Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[lobunec]

- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики/оху**шие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- а ты как своих детей назовешь?
- ктулху и дактиль
- а если человек родится?

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

ГАИ со своими штрафами задрали..!! Сеня в туалете засел, чуть туалетной бумагой не пристегнулся..

[mozgonov]

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Вчера скачала с интернета книгу "ЯДЫ"... Просто решила почитать...
Странно... в доме все тихо, спокойно... муж второй день моет посуду, мусор выносит... сегодня кофе принес в постель

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали.

Мужик возвращается с похорон тёщи.
Вдруг разражается гроза. В небе сверкают молнии,оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А,Клавдия Ивановна,вы уже прибыли...

Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-суке убежал !

[Neb4St]

Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.
--
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
--
В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.
--
ХХХ: Долой гомиков с форума!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
--
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
--
Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, блин, не свою маршрутку…
--
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
--
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался…
--
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!
--
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
--
Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём?!
--
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
--
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
--
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
--
Это Лёша - он чмо, но в доме его очень любят за вайфай без пароля.
--
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
--
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
--
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь китаёзы ими ещё и разговаривают!
--
Самая классная штука - это штука баксов!
--
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
--
У меня два недостатка: я недоговариваю и

[Neb4St]

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали печатать доллары.
--
Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.
--
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
--
Прочитал: Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера! Так может или содержит?! Не выносите мозг!
--
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!
--
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.
--
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
--
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
--
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
--
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.
--
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
--
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
--
Школа выживания. Тема № 1. Как выживать соседей.
--
Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам.
--
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...
--
Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.
--
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
--
Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг.
--
Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

[Neb4St]

Тема: ПОМОГИТЕ С ПОКУПКОЙ КАМЕРЫ.
Пост №1.
Скиньтесь, кто сколько сможет...
--
Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
--
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.
--
По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
--
Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч.
--
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
--
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
--
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
--
Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.
--
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
--
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
--
Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
--
Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.
--
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.
--
Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.
--
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
--
Чем ближе кобра, тем очковее.

[Neb4St]

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
--
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
--
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
--
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
--
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
--
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и слова.
--
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
--
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»
--
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
--
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
--
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
--
Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.
--
Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди наоборот...
--
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.
--
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
--
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
--
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю...
--
Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.
--
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
--
Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.
--
Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.
--
100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».
--
Только инстинкт самосохранения заставил критиков признать фильм «Каменная башка» очень хорошим.
--
Литиевые батарейки работают в два раза дольше, если их в 2 раза больше.
--
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

[ats19]

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Стоимость одного американского истребителя последнего поколения, уже почти приблизилась к стоимости прокладки одного километра асфальта в Киеве.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Шинная фабрика Росава выиграла тендер на поставку шин для ФОРМУЛА-1! Для ограждения трассы

[Neb4St]

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.
--
В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».
--
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.
--
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
-
Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
--
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние...
--
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!
--
Самый лучший способ почистить грязь под ногтями - помыть голову.
--
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
--
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
--
Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.
--
Чай выводит из организма шлаки, а водка их там напрочь сжигает.
--
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
--
Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
--
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
--
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
--
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
--
Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
--
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».
--
Девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.
--
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
--
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
--
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

[Neb4St]

Неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за дебила.
--
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
--
Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.
--
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
--
Понедельник. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
--
Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу Xbox, то я куплю Xbox. Дай денег!
--
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
--
Если вы после выходных с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит выходные не удались.
--
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
--
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».
--
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
--
Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником...
--
На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
--
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
--
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!
--
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
--
Сегодня замечательный день! А нет, показалось…
--
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
--
ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
--
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
--
У китайских штангистов глаза ни разу не узкие.
--
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

[ats19]

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козел! Спортсмен, блин! Так, о чем это я? Ах да... Почему майка сухая?

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".

К сожалению, дожил...