.2012), lobunec (09.10.2012), shapoval (08.10.2012), Slava2 (16.10.2012), VIKBOR (09.10.2012), Vovanich (13.10.2012), Вадим М. (09.10.2012), майкл (08.10.2012)
  (#1279) Старый
Отзывов: (0)
 
Сообщений: 74
Благодарностей: 486
Регистрация: 24.04.2010
Адрес: Гребенки Ukraine
Конфигурация компа:
Фото/видео:
По умолчанию 17.10.2012, 22:36

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Стоимость одного американского истребителя последнего поколения, уже почти приблизилась к стоимости прокладки одного километра асфальта в Киеве.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Шинная фабрика Росава выиграла тендер на поставку шин для ФОРМУЛА-1! Для ограждения трассы


Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело.
Ответить с цитированием
Эти 10 пользователей(ля) поблагодарили ats19 за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (18.10.2012), Fanera (18.10.2012), mwowan1 (17.10.2012), Neb4St (18.10.2012), semera (18.10.2012), shapoval (17.10.2012), Vovanich (18.10.2012), Вадим М. (18.10.2012), Руслан-78 (18.10.2012), Хаджиме (18.10.2012)
  (#1280) Старый
Отзывов: (3)
 
Сообщений: 4,696
Благодарностей: 30181
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Тересва Ukraine
Конфигурация компа:
Отправить сообщение для Neb4St с помощью Skype™
По умолчанию 19.10.2012, 12:26

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.
--
В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».
--
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.
--
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
-
Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
--
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние...
--
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!
--
Самый лучший способ почистить грязь под ногтями - помыть голову.
--
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
--
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
--
Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.
--
Чай выводит из организма шлаки, а водка их там напрочь сжигает.
--
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
--
Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
--
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
--
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
--
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
--
Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
--
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».
--
Девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.
--
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
--
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
--
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
Ответить с цитированием
Эти 18 пользователей(ля) поблагодарили Neb4St за это полезное сообщение:
Скрыть список поблагодаривших

alekcey2 (19.10.2012), Alexashka (30.09.2013), Anachoret (19.10.2012), dvaleron (28.10.2012), Fanera (20.10.2012), Lord_Video (19.10.2012), mozgonov (19.10.2012), semera (19.10.2012), shapoval (19.10.2012), Talis (20.10.2012), Ucmiy (28.10.2012), VIKBOR (20.10.2012), Vovanich (19.10.2012), Вадим М. (19.10.2012), Владислав1972 (19.10.2012), майкл (20.10.2012), РУССКИЙ АВОСЬ (19.10.2012), Хаджиме (19.10.2012)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.




Все использованные на сайте названия продуктов и торговые марки принадлежат их законным владельцам.
При перепечатке или ретрансляции материалов с сервера DrBOBAH.com ссылка на сайт обязательна!
SEO by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.1


Принимаем WebMoney Наша кнопка